Sueños guajiros 2

Ya entrando en calor Jonathan y el Peregrín estaban en la sala de conferencias echándose como dios manda unas retas de WE8, en lo que los programadores acababan su nuevo proyecto, en eso al lúgubre lugar entra el Dantenshi (derechos de autor reservados según el articulo… o sea el Dantenshin por deberme un baro le entra a esta historia).

Dantenshi: ¡Que pacho! dice mientras pasa a la sala de espera viendo por el espejo que da a la sala de programación a todos trabajando arduamente-

Peregrín: ¡de reversa mamí! !de reversa mamí! -acto seguido se escucha un reverendo catorraso en la tatema del Peregrín intempestado por las manos del Jonathan y Dantenshi- ¡uchales! Se pasan de lanza no entienden la música de honda.

Caso omiso de las palabras del Peregrín, prosiguen las retas mientras empieza la conversación entre el Dantenshi y Jonathan.

Dantenshi: ¿Cómo va el proyecto o en corto mi inversión?
-dice mientras posa en su mano una lata de AXE vacia-

Jonathan: ¡Huy si como no! Si yo fui el que invirtió más en este proyecto-dice mientras se pregunta ¿como es que le huele a puro sudor y ya se gasto la lata de AXE?-

Dantenshi: pues si como que te ayude a raptar. ¡cof! Digo a traer a estas mentes maestras, que están re locos el Kojima me hizo comprarle ese maldito abrigo de ming, el Itakagi me hizo regresar por su pumilla de metallica que compro por E-Bay, el Uematsu ese se puso bien freski, primero él pidió que lo dejara componer su ultima obra vía fon, ¡por cierto toma tu cel si llega una llamada desde Japón a Inglaterra quien sabe quien fue!, por ultimo no por menos problemático Miyamoto que en primera su nuevo perro me mordió, el maldito me dio un espadazo, conste que no se la partí porque según es el mas valioso.

Jonathan: Así como que el mas valioso pues no pero es el que mas años lleva en eso ¿pero también así que tu hallas contribuido la neta no ?
-dice mientras en su mente sigue la fijación de para que el AXE-

Dantenshi: no yo quiero mi mochada si no si rajo-dice de ardilla-

Jonathan: en ese caso el que debería de rajar es el Peregrín por el pago de esta base subaste en línea su Muñeca de Britney autografiada por el Juntin Timberlake o algo así-su mente sabe que ya la regó, esa muñeca era pieza fundamental en el bienestar mental del Peregrín-

Caso intervenido el Peregrín se suelta a correr detrás del Jonathan, alcanzándolo poniéndole un santo guamazo que el Jonathan acaba viendo estrellas, lo malo que puras chafas que ni pudo ver a los de RVD (dale de RVD que asco).

El Peregín ya estando en plena guamiza con Jonathan el cual le sorrajo un patadon en la zona de foul, que hizo que mister Peregrín se tirara el suelo y se moviera como chinicuil en comal.

Ya entonces se oye la voz aguardentosa del Dantenshi fusilándose las magnificas visones que tiene al ver que ya se están echando unas batallitas de lapizazos Itakagi y Kojima.

Kojima: que dejes te digo, que mira que en mis viajes (pues solo de la verde) por el mundo he aprendido técnicas para acabar con un hombre-mientras le muerde un mechón a Itakagi-

Itakami:nel estas loco, como que un FPS, con Kasumi o sea neta vales mil en tus ideas pero para mi eres un cero a la izquierda-esta freses, la neta me asqueo pero es Itakagi o sea vale mil ¡never change!-

Jonathan: Estecen quietos, por amor de dios son hombres de mediana edad no hagan cosas infantiles-dice encolerizado-

Itakagi: no quello

Jonathan: ¡que te estés!!

Itakagi: no quiero, haber oblígame

Jonathan: ¡huy paipirrín! No me hubieras tentado.

Se pone una campal que termina rápido con la manita de puerco mexicana del Jonathan.

Después de un ratìn

Jonathan: pinche itagagi esta rudo-en la enfermería mientras lo cura Peregrín-

Dantenshi; ¡Ya terminaron! -entra con otra botella de AXE vacía, mientras no deja de sentirse el olor a sobaco-

Jonathan: !A wi wi wi ! lo hemos logrado, nuestra empresa superara a las que existen ya- dice mientras se cuida de no tocarse las mordidas que le dejo el Itakagi y ahora otra botella de AXE y huele a sobaco-

Comienzan a correr hacia el cuarto de producción para sentir el sabor de la victoria de saber que por primera vez unos soñadores mexicanos logran el sabor de crear una consola con un juego hecho por los máximos desarrolladores de la historia.

Itakagi: Mil de gracias señores aquí esta el super juego………-retumba unos tambores el señor Uematsu antes de terminar Itakagi-

Kojima: “Super Metal Dead XII” -dice de manera emotiva que la neta, si me la creo-

Miyamoto: el sencillo eres un súper fontanero en la guerra de Vietnam, en la cual tu eres el único que puede acabar con lo que parece una amenaza de una súper guerra nueclar-dice emocionado-

Kojima: En parte de la historia tendrás que tomar el rol de un Vietnamita redimido al yugo, para infiltrarte en la base secreta que se encuentra en ubequistan -kojima retumba la garganta

Itakagi:Luego en la parte intermedia, habrá un video de poison pero como es producto mexicano pusimos la de Modiratto -es decir que si se pasaron de la raya-

Ya en esos instantes Jonathan sentía mucho dolor en la cabeza, aunada a que el olor del Dantenshi que había dejado al sudar en demasía.

Uematsu: También la banda musical es de arte cuando al final vas montado en un antílope en Siberia, encontraras sonidos de metales con violines para amenizar la guamiza-esto se pone cada vez mejor-

Ya Jonathan esta encolerizado por que la neta esta re mafufa la idea, no lo puede creer.

Miyamoto: para rematar, el juego tendrá un mega accesorio que es un Barita que la hace de espada o de arma, con unas gafas infrarrojas, una pantalla táctil de 42 pulgadas obligatorias y será Online-con orgullo dice mientras todos los programadores se abrazan-

Ya notando lo lujoso de esto Jonathan sabe que ya vailo.

Jonathan: pero, pero como costearemos esta idea--dice mientras se le saltan las venas y comienzan a salirle lagrimitas por sus ojines-

Itakagi: pues quien sabe, cotizamos que el paquete completito costara alrededor de $690 dólares-caso siguiente se oie un fregadazo al caer el cuerpo de Jonathan, mientras el Peregrín llora por su muñeca que nunca recobrara

Mientras el Dantenshin gritas des del baño la ¡pura frescura¡, haciendo que los oidos de Jonathan adivinen para que chingadamadre ese cabron, para refrescarse el cheto.

UN RATO AL LABORATORIO

Ya ahora con un mucho peso encima hay que liberar presión de alguna manera y esto de Blogear es una forma muy buena de hacerlo, veamos tengo muchas entradas a medias, no es por flojera es mas bien por la maravillosa idea de dejar madurar la idea que surgió con Mentir 1 y Mentir 2 que me llevo a la tarea de hacer un principio de manera ambigua, enmarcarlo en un final solemne. Pero a que vienen tanto rodeo o tanta alusión pues al simple echo de que veremos Mentir 3 es una idea que se esta estructurando de la manera mas loca y subversiva posible.
Que intento con esto el simple hecho de notar mi fuerza como tuni (un Jedi tuna otra historia para no romper la costumbre de dejarlos picados) cuyo poder es sumergirse en las hondas mas fresas sin salir afectado y con las neuronas aun intactas.
Por lo cual me veré un poco lleno de trabajo más el esfuerzo por lograr comprender a las féminas fresas espero que no sea en vano, un favor a todos mis lectores o sea como 2 que apoyen con las “ERES” o alguna otra revista que sirva a el estudio, o en todo caso si conocen a estas chicas que dejen ser entrevistadas para la creación de Mentir 3 mas allá de la cúpula de los fresas, cosas pasaran espero no verme afectado por escuchar RBD tanto como verla o de tener que chutarme algún concierto de moderato, por lo mientras el señor Dantenshin operara en algunas entradas mas en derecho de replica por la ultima en la cual salio a relucir sus bajos instintos.
Por ahora Alan buen amigo me acompañara en esta travesia.
PD: Fresas no sean mal plan apoyen este proyecto.

Sueños GUAJIROS

En un ej3rcicio de movilidad mental, estamos de alguna manera jugando con algo llamado “sueños guajiros de video jugadores” entonces pongamos en un cuarto de diseño y programación a Tomubo Itakagi, Shigeru Miyamoto, Hideo Kojima y Uematsu, ahora sobre que harían un juego, eso es lo que veremos desde mi particular punto de vista seria una porquería, debido a que imaginen estas mentes que parecieran no tener ningún punto en común se unieran, pues aquí intentare hacerlo.

”Sueños Guajiros 1 parte”

En un lugar de antigua ex Unión Soviética a unos 10,000 metros bajo tierra se encuentra un lugar de desarrollo en el mayor de los casos bien austero pero boeno será el lugar donde se desarrolle este juego.

Jonathan: Neta te pasas de listo, que gran idea mi Pregrín de secuestrar a perdón reunir a estas mentes maestras para crear un video juegos exclusivo para nosotros y nuestra nueva consola el “Viva la Revolución 990 X 3”. -dijo el mientras agitaba su copa de vino llena de fanta-

Peregrín: ¡De reversa Mami!, ¡De reversa Mami! -estaba euforico mientras escuchaba su Ipood y por ende el Jonathan le sobajo un mape!quihóbo¡ no manches estaba bien metido en mi super duper música.

Jonathan: ya déjate de tonterías, como esta eso de ¡De reversa mami!, ¿que pasa contigo? -dijo colerizado mientras sumía un dedo en su copa de fanta-

Peregrín:!Huy Papa¡ no sabes que el regeton ya llego a eM TV, o sea es cool ¡Paípi! -dijo mientras empezaba a menear el note el Peregrín- pero oie ¿Crees que alguien se entere que los secuestramos?

Jonathan:No creo como están las cosas, no veo que los extrañen hasta dentro de un año en lo que salen las nuevas consolas ¿ no creen?

Kojima: Nunca te saldrás con la tuya, ¿como quieres que trabaje con estos locos-de modo casi hilarante dijo mientras se sentaba en su silla de director señalando a Itakagi-

Itakami: ¡arriba el metal! grrrrrrrrrrr…-dice mientras hace el arte de la guitarrita de aire, moviendo la melena con pura masacreishón-

Mientras tanto Miyamoto se encuentra cuidando su árbol Bonsái, pensativo mira a Uematsu el cual hace música de viento con una hoja que le encontró a Kojima, que dicho sea de paso dice “MGS THE MOVIE”.

Itakagi:La verdad esta bien Heavy que nos hallan traído a este mega ¡cool! lugar o sea imaginen, neta así dejare de hacer lo mismo que echo ¿desde?-pone cara pensativa mientras hace la clásica señal de invocación de metal con las manos-

Miyamoto: No hables así, que me deprimes, yo solo veo Mario Baseball, Mario Baila solo falta que salga un Mario ¡viene viene! -con los ojos llorosos, mientras soba su bonsái-

Kojima: O sea lo que les falta es saber como hacer Marketing, miren hacen mucho humo se ponen sus moños se dan la vuelta por Hollywood, autógrafos, muñequitos y solo hacen un buen juego cada tres o cuatro años-dice mientras se pone las manos como los directores de cine para ver a Miyamoto-

En esos instantes el Jonathan se desespera, piensa hay que ponerlos a trabajar pero como pondremos a estas mentes juntas a trabajar en esos instantes algo se escucha algo demasiado feo.

Pergrin y Itakagi: ¡A ella le gusta la gasolina! ¡Dame gasolina! -de manera rara estos dos entes fresas se han conectado-

Le sonaja un catorrazo al Peregrín este Jonathan de la manera mas cómica al saber que esto no avanza para nada bien.

Jonathan: Chale Peregrín, ya bájale que perdemos neuronas cada vez que haces eso, ¡Señores enfóquense o si no! -mientras se abre la compuerta secreta de donde sale un ente extraño-

Un ente de apariencia Japo con algo de look tepiteño, raro de gafas extrañas con una espada y un escudo diciendo:

EL ENTE: neta si no trabajan se chutaran un maratón de infomerciales-de manera despótica, se dirige a ellos-

Uematsu: eso a mi no me asusta, lo vivimos a diario en este negocio-entrecortado, pero efusivo resultan las palabras de este hombre

Por lógica nadie se inmuta por el echo de que vamos como este ente hay un chorro en Japón que están en las aceras de su casa o en cualquier evento.

Itakagi: no quelo -hace un berrinche y se tira al suelo invocando al amo del metal-

Jonathan: me lleva el tren de las once en el metro Hidalgo-se le empieza a salir una vena y comienza a ver que necesita un incentivo-Ya lo tengo señores no hay limite creativo, hagan lo que se les venga en gana mas regalías del juego.

Los ojos de los tres se empiezan a abrir, conste que esta difícil pues son japoneses eso es algo raro de ver.

Miyamoto: seguro, podemos hacer algo muy Mature, podemos ser honesto en nuestro trabajocon lagrimas en los ojos mientras Kojima lo abraza-puedo ser el verdadero MIYAMOTO.

Kojima: Yo pensé que estabas encontrabas de los juegos “M”, como algo despectivo hacer esos juegos ¿no? -dice mientras sigue consolando a Miyamoto-

Miyamoto: ¡Huy papa! recapitulemos tengo mas de 40 años, como ves que me motive hacer juegos infantiles si yo quiero algo así heavy, además paso por crisis de mediana edad-dice mientras se pone un poco feliz- además soy fan de olayo rubio.

Kojima: No pues eso que ni que.

Itakagi: ya lo se podemos hacer un juego en el cual el personaje por las mañanas sea programador pero por las noches se vuelva un súper guitarrista de METAL-dice mientras se echa un solito de metalica en guitarrita de aire-

Uematsu y Miyamoyo: o sea que no manchesal unisono

Itakagui: huy perdón -y después de manera sarcástica dice- Donkey Konga ¡coff!

Miyamoto: heyyyyyy… todos tenemos un Tito Puente en el Alma ¿no creen? responde airadamente-

Jonathan: Vale gorro, mejor hubiera contratado a los que hicieron HALO--mientras por las puertas aparecen Jones y Carmack creadores de Halo-

Jones y Carmack: nos buscaban o llamarón-dicen pero no se dan cuenta que están jugando con fuego-

En eso los programadores voltean los ven y al ardido llamado de ahora si los golpeamos se arma la campal, el puro estilo llanero, de una manera grotesca Itakagi le encaja su guitarra, Miyamoto les aplica manita de puerco, Uematsu les da en los acordes bajos y Kojima dirige como si fuera Tarantino la guamiza.

Jonathan: Ya vez Peregrín eso es trabajo en equipo-suelta una lagrima y se retira sabiendo que el futuro de su empresa esta en buenas manos, llenas de ardor por hacer algo padre-

Continuera……….

THE HOURROR

Era un día como de costumbre “el Angel” o mejor conocido como el datenshi salía de su clásicas salidas a algún antro (no se que le ve al ir a esos lugares donde hay puro pinche chamaco chaqueto que se la pasa brincando como chinicuiles en un sartén ) el alcohol ya había echo mella en su cerebro, pero algo maravilloso paso de pronto vio a una conejita, si una conejita…..

-hay no mames como que parece muy matrix no perro – dijo el editor de manera cortada – no mames eso no es real

-apuestas pendejo mira dejo sigo el relato -dije Jonathan eufonizado mientras se ponía una chela al lado-

-¡huy papa! tranquilo te va a dar otro ataque-dijo el editor de muy mala gana-¿pero eso que tiene que ver a que cuentes eso a estos chamacos?

-Todo tendrá su explicación-dijo Jonathan y prosiguió la historia, aclarando la garganta-

Era una coneja muy extraña pues neta quien ha visto pasar a una coneja por reforma no mamen, pero el estado alcohólico del Danteshi nublaba su mente, además en ese momento la sangre no estaba en su cerebro, bueno las cosas no eran obvias eran una mamada de proporciones catastróficas, bueno el seguía el trasero de esta conejita sin pensar con una chingada a donde voy, si en verdad era real o si por lo menos estaba buena la coneja, que dicho sea de paso tenia como 20 kilos de mas y no manchen una jeta como la paquita la del barrio.

-A no mames existe esa viejadijo el editor mientras se echaba unas garnachas frente a la fogata-

-Ha huevo, hice las investigaciones concernientes y si cabron no es un mito hurbano-dijo el Jonathan de manera en la cual se acordó de ese descubrimiento y soltó un vomito a un chamaco junto a la fogata que ni se inmuto, ya que estaba perplejo se saber que paquita es real-

-de que chuingaos hablan-dijo el Dantenshi mientras se acomodaba el cierre y se ponía cómodo junto a la fogata-

-de tu vida, o sea de la ves de lo de la coneja-dijo el editor sin la menor idea de lo que causarían sus palabras-

-the hourror, the hourror-dijo el Dantenshi mientras se revolcaba en el suelo, y
le salía baba por la boca, tocándose sus partes nobles, bueno ni tan nobles la pinches chinagderas-

-Ya la cagaste Editor, esa madre le causo un puto trauma, como los de Vietnam, a la verga $15,000 de terapia-dijo el Jonathan mientras intentaba sacarle la lengua al Dantenshi para que no se ahogara-

-Que iba yo a saber que este puto quedo traumado, además ¿estas de puto? -dijo el editor ya medio pedo y checando una revista XXX de bolsillo-
-Ya ni pedo, la neta estará bien el puto-le arrebata la revista XXX al editor haciendo que se empute, pero calma el dolor del Dantenshi y prosiguió con la narración-

Ya seguía mas por instinto perruno que por sentido común ese trasero con esa bonita bola de algodón, pero aun no estaba lo mero bouno por empezar cada vez mas, mas y mas se acerca al CENACO a un evento llamado la mole, donde estarás en un dos por tres lleno de OTAKUS

-En la madres existe esa chingadera- dice el editor con los ojos llorosos y con el miedo a todo galope, mientras le arrima el camarón a un chamaco por el susto-

-Pinche Editor déjate de mamadas no empieces de Michael Jakcson con estos chamacos, se nos cae el registro de esta puta guardería-dijo el Jonathan mientras le echaba agua al editor al clásico grito de ¡perro!-

De regreso el pinche dantenshin estaba en la pendeja, pero lo peor a un no pasaba de repente se unieron a la coneja unas viejas de estilo nipón, bueno eso intuyo el cerebro del dantenshin por la vestimenta, pero parecían mas de la Narvate que de nipolandia eran así como el “Oscar”

-En la madre, o sea unas analfabetas, culeras, pasadas de lanza, imprudentes, ojetes y re federicas-dijo el editor sin mas ni mas-

-Oye hijo de tu reputa madre, aquí yo hago las bromas,!coff¡ pero si-dijo encolerizado el Jonathan-

Para acabarla de chingar el pinche Dantenshi esta ciego el puto, lo rodean y el se siente como si estuviera en un concurso de mis universo, pero no solo eso lo llenan de Pokis
para achocolatarlo, si no que le hacen que compre las revistas para entrar al dos por uno..

-Huevos eso te lo sacaste de la película del Joe Black, esa donde la Paltrow se la come una gorda o algo así-dice el editor acurrucado en un chamaco mientras ven una revista XXX-

-Me vale verga, la neta es mi historia me vale madres si paso así o no me vale madres -dice el Jonathan mientras camina sobre el dantenshi que yace en el suelo con su revista XXX

-Que creativo -dice en voz baja-

Y ya entrado en calentura el puto Dantenshi, empieza lo mero bueno en todo el ambiente las cosas empiezan a tonar forma él aun con el alcohol en las venas y la sangre en el chostomo, entra a ese pinche lugar, de entrada se siente como Johnny Deep en su puta fabrica de chocolates Pokis, de depéndete ve entes cantando de manera bizarra y en un idioma de características elficaz o sea sonaba bien mamon, pero el estado del puto Dantenshin creyó que era la canción del Wonka y el pendejo se tiro a cantar karaoke.

-Huevos tiznados y matizados con gomitas de colores-dijo el editor mientras se echaba un patita de pollo- este cabron canto Karaoke

-Porque crees que quedo así, por ahí tengo el video que me corrió la Irais que estuvo de edecán- mientras buscaba el video en su maleta de artilugios el Jonathan se oyó un-

NO MAMES HIJO DE TU MADRE NO!!!!!!!!!! TODOS AL UNISONO LO DIJERON.

-boeno así a la mención a mi madre por la buenas ¡ok!-dijo el Jonathan mientras guardaba el video-

No solo eso ya en la excitación del olor a féminas que gritaban algo que el no entendía, porque se la mentaron en japonés y algún otro dialecto de esos que usan los que ven Star Wars, el se sentía Luís Miguel en el Auditorio Nacional, pero no quedo ahí ya con la expansión etílica aunada a los chocolates, pues al cabron se echo un aguacareada en unas viejas del Staff, que no mames ni el peor baño tapado podrías esperar..

-No mames estoy comiendo cabron-el editor respingo mientras se sacaba un moco y se sacaba el calzón metido de la nalga para después agarrar una bolsa de papas-

Bueno como el señor estaba aun en estado de crecimiento de la capacidad de cagarla, en un momento las ballenas, a perdón las cosplay vestidas de sus personajes más ridículamente escogidos, sacaron a su ídolo etílico como si fuera el Jim Morrison, que neta ni a Bumbury llega el puto pero todos tenemos nuestros 15 minutos de fama. O por lo menos eso dicen, pero después de que lo limpiaron y le sacaron otro baro para los recuerditos como la mochila, el llaverito y putimamadas que después sabrás que cuestan un huevo del calzón.
Para acabarla la sazón del Dantenshi se acaba o mejor dicho su baro se desaparecía como los fondos para la educación en este país, sin acumular que su estado estaba como Elvis en sus últimos días.
Por lo cual las ballenas.. este digo féminas lo abandonaron de la manera mas fácil y coherente que cualquier ser humano entendería, gritaron ¡este cabron me agarro una bubi!

-Huevos como cuando a ti te corrieron del baile de secundaria o del taible ayer –dijo el editor mientras picaba al dantenshin para corroborar que aun estaba vivo-

-a la verga, yo no hago eso no mas se me fue la mano-dijo el Jonathan mientras recordaba el cachetadon y macanazoz del los sacaborrachos-

Ya en eso le cayeron dos de seguridad y uno que otro disque caballero, no mas con la intención de partirle la madre al este pobre goey, que acabo en la acera del CENACO, sin baro, sin viejas y además con unos moretones, aun el tiene sueños de esa ocasión además de tener pavor a los conejos.

-huevos parejita si esta teticro y ¿la moraleja es? -dice el editor mientras le pica los huevos al Dantenshi-

-He creo que es no mames.. hes,,,, puede ser.. no mames estoy tan borracho que diría no mames que si estas pedo no sigas a una coneja-dice Jonathan con cara de pedo después de una chela-

-Esta súper pedorra tu moraleja, parece que la copiaste el Blog del Akira a perdon Oscar-dice pedo el Editor-

-Te vale madres no me compares, hic con ese puto, yo si soy hombre-dice Jonathan mientras se arregla la media-

-Me vale verga ¿estas de puto? -dice Jonathan con una mano al aire llorando al saber que la neta si estuvo bien pedorra su moraleja-
Mientras el Dantenshi sigue en el suelo diciendo:
THE HORROR THE HORROR!!!!!!!!!
PD:Bueno el chiste de esta entrada es que no hay chiste si te parece graciosa deja tu coment buy

DERECHOS DE EDITOR (DIOS SABE QUE SOY MISERABLE)

Tengo un chingo de trabajo pero como de costumbre estoy escribiendo para esta chingadera, aunque ahora esta entrada llevara un tono dramático o más bien será para llenar otro de mis vacíos existenciales. El otro día reflexionando sobre mi patética vida, recordando las palabras mas ardidas que me han dicho, me transporte a un momento en mi vida en que alguien me reprocho esto con lagrimas “neta hijo de tu puta madre estarás solo por el resto de tu vida porque no sabes coexistir o en pocas palabras vete a la chingada hijo de tu madre, no eres nada, quedaras solo y abandonado en un frió apartamento como el vil que eres”, lo peor de todo es que quizás en aquel momento de mi vida no significaron nada, mas sin embargo el tiempo es duro, frió y a veces tan reflexivo que te lleva a decir “puta madre, esa pinche vieja tenia razón”.
Si por desgracia en aquel momento pudiste haber sido otro, si le hubieras vendido antes tu alma al diablo, pero ahora lo entiendo, si estaré solo por el resto de mi vida solo lo cual no se aleja de lo que vivo ahora, la tremenda soledad claro tengo amigos que han estado conmigo a lo largo de mi vida, pero se que en algún momento la gente cambia, se relaciona, envejece y peor aun se casa. Esto significa que algún día los perderé, llevare mi vida a un pequeño cuarto, con el sueño de tener a mi perro pero seguiré teniendo a mis mejores amigos lejos y mis nuevos amigos serán jóvenes de 15 a 22 años, no es complejo de Michael Jackson pero si lo es en el sentido de que no quiero que ellos crezcan sin ayuda de sus mismos padre o amigos que han madurado olvidando lo duro que es crecer. Tanto como el duro sabor a estar solo y triste sin apoyo de alguna persona que te tiende la mano, pero porque pasa esto………. debido a que mi amigo has madurado olvidando lo que eres, fuiste y serás.
Cuando la gente se casa o madura desgraciadamente cambia hasta cierto punto en el cual quisiéramos saber donde quedaron nuestros verdaderos amigos, conocidos y aquella alma calida que te daba la mano, te apoyaba y para ir mas lejos, te contó las realidades de tu vida en forma que crecieras no solo como el ser que eres si no que llegaras a ser lo que hoy eres, con todo el orgullo y sacrificio que eso conlleva.
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Ana: Hola john ¿Cómo has estado? -te dice la que es hija de un compañero que estimaste mucho en algún periodo de tu vida.
Jhon: como de costumbre y tu linda niña-dices dejando al lado tus dolores, frustraciones y una que otra bala perdida, de esas que te llenan el corazón de mierda
Ana: preocupada, por mi papi-lo dice con ese nudo en la garganta que tu sabes que ningún niño de 12 años debe tener, eso déjenlo para los amargados como yo.
John:pero porque señorita, ¿a que se debe esa respuesta? -intuyes que algo no esta bien, para que salgan esas palabras que le provocan unos ojos llenos de desolación a una niña como esta.
Ana: pues, te contare algo mi papa no se es un ogro malhumorado y pendejo. -al decir esto te lleno el alma de dolor aun mas de lo que todos los problemas que han llenado tu vida, es ese dolor que ni la peda mas grande remedia es un dolor que te habré el alma y la parte en dos.
Johnes que, él es una persona ocupada enojada a veces pero te quiere mucho, si no porque crees que estas en su mente, fotos tuyas en su escritorio y mas aun cada vez que habla de ti, sus ojos se emocionan llenándose de orgullo-dices eso pero tu corazón tiene un hoyo tan grande como el de la capa de ozono o peor aun tu alma no esta aquí para dar mas.
Ana: pero si a cambiado no es el de antes-al decir esto agacha la cabeza y aparta su mirada no soporta mas el dolor.
Buscas una respuesta en tu corazón, pero como de costumbre tu ya no tienes alma, en tantos años de dolor como de enojo petulancia que te a echo algo visceral e irreflexivo. Ahora te pasa la factura de una manera tan alegórica que tu mente se pudre en buscar lo que te llevo a ser lo que eres. Si lo recuerdas es la ayuda de gente como el, que cuando estabas .en el piso te apoyo y cuando estabas en el oscuro lado de la luna te abrió las puertas a algo mejor.
Pero también te exigió como es debido o como solo una persona que es un mentor lo ha logrado.
John: si, ha cambiado pero no es porque no te quiera, las presiones del trabajo el olor a que la vida no sabe igual, es como cuando te acabaste de comer un mal pastel que te dejo un sabor amargo tardas tiempo en quitártelo de la boca, ¿no crees? -efímeras palabras en realidad no significaron el verdadero dolor que tienes en tu cabeza, solo son una forma de poner un punto vago, para apaciguar el dolor de esta niña, que dicho sea de paso no lograste apaciguar, con tan banales palabras.

En tu vida maldices todo lo que eres en estos momentos te preguntas muchas cosas, pero solo de algo estas seguro de que no sabes expresar tus sentimientos como él lo hizo cuando te apoyo, podrás ayudar a su hija en estos momentos, las crisis de los seres trabajadores como el o como yo afectan nuestra vidas de la manera mas dura y reflexiva que nuestro entorno se daña tanto como nuestros corazones y nuestro Karma (si existe esa chingadera) .

Ella ahora te mira el dolor te corroe el alma quisieras ir a buscarlo y decirle lo que siente su hija pero no puedes, si eres inteligente no puedes revelar lo que ella te dijo con tanta sinceridad que seria una idiotez revelarlo.

Ahora solo se miran uno al otro desubicados y unidos por el dolor de ver que la gente cambia demasiado, como remediarlo es simple solo si todos pudiéramos ser sinceros y dejar de ser tan pretenciosos nos daríamos cuenta que los cambios afectan a todos y cada uno de las personas que nos quieren.

El cambiar es algo bueno, el ser pretencioso es algo malo cuando olvidas que eres, ese el punto recomendable no olvides de tu realidad y tu vida no llenara estos baches con humo que solo arremete a tu gente que te quiere y estima.

PD: Si alguien se sintió mal, yo peor. Y me despido con la clásica si no les gusto a la chingada ¿te latió? y si no……….. chingen a su madre

DIOS SOY BOUENO NO!

Boeno, me he visto pasado de lanza, ojete y hasta bien groserote pero como se que dios tiene Messenger por ende de vez en cuando a de leer este blog, estamos como el canal cinco en las épocas del tío gamborin en al servicio a la comunidad:
requisitos


ahhhh chicos que quieran hacer tramites para la vacante de novio, favor de dejar solicitudes en el departamento de recursos humanos y por favor solo entreguen las persona que cubran las siguientes requisitos::

- estatura mínima 1.80
-bilingüe
-escolaridad mínima preparatoria terminada
-facilidad de palabra
-(importantísimo) excelente presentación
- automóvil reciente preferentemente modelo 2004 en adelante, (se aceptan 2006)
-ingresos superiores a 15,000 pesos mensuales ( 1.500 usd/ 1200 euro)
-disponibilidad de viajar (o si no quien me lleva a dar la vuelta??)
-disponibilidad inmediata
-descanso en fines de semana y días festivos (osease que no me frieguen estos dias)
-experiencia mínima de 2 noviazgos anteriores ( no se aceptan novatos, celosos , posesivos)

Así que chicos, ay saben si se apuntan o dejan pasar la oportunidad., interesados favor de dejar currículo vital, yo me comunico con ustedes....
Ya ni paper la neta estará cabron que nosotros mundanos hombres detrás del ordenador llenemos esos requisitos pero neta haber si con esta obra buena del día alguien, dios me salve en su gloria.
Adjunto la foto de la susodicha o sea se de la que busca novio.
Dejen su coment y ella se comunicara con ustedes.
Nombre de la chica es Claudia, por favor si se avientan no me culpen a mi si algo malo o bueno pasa Senpai Production no se responsabiliza de nadita de nada y perros favor de abstenerse, si no pues no es mal plan podemos quemarles su casa.