Sueños guajiros 2

Ya entrando en calor Jonathan y el Peregrín estaban en la sala de conferencias echándose como dios manda unas retas de WE8, en lo que los programadores acababan su nuevo proyecto, en eso al lúgubre lugar entra el Dantenshi (derechos de autor reservados según el articulo… o sea el Dantenshin por deberme un baro le entra a esta historia).

Dantenshi: ¡Que pacho! dice mientras pasa a la sala de espera viendo por el espejo que da a la sala de programación a todos trabajando arduamente-

Peregrín: ¡de reversa mamí! !de reversa mamí! -acto seguido se escucha un reverendo catorraso en la tatema del Peregrín intempestado por las manos del Jonathan y Dantenshi- ¡uchales! Se pasan de lanza no entienden la música de honda.

Caso omiso de las palabras del Peregrín, prosiguen las retas mientras empieza la conversación entre el Dantenshi y Jonathan.

Dantenshi: ¿Cómo va el proyecto o en corto mi inversión?
-dice mientras posa en su mano una lata de AXE vacia-

Jonathan: ¡Huy si como no! Si yo fui el que invirtió más en este proyecto-dice mientras se pregunta ¿como es que le huele a puro sudor y ya se gasto la lata de AXE?-

Dantenshi: pues si como que te ayude a raptar. ¡cof! Digo a traer a estas mentes maestras, que están re locos el Kojima me hizo comprarle ese maldito abrigo de ming, el Itakagi me hizo regresar por su pumilla de metallica que compro por E-Bay, el Uematsu ese se puso bien freski, primero él pidió que lo dejara componer su ultima obra vía fon, ¡por cierto toma tu cel si llega una llamada desde Japón a Inglaterra quien sabe quien fue!, por ultimo no por menos problemático Miyamoto que en primera su nuevo perro me mordió, el maldito me dio un espadazo, conste que no se la partí porque según es el mas valioso.

Jonathan: Así como que el mas valioso pues no pero es el que mas años lleva en eso ¿pero también así que tu hallas contribuido la neta no ?
-dice mientras en su mente sigue la fijación de para que el AXE-

Dantenshi: no yo quiero mi mochada si no si rajo-dice de ardilla-

Jonathan: en ese caso el que debería de rajar es el Peregrín por el pago de esta base subaste en línea su Muñeca de Britney autografiada por el Juntin Timberlake o algo así-su mente sabe que ya la regó, esa muñeca era pieza fundamental en el bienestar mental del Peregrín-

Caso intervenido el Peregrín se suelta a correr detrás del Jonathan, alcanzándolo poniéndole un santo guamazo que el Jonathan acaba viendo estrellas, lo malo que puras chafas que ni pudo ver a los de RVD (dale de RVD que asco).

El Peregín ya estando en plena guamiza con Jonathan el cual le sorrajo un patadon en la zona de foul, que hizo que mister Peregrín se tirara el suelo y se moviera como chinicuil en comal.

Ya entonces se oye la voz aguardentosa del Dantenshi fusilándose las magnificas visones que tiene al ver que ya se están echando unas batallitas de lapizazos Itakagi y Kojima.

Kojima: que dejes te digo, que mira que en mis viajes (pues solo de la verde) por el mundo he aprendido técnicas para acabar con un hombre-mientras le muerde un mechón a Itakagi-

Itakami:nel estas loco, como que un FPS, con Kasumi o sea neta vales mil en tus ideas pero para mi eres un cero a la izquierda-esta freses, la neta me asqueo pero es Itakagi o sea vale mil ¡never change!-

Jonathan: Estecen quietos, por amor de dios son hombres de mediana edad no hagan cosas infantiles-dice encolerizado-

Itakagi: no quello

Jonathan: ¡que te estés!!

Itakagi: no quiero, haber oblígame

Jonathan: ¡huy paipirrín! No me hubieras tentado.

Se pone una campal que termina rápido con la manita de puerco mexicana del Jonathan.

Después de un ratìn

Jonathan: pinche itagagi esta rudo-en la enfermería mientras lo cura Peregrín-

Dantenshi; ¡Ya terminaron! -entra con otra botella de AXE vacía, mientras no deja de sentirse el olor a sobaco-

Jonathan: !A wi wi wi ! lo hemos logrado, nuestra empresa superara a las que existen ya- dice mientras se cuida de no tocarse las mordidas que le dejo el Itakagi y ahora otra botella de AXE y huele a sobaco-

Comienzan a correr hacia el cuarto de producción para sentir el sabor de la victoria de saber que por primera vez unos soñadores mexicanos logran el sabor de crear una consola con un juego hecho por los máximos desarrolladores de la historia.

Itakagi: Mil de gracias señores aquí esta el super juego………-retumba unos tambores el señor Uematsu antes de terminar Itakagi-

Kojima: “Super Metal Dead XII” -dice de manera emotiva que la neta, si me la creo-

Miyamoto: el sencillo eres un súper fontanero en la guerra de Vietnam, en la cual tu eres el único que puede acabar con lo que parece una amenaza de una súper guerra nueclar-dice emocionado-

Kojima: En parte de la historia tendrás que tomar el rol de un Vietnamita redimido al yugo, para infiltrarte en la base secreta que se encuentra en ubequistan -kojima retumba la garganta

Itakagi:Luego en la parte intermedia, habrá un video de poison pero como es producto mexicano pusimos la de Modiratto -es decir que si se pasaron de la raya-

Ya en esos instantes Jonathan sentía mucho dolor en la cabeza, aunada a que el olor del Dantenshi que había dejado al sudar en demasía.

Uematsu: También la banda musical es de arte cuando al final vas montado en un antílope en Siberia, encontraras sonidos de metales con violines para amenizar la guamiza-esto se pone cada vez mejor-

Ya Jonathan esta encolerizado por que la neta esta re mafufa la idea, no lo puede creer.

Miyamoto: para rematar, el juego tendrá un mega accesorio que es un Barita que la hace de espada o de arma, con unas gafas infrarrojas, una pantalla táctil de 42 pulgadas obligatorias y será Online-con orgullo dice mientras todos los programadores se abrazan-

Ya notando lo lujoso de esto Jonathan sabe que ya vailo.

Jonathan: pero, pero como costearemos esta idea--dice mientras se le saltan las venas y comienzan a salirle lagrimitas por sus ojines-

Itakagi: pues quien sabe, cotizamos que el paquete completito costara alrededor de $690 dólares-caso siguiente se oie un fregadazo al caer el cuerpo de Jonathan, mientras el Peregrín llora por su muñeca que nunca recobrara

Mientras el Dantenshin gritas des del baño la ¡pura frescura¡, haciendo que los oidos de Jonathan adivinen para que chingadamadre ese cabron, para refrescarse el cheto.

UN RATO AL LABORATORIO

Ya ahora con un mucho peso encima hay que liberar presión de alguna manera y esto de Blogear es una forma muy buena de hacerlo, veamos tengo muchas entradas a medias, no es por flojera es mas bien por la maravillosa idea de dejar madurar la idea que surgió con Mentir 1 y Mentir 2 que me llevo a la tarea de hacer un principio de manera ambigua, enmarcarlo en un final solemne. Pero a que vienen tanto rodeo o tanta alusión pues al simple echo de que veremos Mentir 3 es una idea que se esta estructurando de la manera mas loca y subversiva posible.
Que intento con esto el simple hecho de notar mi fuerza como tuni (un Jedi tuna otra historia para no romper la costumbre de dejarlos picados) cuyo poder es sumergirse en las hondas mas fresas sin salir afectado y con las neuronas aun intactas.
Por lo cual me veré un poco lleno de trabajo más el esfuerzo por lograr comprender a las féminas fresas espero que no sea en vano, un favor a todos mis lectores o sea como 2 que apoyen con las “ERES” o alguna otra revista que sirva a el estudio, o en todo caso si conocen a estas chicas que dejen ser entrevistadas para la creación de Mentir 3 mas allá de la cúpula de los fresas, cosas pasaran espero no verme afectado por escuchar RBD tanto como verla o de tener que chutarme algún concierto de moderato, por lo mientras el señor Dantenshin operara en algunas entradas mas en derecho de replica por la ultima en la cual salio a relucir sus bajos instintos.
Por ahora Alan buen amigo me acompañara en esta travesia.
PD: Fresas no sean mal plan apoyen este proyecto.

Sueños GUAJIROS

En un ej3rcicio de movilidad mental, estamos de alguna manera jugando con algo llamado “sueños guajiros de video jugadores” entonces pongamos en un cuarto de diseño y programación a Tomubo Itakagi, Shigeru Miyamoto, Hideo Kojima y Uematsu, ahora sobre que harían un juego, eso es lo que veremos desde mi particular punto de vista seria una porquería, debido a que imaginen estas mentes que parecieran no tener ningún punto en común se unieran, pues aquí intentare hacerlo.

”Sueños Guajiros 1 parte”

En un lugar de antigua ex Unión Soviética a unos 10,000 metros bajo tierra se encuentra un lugar de desarrollo en el mayor de los casos bien austero pero boeno será el lugar donde se desarrolle este juego.

Jonathan: Neta te pasas de listo, que gran idea mi Pregrín de secuestrar a perdón reunir a estas mentes maestras para crear un video juegos exclusivo para nosotros y nuestra nueva consola el “Viva la Revolución 990 X 3”. -dijo el mientras agitaba su copa de vino llena de fanta-

Peregrín: ¡De reversa Mami!, ¡De reversa Mami! -estaba euforico mientras escuchaba su Ipood y por ende el Jonathan le sobajo un mape!quihóbo¡ no manches estaba bien metido en mi super duper música.

Jonathan: ya déjate de tonterías, como esta eso de ¡De reversa mami!, ¿que pasa contigo? -dijo colerizado mientras sumía un dedo en su copa de fanta-

Peregrín:!Huy Papa¡ no sabes que el regeton ya llego a eM TV, o sea es cool ¡Paípi! -dijo mientras empezaba a menear el note el Peregrín- pero oie ¿Crees que alguien se entere que los secuestramos?

Jonathan:No creo como están las cosas, no veo que los extrañen hasta dentro de un año en lo que salen las nuevas consolas ¿ no creen?

Kojima: Nunca te saldrás con la tuya, ¿como quieres que trabaje con estos locos-de modo casi hilarante dijo mientras se sentaba en su silla de director señalando a Itakagi-

Itakami: ¡arriba el metal! grrrrrrrrrrr…-dice mientras hace el arte de la guitarrita de aire, moviendo la melena con pura masacreishón-

Mientras tanto Miyamoto se encuentra cuidando su árbol Bonsái, pensativo mira a Uematsu el cual hace música de viento con una hoja que le encontró a Kojima, que dicho sea de paso dice “MGS THE MOVIE”.

Itakagi:La verdad esta bien Heavy que nos hallan traído a este mega ¡cool! lugar o sea imaginen, neta así dejare de hacer lo mismo que echo ¿desde?-pone cara pensativa mientras hace la clásica señal de invocación de metal con las manos-

Miyamoto: No hables así, que me deprimes, yo solo veo Mario Baseball, Mario Baila solo falta que salga un Mario ¡viene viene! -con los ojos llorosos, mientras soba su bonsái-

Kojima: O sea lo que les falta es saber como hacer Marketing, miren hacen mucho humo se ponen sus moños se dan la vuelta por Hollywood, autógrafos, muñequitos y solo hacen un buen juego cada tres o cuatro años-dice mientras se pone las manos como los directores de cine para ver a Miyamoto-

En esos instantes el Jonathan se desespera, piensa hay que ponerlos a trabajar pero como pondremos a estas mentes juntas a trabajar en esos instantes algo se escucha algo demasiado feo.

Pergrin y Itakagi: ¡A ella le gusta la gasolina! ¡Dame gasolina! -de manera rara estos dos entes fresas se han conectado-

Le sonaja un catorrazo al Peregrín este Jonathan de la manera mas cómica al saber que esto no avanza para nada bien.

Jonathan: Chale Peregrín, ya bájale que perdemos neuronas cada vez que haces eso, ¡Señores enfóquense o si no! -mientras se abre la compuerta secreta de donde sale un ente extraño-

Un ente de apariencia Japo con algo de look tepiteño, raro de gafas extrañas con una espada y un escudo diciendo:

EL ENTE: neta si no trabajan se chutaran un maratón de infomerciales-de manera despótica, se dirige a ellos-

Uematsu: eso a mi no me asusta, lo vivimos a diario en este negocio-entrecortado, pero efusivo resultan las palabras de este hombre

Por lógica nadie se inmuta por el echo de que vamos como este ente hay un chorro en Japón que están en las aceras de su casa o en cualquier evento.

Itakagi: no quelo -hace un berrinche y se tira al suelo invocando al amo del metal-

Jonathan: me lleva el tren de las once en el metro Hidalgo-se le empieza a salir una vena y comienza a ver que necesita un incentivo-Ya lo tengo señores no hay limite creativo, hagan lo que se les venga en gana mas regalías del juego.

Los ojos de los tres se empiezan a abrir, conste que esta difícil pues son japoneses eso es algo raro de ver.

Miyamoto: seguro, podemos hacer algo muy Mature, podemos ser honesto en nuestro trabajocon lagrimas en los ojos mientras Kojima lo abraza-puedo ser el verdadero MIYAMOTO.

Kojima: Yo pensé que estabas encontrabas de los juegos “M”, como algo despectivo hacer esos juegos ¿no? -dice mientras sigue consolando a Miyamoto-

Miyamoto: ¡Huy papa! recapitulemos tengo mas de 40 años, como ves que me motive hacer juegos infantiles si yo quiero algo así heavy, además paso por crisis de mediana edad-dice mientras se pone un poco feliz- además soy fan de olayo rubio.

Kojima: No pues eso que ni que.

Itakagi: ya lo se podemos hacer un juego en el cual el personaje por las mañanas sea programador pero por las noches se vuelva un súper guitarrista de METAL-dice mientras se echa un solito de metalica en guitarrita de aire-

Uematsu y Miyamoyo: o sea que no manchesal unisono

Itakagui: huy perdón -y después de manera sarcástica dice- Donkey Konga ¡coff!

Miyamoto: heyyyyyy… todos tenemos un Tito Puente en el Alma ¿no creen? responde airadamente-

Jonathan: Vale gorro, mejor hubiera contratado a los que hicieron HALO--mientras por las puertas aparecen Jones y Carmack creadores de Halo-

Jones y Carmack: nos buscaban o llamarón-dicen pero no se dan cuenta que están jugando con fuego-

En eso los programadores voltean los ven y al ardido llamado de ahora si los golpeamos se arma la campal, el puro estilo llanero, de una manera grotesca Itakagi le encaja su guitarra, Miyamoto les aplica manita de puerco, Uematsu les da en los acordes bajos y Kojima dirige como si fuera Tarantino la guamiza.

Jonathan: Ya vez Peregrín eso es trabajo en equipo-suelta una lagrima y se retira sabiendo que el futuro de su empresa esta en buenas manos, llenas de ardor por hacer algo padre-

Continuera……….

THE HOURROR

Era un día como de costumbre “el Angel” o mejor conocido como el datenshi salía de su clásicas salidas a algún antro (no se que le ve al ir a esos lugares donde hay puro pinche chamaco chaqueto que se la pasa brincando como chinicuiles en un sartén ) el alcohol ya había echo mella en su cerebro, pero algo maravilloso paso de pronto vio a una conejita, si una conejita…..

-hay no mames como que parece muy matrix no perro – dijo el editor de manera cortada – no mames eso no es real

-apuestas pendejo mira dejo sigo el relato -dije Jonathan eufonizado mientras se ponía una chela al lado-

-¡huy papa! tranquilo te va a dar otro ataque-dijo el editor de muy mala gana-¿pero eso que tiene que ver a que cuentes eso a estos chamacos?

-Todo tendrá su explicación-dijo Jonathan y prosiguió la historia, aclarando la garganta-

Era una coneja muy extraña pues neta quien ha visto pasar a una coneja por reforma no mamen, pero el estado alcohólico del Danteshi nublaba su mente, además en ese momento la sangre no estaba en su cerebro, bueno las cosas no eran obvias eran una mamada de proporciones catastróficas, bueno el seguía el trasero de esta conejita sin pensar con una chingada a donde voy, si en verdad era real o si por lo menos estaba buena la coneja, que dicho sea de paso tenia como 20 kilos de mas y no manchen una jeta como la paquita la del barrio.

-A no mames existe esa viejadijo el editor mientras se echaba unas garnachas frente a la fogata-

-Ha huevo, hice las investigaciones concernientes y si cabron no es un mito hurbano-dijo el Jonathan de manera en la cual se acordó de ese descubrimiento y soltó un vomito a un chamaco junto a la fogata que ni se inmuto, ya que estaba perplejo se saber que paquita es real-

-de que chuingaos hablan-dijo el Dantenshi mientras se acomodaba el cierre y se ponía cómodo junto a la fogata-

-de tu vida, o sea de la ves de lo de la coneja-dijo el editor sin la menor idea de lo que causarían sus palabras-

-the hourror, the hourror-dijo el Dantenshi mientras se revolcaba en el suelo, y
le salía baba por la boca, tocándose sus partes nobles, bueno ni tan nobles la pinches chinagderas-

-Ya la cagaste Editor, esa madre le causo un puto trauma, como los de Vietnam, a la verga $15,000 de terapia-dijo el Jonathan mientras intentaba sacarle la lengua al Dantenshi para que no se ahogara-

-Que iba yo a saber que este puto quedo traumado, además ¿estas de puto? -dijo el editor ya medio pedo y checando una revista XXX de bolsillo-
-Ya ni pedo, la neta estará bien el puto-le arrebata la revista XXX al editor haciendo que se empute, pero calma el dolor del Dantenshi y prosiguió con la narración-

Ya seguía mas por instinto perruno que por sentido común ese trasero con esa bonita bola de algodón, pero aun no estaba lo mero bouno por empezar cada vez mas, mas y mas se acerca al CENACO a un evento llamado la mole, donde estarás en un dos por tres lleno de OTAKUS

-En la madres existe esa chingadera- dice el editor con los ojos llorosos y con el miedo a todo galope, mientras le arrima el camarón a un chamaco por el susto-

-Pinche Editor déjate de mamadas no empieces de Michael Jakcson con estos chamacos, se nos cae el registro de esta puta guardería-dijo el Jonathan mientras le echaba agua al editor al clásico grito de ¡perro!-

De regreso el pinche dantenshin estaba en la pendeja, pero lo peor a un no pasaba de repente se unieron a la coneja unas viejas de estilo nipón, bueno eso intuyo el cerebro del dantenshin por la vestimenta, pero parecían mas de la Narvate que de nipolandia eran así como el “Oscar”

-En la madre, o sea unas analfabetas, culeras, pasadas de lanza, imprudentes, ojetes y re federicas-dijo el editor sin mas ni mas-

-Oye hijo de tu reputa madre, aquí yo hago las bromas,!coff¡ pero si-dijo encolerizado el Jonathan-

Para acabarla de chingar el pinche Dantenshi esta ciego el puto, lo rodean y el se siente como si estuviera en un concurso de mis universo, pero no solo eso lo llenan de Pokis
para achocolatarlo, si no que le hacen que compre las revistas para entrar al dos por uno..

-Huevos eso te lo sacaste de la película del Joe Black, esa donde la Paltrow se la come una gorda o algo así-dice el editor acurrucado en un chamaco mientras ven una revista XXX-

-Me vale verga, la neta es mi historia me vale madres si paso así o no me vale madres -dice el Jonathan mientras camina sobre el dantenshi que yace en el suelo con su revista XXX

-Que creativo -dice en voz baja-

Y ya entrado en calentura el puto Dantenshi, empieza lo mero bueno en todo el ambiente las cosas empiezan a tonar forma él aun con el alcohol en las venas y la sangre en el chostomo, entra a ese pinche lugar, de entrada se siente como Johnny Deep en su puta fabrica de chocolates Pokis, de depéndete ve entes cantando de manera bizarra y en un idioma de características elficaz o sea sonaba bien mamon, pero el estado del puto Dantenshin creyó que era la canción del Wonka y el pendejo se tiro a cantar karaoke.

-Huevos tiznados y matizados con gomitas de colores-dijo el editor mientras se echaba un patita de pollo- este cabron canto Karaoke

-Porque crees que quedo así, por ahí tengo el video que me corrió la Irais que estuvo de edecán- mientras buscaba el video en su maleta de artilugios el Jonathan se oyó un-

NO MAMES HIJO DE TU MADRE NO!!!!!!!!!! TODOS AL UNISONO LO DIJERON.

-boeno así a la mención a mi madre por la buenas ¡ok!-dijo el Jonathan mientras guardaba el video-

No solo eso ya en la excitación del olor a féminas que gritaban algo que el no entendía, porque se la mentaron en japonés y algún otro dialecto de esos que usan los que ven Star Wars, el se sentía Luís Miguel en el Auditorio Nacional, pero no quedo ahí ya con la expansión etílica aunada a los chocolates, pues al cabron se echo un aguacareada en unas viejas del Staff, que no mames ni el peor baño tapado podrías esperar..

-No mames estoy comiendo cabron-el editor respingo mientras se sacaba un moco y se sacaba el calzón metido de la nalga para después agarrar una bolsa de papas-

Bueno como el señor estaba aun en estado de crecimiento de la capacidad de cagarla, en un momento las ballenas, a perdón las cosplay vestidas de sus personajes más ridículamente escogidos, sacaron a su ídolo etílico como si fuera el Jim Morrison, que neta ni a Bumbury llega el puto pero todos tenemos nuestros 15 minutos de fama. O por lo menos eso dicen, pero después de que lo limpiaron y le sacaron otro baro para los recuerditos como la mochila, el llaverito y putimamadas que después sabrás que cuestan un huevo del calzón.
Para acabarla la sazón del Dantenshi se acaba o mejor dicho su baro se desaparecía como los fondos para la educación en este país, sin acumular que su estado estaba como Elvis en sus últimos días.
Por lo cual las ballenas.. este digo féminas lo abandonaron de la manera mas fácil y coherente que cualquier ser humano entendería, gritaron ¡este cabron me agarro una bubi!

-Huevos como cuando a ti te corrieron del baile de secundaria o del taible ayer –dijo el editor mientras picaba al dantenshin para corroborar que aun estaba vivo-

-a la verga, yo no hago eso no mas se me fue la mano-dijo el Jonathan mientras recordaba el cachetadon y macanazoz del los sacaborrachos-

Ya en eso le cayeron dos de seguridad y uno que otro disque caballero, no mas con la intención de partirle la madre al este pobre goey, que acabo en la acera del CENACO, sin baro, sin viejas y además con unos moretones, aun el tiene sueños de esa ocasión además de tener pavor a los conejos.

-huevos parejita si esta teticro y ¿la moraleja es? -dice el editor mientras le pica los huevos al Dantenshi-

-He creo que es no mames.. hes,,,, puede ser.. no mames estoy tan borracho que diría no mames que si estas pedo no sigas a una coneja-dice Jonathan con cara de pedo después de una chela-

-Esta súper pedorra tu moraleja, parece que la copiaste el Blog del Akira a perdon Oscar-dice pedo el Editor-

-Te vale madres no me compares, hic con ese puto, yo si soy hombre-dice Jonathan mientras se arregla la media-

-Me vale verga ¿estas de puto? -dice Jonathan con una mano al aire llorando al saber que la neta si estuvo bien pedorra su moraleja-
Mientras el Dantenshi sigue en el suelo diciendo:
THE HORROR THE HORROR!!!!!!!!!
PD:Bueno el chiste de esta entrada es que no hay chiste si te parece graciosa deja tu coment buy

DERECHOS DE EDITOR (DIOS SABE QUE SOY MISERABLE)

Tengo un chingo de trabajo pero como de costumbre estoy escribiendo para esta chingadera, aunque ahora esta entrada llevara un tono dramático o más bien será para llenar otro de mis vacíos existenciales. El otro día reflexionando sobre mi patética vida, recordando las palabras mas ardidas que me han dicho, me transporte a un momento en mi vida en que alguien me reprocho esto con lagrimas “neta hijo de tu puta madre estarás solo por el resto de tu vida porque no sabes coexistir o en pocas palabras vete a la chingada hijo de tu madre, no eres nada, quedaras solo y abandonado en un frió apartamento como el vil que eres”, lo peor de todo es que quizás en aquel momento de mi vida no significaron nada, mas sin embargo el tiempo es duro, frió y a veces tan reflexivo que te lleva a decir “puta madre, esa pinche vieja tenia razón”.
Si por desgracia en aquel momento pudiste haber sido otro, si le hubieras vendido antes tu alma al diablo, pero ahora lo entiendo, si estaré solo por el resto de mi vida solo lo cual no se aleja de lo que vivo ahora, la tremenda soledad claro tengo amigos que han estado conmigo a lo largo de mi vida, pero se que en algún momento la gente cambia, se relaciona, envejece y peor aun se casa. Esto significa que algún día los perderé, llevare mi vida a un pequeño cuarto, con el sueño de tener a mi perro pero seguiré teniendo a mis mejores amigos lejos y mis nuevos amigos serán jóvenes de 15 a 22 años, no es complejo de Michael Jackson pero si lo es en el sentido de que no quiero que ellos crezcan sin ayuda de sus mismos padre o amigos que han madurado olvidando lo duro que es crecer. Tanto como el duro sabor a estar solo y triste sin apoyo de alguna persona que te tiende la mano, pero porque pasa esto………. debido a que mi amigo has madurado olvidando lo que eres, fuiste y serás.
Cuando la gente se casa o madura desgraciadamente cambia hasta cierto punto en el cual quisiéramos saber donde quedaron nuestros verdaderos amigos, conocidos y aquella alma calida que te daba la mano, te apoyaba y para ir mas lejos, te contó las realidades de tu vida en forma que crecieras no solo como el ser que eres si no que llegaras a ser lo que hoy eres, con todo el orgullo y sacrificio que eso conlleva.
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Ana: Hola john ¿Cómo has estado? -te dice la que es hija de un compañero que estimaste mucho en algún periodo de tu vida.
Jhon: como de costumbre y tu linda niña-dices dejando al lado tus dolores, frustraciones y una que otra bala perdida, de esas que te llenan el corazón de mierda
Ana: preocupada, por mi papi-lo dice con ese nudo en la garganta que tu sabes que ningún niño de 12 años debe tener, eso déjenlo para los amargados como yo.
John:pero porque señorita, ¿a que se debe esa respuesta? -intuyes que algo no esta bien, para que salgan esas palabras que le provocan unos ojos llenos de desolación a una niña como esta.
Ana: pues, te contare algo mi papa no se es un ogro malhumorado y pendejo. -al decir esto te lleno el alma de dolor aun mas de lo que todos los problemas que han llenado tu vida, es ese dolor que ni la peda mas grande remedia es un dolor que te habré el alma y la parte en dos.
Johnes que, él es una persona ocupada enojada a veces pero te quiere mucho, si no porque crees que estas en su mente, fotos tuyas en su escritorio y mas aun cada vez que habla de ti, sus ojos se emocionan llenándose de orgullo-dices eso pero tu corazón tiene un hoyo tan grande como el de la capa de ozono o peor aun tu alma no esta aquí para dar mas.
Ana: pero si a cambiado no es el de antes-al decir esto agacha la cabeza y aparta su mirada no soporta mas el dolor.
Buscas una respuesta en tu corazón, pero como de costumbre tu ya no tienes alma, en tantos años de dolor como de enojo petulancia que te a echo algo visceral e irreflexivo. Ahora te pasa la factura de una manera tan alegórica que tu mente se pudre en buscar lo que te llevo a ser lo que eres. Si lo recuerdas es la ayuda de gente como el, que cuando estabas .en el piso te apoyo y cuando estabas en el oscuro lado de la luna te abrió las puertas a algo mejor.
Pero también te exigió como es debido o como solo una persona que es un mentor lo ha logrado.
John: si, ha cambiado pero no es porque no te quiera, las presiones del trabajo el olor a que la vida no sabe igual, es como cuando te acabaste de comer un mal pastel que te dejo un sabor amargo tardas tiempo en quitártelo de la boca, ¿no crees? -efímeras palabras en realidad no significaron el verdadero dolor que tienes en tu cabeza, solo son una forma de poner un punto vago, para apaciguar el dolor de esta niña, que dicho sea de paso no lograste apaciguar, con tan banales palabras.

En tu vida maldices todo lo que eres en estos momentos te preguntas muchas cosas, pero solo de algo estas seguro de que no sabes expresar tus sentimientos como él lo hizo cuando te apoyo, podrás ayudar a su hija en estos momentos, las crisis de los seres trabajadores como el o como yo afectan nuestra vidas de la manera mas dura y reflexiva que nuestro entorno se daña tanto como nuestros corazones y nuestro Karma (si existe esa chingadera) .

Ella ahora te mira el dolor te corroe el alma quisieras ir a buscarlo y decirle lo que siente su hija pero no puedes, si eres inteligente no puedes revelar lo que ella te dijo con tanta sinceridad que seria una idiotez revelarlo.

Ahora solo se miran uno al otro desubicados y unidos por el dolor de ver que la gente cambia demasiado, como remediarlo es simple solo si todos pudiéramos ser sinceros y dejar de ser tan pretenciosos nos daríamos cuenta que los cambios afectan a todos y cada uno de las personas que nos quieren.

El cambiar es algo bueno, el ser pretencioso es algo malo cuando olvidas que eres, ese el punto recomendable no olvides de tu realidad y tu vida no llenara estos baches con humo que solo arremete a tu gente que te quiere y estima.

PD: Si alguien se sintió mal, yo peor. Y me despido con la clásica si no les gusto a la chingada ¿te latió? y si no……….. chingen a su madre

DIOS SOY BOUENO NO!

Boeno, me he visto pasado de lanza, ojete y hasta bien groserote pero como se que dios tiene Messenger por ende de vez en cuando a de leer este blog, estamos como el canal cinco en las épocas del tío gamborin en al servicio a la comunidad:
requisitos


ahhhh chicos que quieran hacer tramites para la vacante de novio, favor de dejar solicitudes en el departamento de recursos humanos y por favor solo entreguen las persona que cubran las siguientes requisitos::

- estatura mínima 1.80
-bilingüe
-escolaridad mínima preparatoria terminada
-facilidad de palabra
-(importantísimo) excelente presentación
- automóvil reciente preferentemente modelo 2004 en adelante, (se aceptan 2006)
-ingresos superiores a 15,000 pesos mensuales ( 1.500 usd/ 1200 euro)
-disponibilidad de viajar (o si no quien me lleva a dar la vuelta??)
-disponibilidad inmediata
-descanso en fines de semana y días festivos (osease que no me frieguen estos dias)
-experiencia mínima de 2 noviazgos anteriores ( no se aceptan novatos, celosos , posesivos)

Así que chicos, ay saben si se apuntan o dejan pasar la oportunidad., interesados favor de dejar currículo vital, yo me comunico con ustedes....
Ya ni paper la neta estará cabron que nosotros mundanos hombres detrás del ordenador llenemos esos requisitos pero neta haber si con esta obra buena del día alguien, dios me salve en su gloria.
Adjunto la foto de la susodicha o sea se de la que busca novio.
Dejen su coment y ella se comunicara con ustedes.
Nombre de la chica es Claudia, por favor si se avientan no me culpen a mi si algo malo o bueno pasa Senpai Production no se responsabiliza de nadita de nada y perros favor de abstenerse, si no pues no es mal plan podemos quemarles su casa.

MARATHON!!!!!!!!!!!!!!!!

Domingo 28 de agosto, no se porque maldita se ocurre correr otro maratón si en el último la verdad terminaste frito, pues no se ¿es que soy necio? (yo diría que eres medio pendejo, hey quien dijo eso yo, yo! no yo? que? olvídalo) ya llego el día la mañana es fría por lo cual no necesitaras de protector solar decides echarte un baño caliente para relajar los músculos, te vistes sabes que es bien temprano hay tiempo pero no ahora tienes competencia tu hermano que ya te tiene hasta la madre porque dice que te va a ganar(apunte tengo un hermano menor que cree que cualquiera se puede aventar un maratón, entonces a todos los que dicen eso ¡no mamen! corran uno y verán) la espera es larga además que ya te gano el baño para dejar la firmita antes de partir, mi mama se preocupa de manera irónica por todo desde si hay seguritos para poner el numero o si te lleva otro par de calcetas.
Ya decides que mejor es hacerte a un lado ya te pones tus audífonos mientras se dirigen a buscar un taxi que los llevara a la salida, ya ahí comienza la trágica espera debido a que si te andará del baño, tienes la esperanza que saques todo del intestino porque eso de detenerte al baño no es recomendable, ya calientas, por ende se te afloja el esfínter listo a los pits se ha dicho, pero como putas madres no hay papel, si tu querido hermano se acabo un rollo cagando, pues no mames que tienes por trasero o es igual al de JLO, te resignas a usar el de tu bolsita además tienes pañuelos para el camino, piensas mientras estas en la cola del baño, ya entras en el pequeño bañito te preguntas como ¡puta madre! puede un ser humano tirar eso, por pendejo cometiste el peor error que se puede hacer en un baño portátil mirar hacia abajo.
Ya sales te preparas a la alistarte te formas en la fila aspirar el olor matutino que a cambiado del clásico smog ahora huele a chivo muerto, al parecer a alguien se le olvido ponerse desodorante por no decir que a un fregero, ya el ambiente lo ponen las clásicas palabras llenas de sabiduría que dicen así:
¡ARRIBA EL AMERICA! Respuesta del respetable: chingan a su madre
¡ARRIBA EL PUMAS! Respuesta del respetable: pinches ardidos
Bueno entre otras feneces que demuestran la sabiduría del mexicano, ya comienza el maratón ves a tu hermano salir echo la madre como la ultima vez que mi mama le dio $500 varos para un reve, tu te dices bueno este cabron no va a aguantar, pero llevas ventaja mental por conocer como es un maratón para mi querido lector el arte de correr tiene una cosa muy padre no es un arte para gente muy pendeja porque cuando corres estas solo, con tu mente puedes ir a donde quieras hasta el punto de crear tu propia realidad mientras corres.
5KM no manches voy bien que bonito ambiente, pero como madres aun no paso a mi hermano, creo que si me va ganando pero como lo ha logrado, acaso el simple de echo de que no entreno nunca le dio fuerzas para seguir, ¿no lo se pero será?
10KM no lo veo esta pelada, acaso dejo de existir o le habrá dado un colapso en a medio camino, no te canses tu sigue, mira que bonitas jovencitas al alrededor (detente y vamos ya me canse, no manches que no sabes que por esto yo tu rodilla en 5 años no servire)
15KM no ya valí madres no lo veo y empiezo a cansarme que no mamen, como ese pinche chamaco puede seguir enfrente de mi para colmo esa parte de chapultepec, que no mamen esa parte me dolió hasta por donde no da el sol, quien se le ocurre correr sobre esto, es casi como correr en un campo minado.
25km ya la verdad me canse pero esos cartelones de Belinda anunciado celulares aun me hacen seguir, si soy patético.
35 YUOPI!! mi hermano esta detrás de mi lo pase desde el kilómetro 7 pero ni me di cuentas gracias a que mi padre me lo ha dicho ahora si ya gane la tele.
40KMya caso ya no siento nada, que pasa ya casi llego que cerca estoy.
40.400kmno manchen que pasa conde esta el kilómetro 41.
40.800KM ¡puta madreeeeeeeeeee! que pedo que alguien que me diga quien puta madre midió esto, como que esta medio ciego o como que le faltaron dedos al cabron.
41 que chingon, ahora si estoy cerca de conocer al recabron hijo de su puta padre que midió, ya siendo honesto me vale madres quien midió solo quiero llegar a la meta.
41.00001KM hay no mamen dejen de apoyar y decir ¡casi llegas!, que creen que no lo se llevo contando desde el 1 hasta este el final, pero déjenme respirar o ya por lo menos pasen algo de agua o un besito para emocionarme.
41.00002 ahora si casi
41.000002a cabron retrocedí o solo estoy maerado.
42KMsolo 400 metros, me la pelaron ahora si llego y a descansar.

La meta, si puta madre ¡la meta ! que chido la gente te apoya escuchas el grito la atención llegas pisas, alzas las manos como si hubieras ganado, mas la realidad es que me duele todo, pero aun no acaba el martirio.

-Haber aváncele, por favor circulele-a cabron, trajeron poleceas o que mamada, si ya corrí 42 que me dejen descansar.

Bueno ya como que a la de ahuevo las cosas avanzan, camino ya arrastrando las patas, que bueno para que le camino de entrada te quitan el chip de la patuna para que te entreguen tu bonito paquete que es:
Primero pasas por un pinche plátano mas verde que la selección nacional, luego ti querido GATORADE, luego una barrita energética que aceptas por que las chava que las repartía estaba buena, ya al final te ponen tu medallita que tanto puto esfuerzo te costo.
Neta este pinche post me quedo de la verga, es que puta madre me lo pase piense y piense que ni quedo chido quedo del asco, hasta parece de esos programas con un putero de bugs, pero en corto:
Se le dedica este maratón a todos y cada uno de ustedes que me han apoyado a lo largo de este largo y sinuoso año, principalmente a las ardillas beta y gama, PP(a los dos), a los fan de www.worldgames.com.mx, a mi familia, a la chica del bikini azul, al borracho del dantenshi, ala banda gamer que haber cuando hacemos otra cheliza en mi casa, a las personas que me soportan en el msn, a la hermana del TITO (me vale que te emputes me saludas a la AUTISTA)al Roodrigo y si se me olvido alguien perdón, pongan su coment y los anotare a la brevedad posible.
Por otro lado a la bola de pendejos que creen que es fácil correr un maratón en corto, no mamen que se les reta el próximo año y si están de putos, pues ya saben a la ¡chingada! les gusto ¿que no? pues ……………… chingen a su madre.

PD: Hay si alguien encontró una G5, regalemela, bye.

“cheaters” episodio 1

El otro día estaba recordando ese programa llamado “chaters”, que bueno esa palabra en terminología gamer pues es como que es solo el echo de ser un vil tramposo, que bueno eso nace desde el SFII trabando, pero vamos en los video juegos es solo un uso abusivo, tanto como en juegos online, mas sin embargo pasándolo a la vida real el termino “chaters” seria mas bien como ser infiel, si el arte de poner los cuernos, para colmo hay mucho pendejos que creen que eso es un deporte o algo parecido. Porque mierda como andan presumiendo el echo de ser unos hijos de su puta madre, si eso de andar siendo infiel no tiene nada de gracioso es como si presumiera que ando matando ilusiones de gente, me pueden tachar de irreflexivo, grosero, odioso pero de infiel no, así que por los poderes que me confiere mi orgulloso cerebro conjuntado que mucho pendejo me a contado sus aventuras, que según yo les debería dar pena aunque en un mundo que se lo lleva la chingada pues que mas podría esperar hay les va esta:
Senpai Production Presenta
Infidelidades:
Bueno como de costumbre estas estresado (quien puta madre invento esta puta palabra ahora todo el que según esta cansado por hacer lo que debes hacer se estresa) y te dices a ti mismo necesito algo mas, lo cual significa que si piensas ir a alguna fiesta con el único punto de tener sexo(el sexo no es malo pero amigo, eso no es sexo es engañar a tu amada esposa que te espera en casa) con alguien que no sea tu esposa, te auto proclamas que si estoy cansado de ella, es que es la misma, a puta madre que esperabas goey a Nicole Kidman en la cama o algo así, pues mira pendejo de entrada no eres Tom Cruise si te consuela el echo de que alguna extraña te diga que eres guapo, ¡hey! papa checa si no tienes la cartera afuera y deja de presumir tu nuevo Ipod, tu nuevo cel ,carro o ya de plano estas bien pedo.
Bueno llega la hora encuentras un espécimen, que si hermano esta dispuesto ha ir contigo al 5 letras, te sientes en las nubes pero por otro lado hijo de tu puta madre tu esposa esta en la casa pero lo que mas me rechinga la puta madre es que si tienes hijos, hay un inconveniente ahora en lugar de estar en tu casa jugando con ellos estarás revolcándote con una extraña: En algún punto de tu vejes pidiendo tiempo para tus hijos y sabes que te van a mandar a la chingada, no los culpes cabron es parte de esto ahora que te necesitan tu estas echándote a una extraña, luego crecen y en esos momentos de gloria te mandaran mucho a la chingada como cuando a uno le ofrecen el echo de trabajar para Televisa haciendo telenovelas, eso ni no te pagaran pero pondrán tu nombre en los créditos, a momento con una chingada quien estaría contento de ver su nombre en algo como rebelde a no mamen esperen, si yo hago el guión puedo pedir a belinda con el simple echo de que podría decir: no manchen este personaje esta echo a la medida para esta chamaca (o en realidad solo quieres conocerla y que autografié ese disco que tanto amas, momento no mamen me desvié del tema principal, el chiste es tirar a los infieles) que estaba así, “cof” si entonces ya estas a punto de cometer adulterio.
En pocos momentos disfrutaras de 5 min si bien te va de el echo de ser un mujeriego, huy si como no te si importara lo que tu conciencia piensa estas echo todo un pendejo machista, si te dices soy todo un hombre que necesitas varias mujeres pero neta te crees esas pendejadas, porque digo serás lic, Dic, etc. Porque digo si estudiaste pues como que eres menos pendejo como para creerte esto es vida, pero amigo sabes que dios existe y te va a castigar.
Entonces después del sexo pues es cansado, no más que amigo no cierres tus ojitos ya los cerraste pues ya bailaste.
Ring…..Ring…. es tu celular, levántate cabron, pero no estas soñando bien padre con un chingo de mamadas pero sabes que…….

-Si bueno dígame-contesta la chava con la que te acostaste-

-Si esta dormido y yo pues soy Raquel-prosigue la misma chava-

-Pues ya ve aquí en el hotel le quiere dejar algún recado -sigue Raquel en el tono más banal y incoherente que hallas escuchado en toda tú existencia-

-OK, Sandra yo le paso tu mensaje -dice y cuelga el teléfono-

Que puta madres eso fue un sueño acaso, volteas de la cama notas que celular esta en la cabecera, ella por lo mientras se acicala el cabello frente al espejo con una tranquilidad que pareciera que eso que oíste fue un sueño, pero no tomas nada en cuenta que mal nos juega la conciencia a veces, pero no solo eso que mal sueño fue ese si como si ella le fuera a contestar a tu esposa.

Ya entras en el tramite de esto solo fue una noche salen pero te dice oye no me invitas a desayunar pero sabes que debes regresar a tu casa pero sabes que algo no esta bien, sobre todo cuando una sonrisa irónica se dibujo en el rostro de ella, de esas que de tanta belleza evoca cierto atractivo casi diabólico, que tan diabólica puede ser una mujer mucho si no lo sabes estas empezando a comprenderlo.
CONTINUARA QUE MAL

Mentir 2 parte porque le publico lo pide mucho

Pero justo ese día, ves al Tito y te dice sabes………….. ( nunca interrumpes a este pendejo porque es mortal interrumpirlo porque terminaras debatiendo sobre si el uniforme de Rebelde es muy llamativo o si Anahi usa tanga debajo azul y roja en la misma escena, o si es tan difícil conseguir el CD de Panda o hasta corres el riesgo de que se ponga muy emotiva la discusión y te acabe contando que es miserable por que su novia lo engaño con alguien, “cof”conmigo no he para los malintencionados), pero lo interrumpes que eso mi amigo te acaba de matar solo.
-Oye esa niña Adriana es un amor, esos ojos que no se al mirarte como que te abren un universo al mas allá- dices eso y si querías ser patético lo has logrado, bueno estas embelezado pendejo que mas querías y prosigues de manera emotiva-sus tersas manos, su pequeña nariz o el echo de que tenga esa linda sonrisa tras esos labios pequeños, cada diente alineado como soldado, no se hermano es un amor y aun mas porque no solo es lo físico……
-Oye mi buen es que-dice tito deberías ver su cara algo trae, algo te quiere decir o sea si no fueras tan goey te darías cuenta que es como tener un señalamiento de detente en la cara, pero no le haces caso y sigues.
*Y sabes podrías haber dicho solo es físico y verte como el perro que realidad eres, pero no cabron vas a enfatizar mas aun la patética existencia de tu ser, si goey la acabas de cagar, aun no entiendo porque cuando andas enamorado como que te vuelves ciego y no ves nada a tu alrededor, es hasta te puedes enamorar de algo tan feo que no mames goey estas mal.
-Es una verdadera mujer, no se platicar con ella es lo mejor que me a pasado, es como si encontraras a alguien que completa tus ideas, es como estar en esa películas como esa de “Dulce noviembre”-hay no mames la única forma mas patética de ver esto es el considerar tu encuentro como esas putas películas, solo falta que tu te creas que eres Keanu Reeves y le sigues dando mas- o no se es como “Tienes un email” así es como una conexión casi magica-no mames esto ni arjona lo pone, porque es un poeta sobrevaluado, bueno si lo pone pero al llegarle a sus pendejadas pues te ves mal wey-no se es como encontrar a tu alma gemela.

*Tu cerebro se convulsiona tratando de salir de ti, no manches estas pero si bien enamorado no es malo, pero amigo tu cerebro desde hace años que sabe que siempre te enamoras de las personas equivocadas y de las personas que deberías tomar en cuenta no lo haces y te das cuenta cuando están lejos de ti y un día estuvieron tan cerca de ti como tu de ellas pero ni te diste cuenta.

Haces una pausa pones tu corazón en calma, tu cerebro sigue en la misma etapa que se quiere suicidar por que sabe que recurrirás a el al final o le mataras con alguna otra película romántica, si ella te ama y si no le darás mucho trabajo intentando olvidarla.

-Si mi amigo tito es bueno encontrar gente así -pones tus brazos al cielo, colmas de oxigeno cargado de smog, heces de perro que vuela por la calle y ese aroma que solo el DF puede proporcionar por las tardes de Domingo o sea a cruda-

Pero Tito es un tipo tonto, pero aun así el te considera un amigo aunque lo veas como un cero a la izquierda y después de esta no le vas a querer ni hablar, pero en el fondo sabe que lo consideras un idiota, tarado, pendejo, fresa y mas cosas, pero te estima porque eres en el fondo eres una buena persona que lo escuchas y entiendes o tratas de entender sus problemas como cuando amenazo suicidarse, (si aunque sabias que no lo iba a hacer pero te preocupaste y eso vale) le has ayudado en algunas de sus tareas, hasta fuiste a ver cuando compitió en el torneo de americano de su escuela y si conociste a otra fresa que también termino mal la relación (* punto ya vi cual es el error no soy yo es tito quizás toda chava que presenta acaba mal) o hasta le enseñaste como hacer Kanjis o configuraste la maquina de su Sister y de su novia, hasta te invito a la fiesta de Navidad. Bueno si soy buena persona con mis seudoamigos y amigos pero ¿Y? como diría la meriana.
-Este sabes goey-te para Tito te ve y dice-la verdad le cagaste la madre.
*Si sabes que este pendejo es pendejo pues no esperes que te endulce las palabras, que mas esperas que te lo ponga en hebreo antiguo, si cabron lo dijo y punto ahora entiéndelo.

1.- Lo niegas, como este cabron te esta jugando una broma, no ves su cara y si te ve con lastima, que este cabron me vea con lastima es que es verdad es como si Vicente Fox viera con lastima a Benito Juárez, no esta diciendo la verdad pero pides pruebas.

-Como pruebalo-le dices de manera lastimera-
-Bueno quieres que le marque-te responde y saca su telefono-
-Pero esta enferma
-He no creo si va a ir al reve de hoy

*Bueno lo siguiente es que pone el altavoz (quien invento eso un chismoso) si lo oyes además de dijo que eras un friki casi te baja al nivel de OTAKU (no mames si dijiste que tu mayor pasatiempo es parecer autista mientras juegas video juegos que esperabas) si le cagaste la madre, pero es que no mamen que tan miserable es la vida, pues mientras halla tantos pendejos pues si no creen.

2.- Lo admites o sea en el fondo te dices es lesbiana pero te duele ahora que haces lo de siempre ahogarte en una buena botella de naranjada (apunte los que me conocen saben que con una chela ya estoy pero si bien pedo o con dos vodkas acabo en Toluca nadando en algún lago) pretendes que no paso nada pero velo por el lado amable no le regalaste nada, ni te pasaste mucho tiempo con ella, ni perdiste tiempo ni dinero, pero aun así duele pero que mas da así es esto, además otro lado amable es mejor saber eso antes que nada a ser como esos pendejos sobrevaluados que se dicen respetados, pero todos dicen: ese es un pendejo y lo señalan mientras ellos se sienten respetados o amados pero les ponen el cuerno (que mal si ofendí a alguien pues ese era el punto si no para que), eso no les duele, eso es patetico y tu no eres tu al final de cuentas.

3.- Te olvidas pero en este punto es mas fácil culpar a la gente, de entrada mandas a la chingada al tito y culpas a tu madre, como amigas por hacerte ver esas películas románticas que solo te hacen ver una realidad ambigua.

Pero bueno esta es otra experiencia mas de la que hablar, pero el mundo sigue señores y si seguiré echando pestes, como todas las mujeres que tienen Xbox son Evil, hay excepciones como ardilla GAMA, pero en la mayoría son Evil, que mas espero ya de pasada pegarle a mucha gente con este post, porque así es esto si no le pegas a nadie donde esta la diversión, hasta me pegue a mi mismo es el chiste, porque es un país libre y si no piensas como yo chingas a tu madre ok.
Te parecio?

Ahora la moraleja de esta historia, pues es ya no me voy a juntar con ningún TITO y dejare de hacerme ilusiones tan rápidas y disfrutar de la vida, pero recuerden que la vida es reflexiva pero yo ya no. Ni a moraleja llega pero me vale.

PD: en este post ningún animal salio lastimado solo un rasguño al tito cuando le avente mi botella de jugo de naranja y mi corazoncito, si muchos se sienten afectados por mis cometarios son daños por weyes. Y mis amigos gracias por el apoyo y si es real solo el tono sarcástico es totalmente ficticio o sea ese lo saque después de analizar el asunto.
GRACIAS TOTALES

REALIDAD?

Bueno como es de costumbre mucha gente me ha preguntado y dicho que acabe la historia pero antes de continuar, quiero aprovechar para dar una ligera opinión de lo que para mi es la realidad, debido a que últimamente queremos un nivel alto de realidad en todo, no solo hablo de video juegos, si no de la pinche chinagadera de crear puros reality Show, es simple que tal real es lo que vemos. Yo no creo que sea real lo que vemos en esos programas, ya que la realidad en un echo que depende del punto vista con el que se vea, por ejemplo un evento que sucede en el cual el auto B, choco con el auto A, en el cual desde el punto de vista del visor A el auto B es el culpable, pero el visor B asevera que fue culpa del auto A, pero el visor C dice que fue un error de señalamientos, entonces que es real, pues nada, si no entendemos la razón del evento y que lo llevo a crearse o de los mismos pensamientos humanos que llevan a ese evento.
Esas mamadas de Reality Show son solo confrontaciones de tipos puestos en un lugar sin ni puta madre en común, mas que su muy poca inteligencia acompañada de un léxico que solo los deja desenvolverse de una manera monótona y chingativa, pero el chiste es el conflicto, no la realidad, si tuviéramos programas reales veríamos a tipos como cualquiera de ustedes en el sillón o no se haciendo su trabajo, creen que eso vendería, no mamen en ese caso me pongo un espejo en lugar de televisión, pero por otro lado también en la tenemos un espacio casi parecido a esos programas en los blogs, pero al igual que cada programa, cada blog tiene su realidad desde el punto de vista del autor que lo maneja, pero también es una realidad desde el punto de vista que el autor quiera darle.
Aun sigo pensando que tantos caminos tiene una realidad, creo que la única realidad que uno conoce es la suya y punto.}
Por otro lado quiero hacer la recomendación, el sábado compre Lost In Translation (como putas madres le pusieron aquí “perdidos en Tokio” que para mi este nombre le quita parte de la percepción que tiene esta película) que pueden adquirir en su Mixup en $99 pesos, además me gusto, el ritmo de la película, tiene algo en si, pudiera decirse que ayuda en un nivel a comprender la realidades de cada persona y como a veces lo que nos une nos separa a la vez.

MENTIR 1 PARTE

Miren como es la vida, si se que últimamente he sido muy apático al escribir, pensar e idear lo que pongo aquí, como en www.worldgames.com.mx pero bueno es que hay veces que te abandona dios, si ya se que dios si existe, si no solo hazte una pregunta, ¿Quién crees que se caga de la risa en esos momentos penosos?, si imaginen todas esos momentos en los cuales por alguna fuerza sobrenatural todo el mundo se pone en tu contra, como cuando tomaste un litro de agua y te dirigías a México en camión desde Irapuato, sabes que no debías hacerlo, pero lo hiciste también sabes que debías haber preguntado al ser un camión con escala si traería baño y porque idiota te salio $60 mas barato, pero no lo supusiste, en medio del dolor de tu vejiga que es mas grande que el de la penosa necesitad de decirle al chofer que se pare, pues con el dolor de toda la gente indignada por el simple echo de que pides que se pare para que tu puedas orinar, ahora solo te preguntas ¿quien en verdad encuentra esto gracioso?
Pues Dios, que otro carbón estaría en la calidad de cagarse de la risa, pero bueno ahora el hecho de mi apatía o patética existencia es que no mames, que tan gracioso es Dios o que tanto ya me agarro de Bufón:
SENPAISAMA PRODUCTION EN LA GUSTADA SECCION
Dios sabe que soy miserable!
No entiendo la habilidad de mentir en las gentes, bueno a mi no se me da no soy bueno mintiendo, ni mintiéndome a mi mismo por eso no me creo nada, pero en fin soy muy susceptible a que me mientan, bueno comenzare el relato.
Era un sábado por la noche, claro después de una semana mas terminada de la misma manera que la anterior o como diría un amigo “cojeando de la mismo herida”, pero bueno decidí hundir mi patética existencia, en una taza de café en la clásica Zona Roza, bueno todo corría bien tranquilo, como de costumbre, suelo ir mucho a cafeterías, pero nada como el económico café del Vips, agregando mi poca solvencia económica o mas bien el echo de querer una Mac G5, pero también estaba en búsqueda de ideas y quizás no como en la juntas con mis amigos en las cuales las ideas fluyen como el agua en una cascada, ahora quería ordenar las mías, mas no reafirmarlas como suele ser con los amigos.
Pero si dios me trae de bufón, si ya casi ordenando mis ideas, por fin logre sacarme esa imagen del trasero de belinda y el de Christina Aguilera, por fin tomaba curso mis ideas pero bueno la vida no es simple, justo entrando por la puerta el Tito, (apunte conozco a dos Titos que sirven para lo mismo, para nada aunque tengan hermanas mas o menos, tener hermanos así las hacen feas).

¿Qué paso que haciendo por aquí mi joven?-dijo tito en forma tan sublime cuando pronuncio la palabra joven que si se burlo de mi odio a envejecer que bien lo sabe el.
Aquí descansando de la manera más miserable que se me pueda ocurrir, con un buen café-por lo que dije es obvio que no me puedo mentir u aparentar que no soy miserable aun a la gente que odio.
Huy que mal joven neta que ya le faltan vacaciones de ve muy cansado y no se como que le falta no se-aquí intento buscar palabras es su pequeñín cerebro o quizás el hámster se callo de la rueda.
¡VIDA!-exclame yo justo cuando, justo cuando una linda joven entro de cara delicada, ojos pequeños, con unos lentes delicados posados en sus nariz algo recatada de la punta.
Oye porque me dejas sola-exclamo ella, con un tono fresa.
En ese momento mi cerebro dijo, puta madre se que soy indispensable pero ahora se que te va valer madres lo que diga las vas a cagar ya deja a esas fresitas.
No es que te allá dejado sola es que vine aquí a saludar a un amigo-dijo como enojado o algo así por lo parecido.
Y porque no toman una taza de café- nótese mis malas intenciones al pronunciar eso
Porque no en lo que empieza el reve-dijo ella con tono molesto tomo asiento y se puso jugar con su cel.
A deje los presento el es Jonathan, y ella es Adriana-dijo tito luego se busco el cel para llamar a alguien que resulto ser su novia, porque este wey es pendejo con ganas, pero no dices mi vida estas bien, si estas con otra creo.
En esos momentos mientas madres y dices con una chingada porque me pase tanto tiempo aprendiendo macromedia o leyendo novelas y claro jugando video juegos, porque mi amigo, aquí no hay controles, ni botones, ni undo si la cagas la cagas y amigo estas frito.
Piensa cerebro piensa, algo di algo puta madre, haber acuérdate de esa revista que leíste en el carro de tu jefa, si pendejo esa que era de modas y esas pendejadas.
Oye y tu a que te dedicas digo si se puede saber-dijo ella con una vos tan tierna, de esas que te hacen un nudo en la garganta.
Pues………-mi boca respondió claro sin ayuda de mi cerebro, a estas alturas ya había renunciado.
Es creo que programa algo o diseñas, es, si. mmmm, el de la pagina que te enseña-dijo el tito de forma tompricada mientras espera al teléfono.
A ese eres tu oye buenos trucos están chidos wey, no manches soy fan de los juegos-dijo ella mientras tu tratabas de ordenar ideas y si otra ves el trasero de belinda te venia a la mente.
Si, esa misma hago de todo-entiéndase de todo, formateo maquinas, checo cortes, bueno hasta de mensajero la hago-pero me gusta el diseño web.
Que padre, esta chido y que mas haces, no manches a mi me encanta jugar, tengo mi Xbox que me regalo mi novio-hey Houston puta madre pues ya ni modos aborten misión ahora si imagínatela desnuda que ya bailo madres- bueno ex, porque era un patán-hey regresamos al contacto, olvídate de todo- si era un estupido, súper egoísta y fascista.
Fascista sabrá esta niña lo que es fascista, pues no pero que importa en estos momentos.
Que mal-lo dices mientras miras sus manos tersas juegan con su cel- pero y tu que haces
Pues ella es así como diseñadora o ¿no? –dijo tito mientras pedía algo ala mesera, que por estar viendo los labios de Adriana no habías notado que estaba ahí y si te sirvió otra taza.
Si tito estoy pensado en estudiar diseño grafico o algo así, no se, mi papa esta chinge y chinge quien entiende a los viejos-dijo y solto una riza que es molesta pero como estas bien embelezado no te has dado cuenta que es molesta en demasía.
Si así son los padres -tomas un pequeño sorbo de café- pero bueno te gusta el diseño que padre.
Pues si me gusta hacer dibujitos-dice mientras saca una pluma y dibuja algo en una servilleta y te lo da.
Neta el pinche dibujito esta reculero, es mas mierdero que los que hacías a los ocho años, pero que pendejo es el amor, amor madres estas empezando a enamorarte, vale madres, ahora si estas por sufrir.
Que padres esta bien bonito-cabron si sabes mentir, me dice mi cerebro pero ya entendí para mentir hay que dejar de pensar y esta cabron.
Si te gusta-te mira que ojos no manches, tranquilo, tranquilo, uno, dos, tres ni madres pa que cuentas, ya noto que estas interesado en ella.
SI mucho-con un nudo en la garganta respondes.
Tito ni en cuenta sigue al teléfono pero no solo eso parece que algo anda mal si se esta peleando con ella, se dicen de cosas sale airado, lo buscas y si bailo madres, pero es de siempre por lo cual ni te preocupa, para ser honesto siempre te ha balido madres, pero mas ahora que esta embelezado con Adriana.
Bueno ahora tito de pide que lleves a Adriana a casa se excusa y va en busca de su amada.
Bueno le preguntas si quiere ir a algún lado, te dice que tiene ganas de tomar algo no se escuchar música, pasa a un bar y si te la pasas bien platican, te da su numero la llevas a su casa, no pasa nada porque eres todo un caballero te despides de beso en el cachete, pero sientes que le caes bien platicaron mucho, rumbo a su casa, hasta se rió cuando le constaste que pasaste toda una noche jugando Donkey Konga, con tus amigos y te dice un día que la invites.
Regresas a casa te vale que tus hermanos te agarraron tu ropa, que tu mama te pregunta porque tan tarde y sin llaves, pero te vale estas en la baba.
Y bueno al siguiente día, le mandas un mensaje pero te dice que esta enferma que te ve luego, dices que mal y decides no molestarla.
Pero justo ese día, ves al Tito y te dice sabes…………..
Continuará

Sin Ideas

Que patética es la vida a veces heme aquí en mi casa, posado en mi ordenador no se, es una de esas noches en la cuales hay un olor especial, bueno no se si será el echo de mi hedor que me proporciona mi cuerpo o el olor de mi vida pudriéndose, bueno sea lo que sea, es una de esas noches en las cuales tu cerebro recuerda que tiene memoria, recuerdas porque demonios ha pasado lo que te ha llevado a ser quien eres, porque deje a esa chica guapa de la secundaria que según ella vio algo en ti que nunca te quiso decir, según yo recuerdo fue por una pendejada que dije que la hizo llorar aunque ahora analizando las cosas si por cada pendejada que dijera hiciera llorar a alguien seria el mejor haciendo telenovelas o algo así por el estilo. Otro pensamiento que me viene a la mente porque la gente piensa que soy una persona buena, si lo soy pero también a veces soy demasiado apático, si hay veces que solo escucho a la gente pero no la entiendo de verdad, es como aquella chica que me cuenta su vida, si una y otra ves sus mismos problemas., la apatía del ser es tan grande que puedes ser tan obvia que el simple echo de que su vida es patética hace que mi vida se convierta en su pañuelo que usa para descargar su ira o la patética idea que idea que su vida no es tan miserable atreves del autoconvencimiento usandome a mi como arma para convenserce, eso es patético por mi parte por escucharla o de ella por decírmelo, es culpa compartida porque el que tenga buen trasero no aminora la idea de que me desagrade escucharla (no soy sexista pero es realidad que si no tuviera ese trasero ni la hubiera conocido perdón por ser tan honesto, pero bueno) es horrible tratar de leer lo que me escribe, o sea todos tenemos problemas algunos interesantes pero que su novio le diga de peladeces y le diga que esta para el bote, por favor eso no me importa prefiero ver rebelde con todo lo que representa matar neuronas mas rápido que con lcd o algo mas patético, pero no hoy no, quiero escuchar tus problemas prefiero las infantiles situaciones de ardilla beta, esa niña si pinta para algo grande o algo simple, pero pinta.
Y luego de pensar eso y no escribir nada mas que esto vienen las preguntas tontas como ¿Por qué demonios no he visto esa película que lleva mucho tiempo en el cine?, si esa que dice “Bienvenido a casa” si desde que abrieron el cine que esta junto a la clínica 23, esta en cartelera a de ser buena (si no entendieron la broma o es muy fina o muy pendeja) o hechizada, bueno ahora la parte científica que pone el lado de mi cerebro que ve discovery channel y people and arts, que demonios nos da el poder de opinar, eso desde mi entender es simple el mismo poder que nos da el echo de vivir "nada", si nada, tu poder de expresión es un limite que tu te pones, bueno en un blog o algo así porque si no seria poco objetivo si lo haces en un medio masivo. O como mi amiga la que me cuenta su triste vida, tiene su derecho pero mientras lo exponga, yo también tengo derecho ha no escucharla, bloquearla o hasta mandarla a la chingada pero saben si lo hago seria mala persona y si seria mas patética mi vida.
No lo se, pero creo que si lo se es su trasero malditas hormonas.

¿Dios existe y esta en Santa FE?

Porque mierdas digo esto analicemos la realidad, veamos sabemos que los pinches fresas son la escoria que invade el planeta (en algún momento fui fresa pero que mal) pero pareciera que por una mierdera razón dios o quien sea que pone las reglas se olvida de los necesitados (en todos los sentidos) , de los desprotegidos y de los que si nos estamos chingando el lomo para salir adelante. Pero en este lugar el cielo es azul, en los estacionamientos vemos carros como jaguar, bmw, cadillac y tu puta medre vas con tus amigo en un puto bocho “vale madres”, las mujeres son bellas y delgadas, no como esas comedoras de tamales, con los dientes amarrillos, vale madres hasta la chela sabe diferente, si sabe a madres pero te la cobran como si fuera néctar orinado por los dioses, otro mira las peluquerías te tratan como estrella de cine, porque te cobran $300 y te dejan igual.
Entonces si en Santa Fe existe dios, caminas entre Ángeles plásticos pero que importa al fin y al cabo Ángeles, ve a tu alrededor no hay niños pidiendo limosna, puro pinche fresa diciendo las misma mierdeses de costumbre pero mira a su mamita, esas si son mamis, mira atrás de ti extranjeras y si dios nos permitió rentar un pequeño cacho de cielo y quien lo comanda Pepenaker, ahora imaginen a Pepe un joven que vendió su alma a Worldagmes a no perdón entro a trabajar en Worldgames (que bonita empresa jajajja) sudo duro en el lado oscuro de la fuerza o sea meave durante muchos años entre mocosos que te decían haber si me llevo dos de a como, señoras histéricas el 5 de enero sin saber que comprar con los $100 que les dejo el marido después de la peda, con los insoportables piojos que solo preguntan y preguntan, pero para comprar ni madres.
Ahí creció Pepe pero ahora es una deidad ahora le compran estrellas de cine, radio y televisión, no solo eso ahora Pepe tienen a su lado al Chocorrol deidad de los cabellos chirgos y a Israel el cachetes de marrana, juntos son un súper equipo, Pepe es todo un tuni (o sea jedi en idioma tuna) y sus tunawan lo ayudan, ahora en Santa fe no mas piojos sacando se el moco, pero claro que no ahora son piojos que les dicen prgunten mientras ves a sus mamis, ahora son mamis o sea rebuenas histéricas por decir me llevo todo cargüelo a mi tarjeta American Expres, si ya le pusimos Terminal american.
Pepe eres dios y con una puta madre consígueme a mi belinda, si no vuelvo a hablar de ti.

A QUIEN CORRESPONDA (TV AZTECA)

Haber como puedo comenzar con ustedes, primero mi vida es dedicada al hobby mas importante sobre la faz de la tierra (los video juegos que no es obvio), además de manejar una website, (www.worldgames.com.mx ), dedicar mi tiempo libre a ellos, creo que por ende se que hay miles de video jugadores y merecen algo de respeto, como todos los seres humanos que ustedes obvian por sen tan vicerales en sus comentarios, por no decir pendejos, si perdón por la expresión pero cuando alguien habla de algo que no tiene la menor idea es decir pendejadas, porque vamos se entiende que hay video juegos demasiado sangrientos, como existen películas con fuerte contenido de acción o películas porno (en este caso no le echan la culpa a estas películas por al existencia de tanto chamaco en la calle y si lo hacen que pendejos).
Por eso existe una clasificación tanto de juegos, como de películas, ahora hacer un reportaje es ver la realidad del entorno y encontrar respuestas a las interrogantes, no tirar palabras al aire como comentarios propios acerca de los video juegos, hacer un reportaje seria empaparse de juegos sentarse a jugarlos ver su contenido, ver sitios de gamers (no todos somos sicópatas, ni tampoco todos somos genios), es un pasatiempo y cada persona es diferente y los percibe diferente.
Si yo hablara de su empresa sin saber seria absurdo culpar a su programación por crear entes pendejos, que creen que las telenovelas son reales o que el amarillismo es la forma de periodismo no los culpo a ustedes por crear una programación sosa y pendeja, eso seria lo mismo que cuando ustedes dicen miren ese niño es agresivo por lo video juegos (es agresivo quizás por vivir en un país con muchos problemas, padres sin preparación y una tele amarillista) si yo dijera miren a esa niña idiota por ver al academia y creer que ser alguien es ser bien pendejo y decir la primera idiotes que se le venga a la mente.
Pues no señores la gente tiene la capacidad de elegir yo elijo no ver sus vacíos programas, al igual que la gente tiene la elección de elegir que juegos comprarles a sus hijos, pero como nadie hace lo correcto nos vamos a la mierda todos.
PD: si hay juegos que pudren el cerebro, como hay programas que pudren el cerebro todo es reciproco.

DIOS TENGO DEMASIADOS AMIGOS

Si tengo vida, si al parecer si tengo vida después de darme cuenta darme cuenta que ayer no pude disfrutar del zapping nocturno, porque bueno cheque esto, primero me vinieron a la mente los problemas de la paleta (a si de apodo), no me deprimieron o me causaron problemas como de costumbre mas bien me molestaron pero es que en que cabeza caben tantas banalidades, provocadas por el echo de la nada o de lo mas obvio que suele pasar, si comes piedras te enfermas, si te bañas te mojas y si la cagas pues te jodes.
Por otro lado pensé en mail que me mando en la mañana la ardilla beta, el cual me hizo reírme un rato y mantener ameno el día, después le iba a marcar al Angel pero me dio hueva cargar el cell, otra cosa recordé lo de que ya van varia gente que me quiere emparentar hasta mi ex con si prima y dije en la madre tan miserable soy o patético, en corto me di cuenta tengo un chingo de amigos, cuates y demás.
O sea que mi miedo a acabar como esos pendejos que su mundo gira alrededor de su trabajo, pues que chingen a su madre yo no soy así, a veces en el trabajo me dicen eso no tienes amigos o me echan mierda así, pero es que no necesito traerlos es conjuntar mundos, mi mundo privado o sea en el que no tengo que ponerme una mascara, si una mascara mientras las mujeres se maquillan para verse mejor los hombres se ponen mascaras para aparentar algo que no son, o como pocos para ser menos de lo que son.
En corto la vida es grande y aun me falto mencionar a mas amigos, como el Hitman, la banda gamer que últimamente no nos hemos reunidos, pero también me pregunte algo que tan patética es la vida de la gente que todo ronda en un solo circulo, que no tienen mas que un mundo, a de ser horrible no tener un lugar a donde pertenecer donde puedas ser tu, porque trabajo es trabajo, eso no nos une, nos unen las coincidencias que nos han puesto la vida, la alegría, enojo, tonterías (muchas pero es valido) y muchas coincidencias mas.
Pero como soy contradictorio añoro mas la soledad porque la soledad es simple, eres tu, simple eres tu mismo, ni madres de egos porque nunca he visto que halla tanto ego en una persona, pero imagínense a esos que no tienen ni madres de vida, ni ideas, a de ser cabron ser tan pendejo que ni contigo mismo puedas estar o solo el echo de ser tan miserable que tu pinche mente ni contigo quiera estar, que mal o sea amigos si se sienten solos hagan un blog, pero si son pendejos pues se chingan ni para un blog sirven ahí se ven en su oficinita, si esa es su vida bien si les agrada no les dolió la pedrada y si no ya saben.(lean lo que se mueve en esta pagina)

BANCOS A LA )(&(&(=&=DRE

La neta que tan miserable es la vida detrás de un caja, no lo se nunca he sido cajero pero se que es menos patético que estar en la cola del bancosi es de la chingada, por amor de dios a quien fregados se le ocurre la idea de la discriminación, si discriminación cabrones o sea para la primera ves que uno va al banco como que dice a que padre una caja para cada tipo de gente, pero ya después de varias veces la verdad si es una discriminación.

Mas ese pinche banco que conocemos como HSBC (Históricamente Servicio de Baja Calidad) si ese trinche banco la verdad ni te atienden, bueno si te conocen como es mi caso pues ya te mandan a la chingada con mas atención, pero si primero uno dice al ver las filitas:

1.-Premier: para los pinches tipos que llevan el baro o en pocas palabras el 1% de la población en México o el uso de extranjeros. Cajas que puedes usar 1 solo para ti.

2.-Clientes: ya la hiciste tu patrón si te puso cuenta, paga seguro y te tiene prestaciones, aquí si cobras tu tarjeta de debito o eres un tipo que guarda dinero y no quieres sacar del cajero porque roba el 12% mexicanos suertudos. Tienes alrededor de 3 cajas.

3.-Visitantes: pinche madre, dios te burlas de mi si para acabarla tu jefe no te paga ni madres de prestaciones, seguro y ni para el chesco a menos que bajes por ellos, si tu cheque es al portador te chingas o te mandaron a depositar, ni pedo a formarse, esta caja la neta apesta, te preguntas que hago ni madres no puedes hablar por teléfono, ni ligarte a las cajeras están re feas, cajas de las que gozas 1 en la cual la cajera es la mas pendeja, según tu cuenta con los dedos de los pies, pero la verdad cuanta con ábaco, ya no pongo el porcentajes te lo resumo así un putero. 1 caja con la misma pendeja que nombre hace rato.

NADA?

La generación del nada, si me preocupa en extrema esta nueva generación del nada nos esta atacando, por ejemplo les preguntas que ¿haces? (No se porque aun no entiendo pero se los pregunto) , la respuesta es obvia NADA, ¿Qué piensas? NADA, si me preocupa esta nueva generación del nada, bueno aunque hay tipos de gente se que hay gente que dice nada, como mi amiga la ardilla beta, pero se que lo dice no porque no tenga nada en su mente si no porque no encuentra a veces maneras de expresarse, aunque cuando lo hace es muy certera y gracias por sacarme del hoyo niña se te agradece tu amistad. Pero si hay otro tipo de gente del nada, si son esos que oye amigo no trabajas, no estudias y mucho menos haces algo provechoso de tu vida, pero con una chingada siempre tienes preocupaciones, estas estresado y si miles de problemas, con una chingada no se, en primera quien invento la palabra estrés y cuando hablas si dices yo siempre le digo algo a este idiota que escribe pero también hay gente que dice muchas pendejadas eso equivale a no decir nada.

En este punto me detendré porque esa maldita palabra estrés que es el estrés, no entiendo si no haces nada en tu vida, como carajos te estresas, vamos mucha gente cree que yo me estreso porque mierda, no descanso, sufro de insomnio y luego si me entra depresión, pero no es por estrés, es por que ser tan tonto y a veces no darle a nada, pero estrés con un carajo que es eso, mas para ustedes gente sin nada en su vida.

Bueno ahora prosigo, digo y para colmo esta generación del nada no solo se limita a sus condescendientes, si no que además a gente como yo y otros que si tenemos vida, problemas y un chingo de preocupaciones algunas banales

(si banales porque el echo de no saber a hacia donde va tu vida se vuelve banal al andárselo preguntando a todos menos a ti y si te falta algo en tu vida búscalo nadie te lo traerá)

, si imagínense esta gente tiene miles de preocupaciones genéricas como el echo de no saber con quien salir o con quien no

(es verdad dios los hace y ellos se juntan)

, o el echo de no saber a que antro hay que ir

(aquí hay dos tipos que pareciera que esto de irse a olvidar de los problemas a un antro era de fresas o yuppies o niños ricos, pues no gracias a esta generación del nada no importa tu estatus social porque en la roza siempre habrá a algún lugar donde estos entes puedan entrar o algún estupido que los invite)

, o la simplista razón de porque sus proyectos no caminan, amigo es porque no tienes nada en tu cabecita, el que existan muchos idiotas como tu no quiere decir que te vallan a seguir, porque aunque no lo creas hasta para hacer que te sigan los borregos necesitas talento.

Y para aliviar la depresión:

A Dios le gusta poner a prueba a sus criaturas más inteligentes, o dime, ¿cuando hemos visto a un pendejo triste?"

lo lei en este blogautor

DIOS SABE QUE SOY MISERABLE

Para a acabarla estoy deprimido, mas bien he llegado al punto en que me he dado cuenta de que mi patética existencia se resume a pocas cosas y ninguna parece tener sentido para mi existencia. Pero la realidad es esta que tan patética, mi rutina bueno antes solía olvidarla y pensar que era parte de mi vida, hasta el punto de darle suma importancia a todo lo que realizo, que es mi rutina empezando es correr por esta hermosa cuidad (fue sarcasmo) ,escuchar taxista con sus obvias discusiones o opiniones (ya se que todos tenemos una historia que contar pero hay veces que la verdad no me interesa lo que digan los demás), luego es estar sentado frente a una computadora hablando de juegos (aquí lo mas deprimente como si fuera realidad pareciera que es muy sencillo hacerlo pero neta no lo es pero bueno todos pueden criticar tu trabajo y si no en mi mente digo #$%#$%#”$%) y por ultimo ir a la casa a hacer mi deporte favorito el zaping .

Y ahora para darle un cambio a esto y no quitar la siempre sorpresiva habilidad de decir estupideces, el mejor invento de la historia es el manos libre, si para gente tan patética como yo, que de repente le entra la depresión y la única arma para comunicarse con el mundo es el celular, creyendo que en mi agenda de contactos telefónicos encontrare la resurrección divina, pero no es que sea tonto solo muy soñador, porque en realidad no encontré respuestas pero vamos no solo es para hablar en manos libres con la gente, no amigo también puedes platicar contigo mismo (o sea de verte menos pendejo hablando contigo mismo), porque si hay alguien que te puede ayudar ese eres tu, si no ya valiste.

Pagar psicólogo no entra en mi presupuesto, ya suficiente es tener miles de deudas como para pagar para contarle a alguien mis problemas y bueno el mejor invento de todos los tiempos es el manos libres.