Derechos de Replica II
La Historia detrás del ordenador

En pocas palabras intentare plasmar lo que a mi parecer o en mi humilde opinión paso en el año y medio que trabaje en Wolrd Games, es sencillo saber que aun una parte de mi esta llena de ira, enojo y coraje, porque para que mentirles, sí me siento molesto, es mas después de haber solo pedido un último deseo a mi jefe inmediato que en este caso es Minerva Rebollar Infante que fue el de poder despedirme de mi gente en la pagina de World Games y después de ser publicado mi adiós, ser borrado. No es un juego, ni siquiera era lavarme las manos, era simplemente decir adiós a la gente que me aguanto y apoyo, pero pareciera que mis intenciones los ofendieran de algún modo por ende si pediré mi liquidación y mi parte del aguinaldo. Por otro lado una parte de mi, ha madurado e inconscientemente sabe que sencillamente son ciclos que se rompen y que en lugar de poner al expuesto los mil y un errores que esa empresa tiene, puedo usar esa gran imaginación como mi talento para decir algo que me haga reflexionar como los haga ver sus errores que ya no arreglare, pero si les daré tips para alivianarse de ellos (Si alguna persona es ofendida en eso, de que sea un error pues neta no es mi intención es mas bien mi obligación exhibirla)

Ahora unas reflexiones como puntos de vista de la empresa, sí es mi punto de vista y creo que tengo la visión tanto para decirlo como para ponerlo, es mi opinión y nada mas, cada opinión es única y reflexiva, quizás hasta visceral pero es una forma de decir lo que viví. Antes de que nada es una forma de entender lo que siento por una seudo empresa en la que deje mi trabajo del cual no me arrepiento y que gran orgullo me ha dejado.

¿Qué es Worlgames?

Desde mi punto de vista muy particular no es una empresa, ya que una empresa se desarrolla en filosofías no en egos, se lleva con reglas claras y entendibles en el desarrollo humano, no con internados del alma en el cual tu vida no existe, se lleva con metas no con lo primero que se me ocurra en mi cabeza, se usa lo mejor no lo mas ¡Chicles! y por último no se usa un ideal de superioridad si no un ideal de sencillez ante las adversidades. Es un changarro simplemente que deja mas baro, pero no lo digo yo, es y será el comentario clásico de Lo compre en el changarro junto a Gameplanet

Que si es una empresa, lógico como apunte en el párrafo anterior deja baro, pero una empresa no se puede medir solo por el dinero que genera, si no por la captación que tiene y la principal por la forma en la que el cliente los reconoce, ahí esta el punto Gameplanet es y será la tienda numero uno, porque esta en al mente de sus compradores, conociendo el mercado y la publicidad dedicada a su gente, World Games es y será la tienda que no pase de un cierto lugar porque sencillamente el emporio es manejado de la manera mas ambigua a su mercado.

¿Cómo dejar de ser un changarro?

Es una pregunta que yo respondería de una manera retórica, si entendemos que una empresa es como un cuerpo humano el cual es manejado por una cabeza que da ordenes para realizar las acciones, entonces si la cabeza esta mal por mas que tengas buenas extremidades no lograran hacer mas de lo que ellas puedan por si solas, ya se que en esta momento miles de ideas de revanchismo pasan por mi mente y por las de las cabezas directrices de la empresa, pero ustedes mismos me pueden desmentir, ya se que dirán que un tipo de 24 años con solo la preparatoria acabada que sabe de esto, pues mas que ustedes si, ahora como me pueden desmentir sencillo. Y no pondré en duda sus cualidades mentales, morales, su IQ o simplemente sus capacidades verbales, como de extracción económica, no eso no importa en una empresa. Muchas veces es el talento, que en estos casos saca a las personas abantes, pero claro un talento útil para el Marketing que manejan o en corto:

¿Saben lo que venden ? y ¿A quien le venden?

Si logran responder esa pregunta tan sencilla serán útiles a la empresa en caso que la respuesta sea no, pues podrían quizás usarse en otros ámbitos, porque si no conoces tu mercado que es un punto que recalco, porque señores no saben que:

1.- Sabiendo a quien le vendes: creas tu organigrama de flujo de publicidad y mercadotecnia, que cree, pero no entendieron y si usan lo de “Worldgames pausando la vida para comenzar el juego” o alguna otra reminiscencia de aquella idea me tendré que escudar en los derechos de autor, el Life is not a game but for us it is es mío pero se los regalo. Ya que era parte de algo mas grande que no entendieron. Sabiendo lo que vendes conoces como debes verte ante el mercado, desde uniforme (no camisas polo ni zapatos, que el joven que es amante de los video juegos se viste así por amor de dios) hasta donde poner tus tiendas.

2.-Sabiendo lo que vendes: es tan simple como el agua, conoces tu mercado ahora sabes los gustos y que debes venderles, porque seria patético confundir House of the dead la película con el juego ¿no creen?

3.-Sabiendo porque lo vendes: el fin nunca justificara los medios, ya que si vendes por vender acabaras vendiendo estampitas de la india Maria, solo vende o refuerza lo que tu mercado te pide, si son Ipod pues véndelos, si son cámaras de video véndelas son útiles y son parte de tu mercado, pero si piden Faldas hawaianas no lo hagas, las modas son fáciles de vender si tu las creas, pero si le entras al negocio de las pulseritas cuando se acabo el pastel. Solo tendrás tiempo para recontar los daños causados a tu billetera.

4.- No siendo aborazado: en lugar de competir por en un solo lugar, competir en mas lugares lejos de un solo epicentro. El aglomerarte es y será el mayor error detrás de Worldgames

5.- Teniendo a la gente capaz: ¡lo quieren mas explicito!

6.- Filosofía: Es simple el tener una razón de la existencia, ninguna empresa grande puede caminar sin ella.

7.- Saber hacer PR (si no saben que es no es mi problema): es la pieza fundamental de cualquier empresa, pero ojo no te alíes con los que hacen los mismo que tu (seria como si en mi época me hubiera aliado con gamefan o algo así de feo) si no con gente que te pueda reforzar, como paginas que se dedican a la información de video juegos y no a la venta.


Antes que se me olvide pondré lo hacia y logre en World Games, es sencillo lo pondré en puntos para que lo vean y creo que ni ellos lo sabían, porque cuando el barco va por buen camino uno nunca se toma la molestia de ver el timón.

1.- Logre que la pagina vendiera (nota para mis jefes cuanto a vendido la pagina desde mi salida, por lo menos era uno a la semana)

2.-La pagina doblo la base de datos.

3.-En el EGS gracias al PR las camisas hermosa y baratas naco de $56 las merca y de $98 las ESTAFF, ya con IVA, mas la colaboración de Pino con Expresaradio que llevo bandas y unos animadores de lujo, que ni las comida les invitaron pero bueno gracias a ellos.

4.-Las demás paginas de ventas nos echaron el ojo, como algunos virus de gente ardilla para tirarnos la base de datos.

5.-Convenios y uniones que mi jefe inmediato conoce, tanto con paginas como el programa de radio y TV que nunca quisieron apoyar.

6.-Le puse filosofía a las cosas

7.- Ya tienen su Spot y pudieron tener su pagina en EGM por 3 meses por el precio de un mes pero no quisieron.

8.- Única pagina con atención en línea, como el uso de mi MSN para ayudar a los clientes asiduos (que ya dejen de decirme que a como los juegos ya no existo)

Así de sencillo se resume mi vida y mis opiniones de World Games pagina cerrada en mi vida, que no quiero abrir se que el destino es extraño y como mi negocio es el PR, como los video juegos nos volveremos a ver pero algo es seguro mis estimados, ¡que tengan un buen año¡ y especialmente a Minerva mi ex jefa que tu hijo tenga todas las bendiciones posibles, Ham cuídate mi estimado y estudia, Gustavo crea mejor ambiente y trabaja mas, Ilsen haber quien te resuelve tus problemas con la maquina yo ya no, Luis oye ya quita tu radio y por último Gil nos veremos y neta sin resentimientos (mas luego paso por mi aguinaldo y mi liquidación tampoco se me iba a olvidar) .

PD: Doy accesorias, pero como los errores cuestan, ahora cobro y cobro caro. Si en algún momento quiern mi apoyo no lo tendran de a gratis porque como lo dije he dicho y dire hay mucho en la cacerola que no se han comido y lo han dejado pudrirse.

SENPAISAMA BACK

Otro año que hemos terminado, es simple y sencillo las noches pasan, el ardor del sol comienza a decaer y las noches se vuelven frías, por ende la navidad esta por venir y sí las cosas están de alguna manera expuestas a cambiar quizás después de este mes y este año, no estaré sin mas ni mas en este lugar a eso me refiero que nada me ata al DF, ni a ningún lugar, posibilidades de año nuevo, no lo se pero creo que el Norte me llama.

Antes de acabar el año las cosas se pondrán color de hormiga ya que esta vez tengo 2 entradas en el tintero por lo cual las visitas se elevaran una de ellas será Derechos de Replica II en el cual plasmare mi año y medio en Worllgames, con todas las peripecias que llevaron a mi renuncia en calidad de inapelable, por otro lado es una entrada que dará las cosas por sentadas para mi futuro lo cual reflejara adonde se ira mi vida.

Ya sabiendo que estoy ocupado en recetar unas buenas groserías para ambas entradas, estaré muy ocupado esperando que tanto Santa Claus, como los Reyes Magos me llenen de regalos. Ya sabrán el 28 de diciembre “Derecho de Replica II” y la otra será segundos antes de que acabe el año, así que mas cosas entre ellas un podcast o algo además en Internet no hay censura como ahora digo “Chingas a tu puta madre” y nadie me censura ahora usare toda esta libertad de expresión para denotar mi dolor, ira y un poco de mi genialidad. Por otro lado el sentimiento es !me la pelan! es tan grande que ni tu, si tu que me estas leyendo también !me la pelas! y si regresara el Peregrín, Senpaisama, y el Editor, pero Jonathan es el único que no sabemos como regrese o si de plano colgara la pluma.

Feliz Navidad

Bien y Mal

Apuesta todo lo que tienes, pero la pregunta ¿A que le puedes apostar? o mejor aun¿A quien le puedes apostar? , son de esas preguntas que te haces una vez en tu vida, pero en verdad escogerás la respuesta correcta o tomaras el camino que las dudas de las respuestas a estas preguntas te proponen, nunca estaremos 100% seguros de algo o por lo menos nunca sabremos que tanto hemos acertado en nuestras decisiones.

Todo conjunto de decisiones que tomemos afectara nuestro futuro, es sencillo decidir que se puede hacer o que demonios puedes decidir, pero cuando tus decisiones recaen sobre otras personas, sabes que cada decisión es clave o mejor dicho es jugar con las emociones, o de cierta forma es perder parte de cordura buscando la verdad en la razón de otra persona, pero que cosas son las que me mantienen cuerdo en verdad, pero la realidad es solo la ilusión.

Pero ahora como no soy un maldito hipócrita, como el tipo despiadado que soy, un tipo que no se calla ni madres pondré en esta entrada un poco de horror de ese que todos sabemos, te dolerá y hará que pienses o de alguna forma reflexiones una cosa ¡vergas! .

Senpaisama Production Presenta:
Una de cal por una de arena

la mala


Miren esta imagen y no me digan que no mamar, esto sucedió el otro día que como de costumbre por andar viendo monitores ajenos cheque esto, o sea se que la vida es patética ó es solo que soy un patético, iluso y a veces muy confiado, pero neta me vale madres, porque si me mienten o se mienten, a mi me vale ¡verga! porque no soy católico, ni religioso ni mucho menos ético (bueno no según los Vélez Bros. Pero no soy mentiroso) por lo cual, no se porque putas madres me porto bien, si no voy a ir al cielo debido a que no estoy bautizado, o alguna de esas mamadas por el estilo, pero soy honesto, demasiado honesto o sea no me callo nada. Y no voy a ver recompensadas mis acciones o sea que ya me la pele, pero en esta vida vale la pena ser honesto ¿alguien sabe la respuesta?

Pero siempre la gente que miente es...... como decirlo sin ofender o se neta ¡no tienen madre! pero analicemos el asunto, es la conveniencia, el dolor, la soledad o la simple necesidad de mentir, maltratar o causar daño a la gente lo que nos motiva a crear mentiras o engaños. No lo se es, si lo hacen me repugna me asquea me hace sentir mal (pedrada numérica y genérica al adulterio, al de las revistas por nunca conseguirme un numero atrasado de Club Nintendo) me resulta lascivo, es una de las razones por la que esta ciudad es tan vaciaa, tan llena de falsas ilusiones, me obliga a huir a donde, pues solo una persona lo sabe en estos momentos y se le agradece el apoyo, pero siguen las incógnitas ¿en que puedes confiar?

la buena


Bueno pero las uniones de la vida son extraña,s son inverosímiles y ahora con esta foto tienes que decir que la esperanza esta viva, que dios existe, que debemos ser mejores personas, que tenemos que dejarnos de mamadas y si es necesario huir con la única razón de preservarla a ella, caras como estas, que llenan el corazón de esperanza y mi alma de una tranquilidad que nunca había experimentado.

Es decir la dicha de un hombre puede ser tan pequeña pero si uno ve ese rostro, a esa niña, es sencillo entender que si no hacemos algo por cambiar, ya no digo la moral o mucho menos ser de mente abierta, si no dejarnos de mamadas, de engañar a nuestro propio yo, me pregunto que tanto este mundo se podrá corromper y podra corromper a esta niña, agredirla o simplemente dejarle unos ojos sin esperanzas. Yo no quiero ser el culpable de crear heridas en su mente o en su corazón, pero si hay miles de !hijos de puta! dispuestos a corromper su alma, su ser y terminar con esta cara de ternura que hoy ilumina el mundo de una persona.

Entonces antes de hacer algo, simplemente no hagas nada, solo piensa que haces o si no mejor no lo hagas, no me dañes, que yo no te dañare, pero si ya lo hiciste mil gracias por mentirme, engañarme y por haber terminado con una parte de mi. Y si no estamos, entonces dejame ser parte importante de ti. Pero nada es importante si no es dicho con el corazón y con la verdad, las mentiras caen una por una, pero la verdad perdura para siempre.(pinche final pitero no mamen parece que lo escribio el puto de arjona !no mamar!)

ATTE: Jonathan R. Viveros

PD: Agradezco a José por la ayuda.

Otra de Mafiosos

Otra vez estamos en la entrada de un preludio de lo que será una nueva visión de una idea, o una simple extracción de mi mente.

Otra historia sin lugar podría ser parte una realidad.

Senpaisama Production Presenta otra de la mafia

“Las decisiones que tomas en una noche”


El humo del cigarro se desvanecía con la luz tenue del hotel, mientras Eduardo se poza en una esquina de la cama dando por hecho que su vida es solo una pequeña porción de la realidad que lo arremete, mientras Cecilia esta en la cama tranquila fumando después de haberse entregado a los placeres carnales y banales de los deseos de ambos.

La habitación es sombría solo es iluminada por la luz del televisor retratando las sombras de los objetos que ahí se encuentran, mientras la sombra mas estridente es la que representa el arma de Eduardo que juega en su cien, las penumbras se sienten al denotar el sombrío sentimiento que matiza las almas de estos dos entes. En la cabeza de Eduardo se tiñe de de sangre al preguntarse cuantas vidas han sido arrebatadas por él, cuantas de esas vidas valía la pena recordar o merecían una segunda oportunidad, es lógico que cuando la vida parece estar en una encrucijada, estas preguntas te llevan a otras preguntas que denotan que tanto estas metido en tu vida o que tanto deseas huir de ella.

Las cortinas se confortan protegiéndolos de las luces citadinas que podrían interrumpir su gestación de informidades hacia su vida misma, Cecilia se saca el cigarro de la boca y toma un poco de ginebra que esta en la cómoda. El reloj camina como los cigarros que se acumulan en el cenicero de la repisa, Eduardo no deja de mecer su querida pistola sobre si cien, casi pareciera que quisiera causarse un pequeño orifico con el canon del arma, cecilia sigue sin tener nada que decir, o sin ninguna intención de aportar algo nuevo a Eduardo.
Eduardo voltea a verla de una manera muy inherente a ver los ojos de Cecilia, encuentra cierta repugnancia pero no hacia ella, si no al hecho de saber que las
cosas se ponen de alguna manera muy extravagantes, tanto como que la vida de ambos pende de los mismos hilos de los que estuvieron pendiendo la vida de muchas de sus victimas.

Las decisiones están tomadas y no uno mismo, si no por un puñado de personas que parecen tener el poder para acabar con una simple orden o una simple señal, con todas las razones para tu existencia, la vida es tan efímera tanto patética cuando no tienes ni un segundo para notar que las cosas están de alguna manera perdidas desde un inicio que tocaste aquel camino de un solo carril, los retornos han sido pasados y las decisiones tomadas, lo cual empieza a comprender Eduardo quien, sigue viendo a Cecilia con una risa sarcástica empieza a comprender su destino.

Eduardo: ¿no crees que has fumado demasiado? -mientras posa sobre la cama su pistola-

Cecilia: ¿tu no crees que no has matado demasiado? -mientras prende otro cigarrillo-

Eduardo: Quizás tengas mucha razón pero no es malo que fumes lo malo es que ya no tiene ningún caso el que fumes -mientras vuelve a tomar su arma y se posa otra vez en una esquina de la cama dándole la espalda a Cecilia-

Cecilia: ¿Por qué lo dices? -mientras ve cierto tono de voz que nunca había notado en Eduardo-

Eduardo: Debido a que no tiene sentido disfrutar de algo que te mata, ya estando muerto -dice en el tono mas impulsivo lleno de un matiz oscuro que es notado hasta el fondo de ambas alma-

Cecilia: Pero por que dices eso -con cierto temor lo dice-

Eduardo: Por la simple razón de que estamos muertos, las cosas están frías desde el primer momento que caminamos por este sendero y lo siento pero ya no hay mas camino -dice mientras se le desgarra la garganta posando el cañón de su pistola en su mejilla derecha-

Cecilia: ¿Qué tienes? -dice mientras intenta denotar que es lo que tiene Eduardo en la cabeza-

Eduardo: Nada, realmente nada. Solo algo que tengo que hacer -solo en ese instante Cecilia entendió a donde quería ir mientras el se paraba y posaba enfrente de ella- ya sabes que es ¿o me equivoco?

Mientras el se posaba de manera posesiva enfrente de la cama, apunto hacia Cecilia que ni se inmuto solo se remitió a sorber un poco mas de nicotina de su cigarro, mientras una bala le destrozo el pecho que emano del arma de Eduardo, mientras ella poco a poco perdía el aliento, otra bala le destrozo la cara dejándola perder la vida y acabando con todo.

Eduardo volteo mirándose en el espejo que tenia enfrente, el pequeño cuarto de hotel se convirtió en un centro de atenciones pero a pesar de toda la tranquilidad inundaba a Eduardo quien poso su pistola en su cabeza, aprisionando el gatillo y volándose la tapa de los sesos.

Pero que demonios paso es lo que el mismo Eduardo pensó antes de volarse los sesos, pero la realidad fue sencilla uno tiene un destino marcado y cuando uno intenta escapar su destino acabara en el, sobretodo cuando estas jugando con los destinos de los demás.

AHORA SI ME LA PELAN

Otra hermosa sorpresa, todos sabemos lo que es ser un cliente y también como tal que aspectos queremos o intentamos satisfacer, pero ahora digo ¡no mamar! ahora porque tiro mi ira hacia las reglas de ventas porque me carga el payaso asesino, cuando yo como ente pensante (si señores si acabe al preparatoria, además he leído un estimado de 4 libros al año y si estuve un rato en la universidad) no me trago las ¡mamadas de los demás! a eso me refiero al simple sentido común de que soy comprador, se como me gusta que me vendan y como me traten.

Ahora si me van a contar cuentos chinos de psicología pues que se den cuenta de que ni son chinos son mas de filosofía nipona, pero como están re-bestias muchos de esas gentes que dan cursos, que mas de ventas parecen de auto superación (pero al puro estilo mierdero de Carlos C. Sánchez o mamadas así que son de los mas pendejas del mundo) pero neta si necesitas superarte, no lo dices ni motivas a creer a la gente ¡que son superiores! Es hacer que la gente se haga puras chaquetas mentales.

Ahora el ser superior es un error grande cuando, no se tienen ninguna razón de serlo, ser superior es en base a trabajo, estudio y dedicación, pero aun así el día que te la crees ¡vergas! te carga la chingada, porque si algo he aprendido en esta vida “la gente mas grande es la mas sencilla” y por ende las gente mas pendeja es la mas VIP o se la que se pone mas putos moñitos de puticolores que las chamacas a los 15 años.

Ahora por consecuencia mi odio y mi rencor se eleva a una solo cosa, a encontrar como la gente que da cursos de ventas no sabe ni madres de Marketing aquí como su servilleta que si se la sabe, pero cobro caro ya me canse de dar cátedra de a gratis además a estas dos personitas además de que ¡me la pelan! saben que yo se mucho mas que ellos si no solo oigan estos Hernández Juárez que les dice este nombre.

De lleno vamos con:

Senpaisama Production Presenta:

El Cliente que se la Pelo al Convertirse en Invitado

Introducción: >Ahora que los tipos piteros están de moda como el simple sentido de vender filosofías baratas, como el estilo de decir que el cliente es un invitado, hay que ponerle empatía al asunto. Pero la realidad es otra sean honestos, con todo los sentidos que podamos ver veamos a los genios de la mercadotecnia trabajar o sea yo, no mamen es simple yo cuando estoy en una casa si me hostigas y te la pasan lamiéndome el trasero se que quieres algo, pero si es empatía lo que buscas es mejor que el Cliente o sea invitado en este caso te la marque, si no vean J.C Peney o los mismos Sambors .

Yo de cliente: ……..-misma cara de haber que me compro necesito un nuevo celular-

Empleado motivado por pendejadas: Muy buenas tardes ¿Cómo estas?

Yo de cliente: Solo estoy viendo-lo que quise decir en verdad es no me estés chingando-

Empleado motivado por pendejadas: Seguro que no mas estas viendo porque yo veo que necesitas algo que este a tu nivel o ¿me equivoco? -se acerca mientras dice esto y te da la mano-

Yo de cliente: No para nada-cuando lo que quise decir ¡hey no te me acerques! No tengo ganas de saludarte y me importa un pepino que me quieras engatuzar-

Empleado motivado por pendejdas:No oye que Bonita camisa combina con tus ojos-mientras agarra un equipo para póstramelo y prosigue- este iría muy bien con tus gustos.

Yo de cliente: No de favor me permites ver de favor-para este punto ya me enoje como que quieres adular a alguien como yo-

Empleado motivado por pendejadas: Bueno la verdad no es para tanto, por cierto que tal el clima -dice mientras me mira a los ojos tratando de actuar según sus instintos piteros que le dejo el curso-

Yo de cliente: Neta no se, esta lloviendo a cantaros o sea que no tienes ojos para darte cuenta, bueno ya que me quieres atender quiero saber de un equipo-aquí ya se la pelo el vendedor-

Empelado motivado por pendejadas Si dígame para servirle-con cara de pendejo-

Yo de cliente: Bueno si quisiera viajar a Japón pero necesito una buena conexión de datos además de poder recibir mis mails como llamadas o algunos datos pesados como hojas de calculo y PDf , pero que también se pueda expandir la memoria . Alguna PDA hará eso porque mi lap si la uso pero necesito conectividad en cualquier lado, de preferencia con un plan tarifario pero que no sea mix e incluya llamadas de larga distancia como el roming -ya te la pelaste y lo miro con mi risa de vales madres-

Empleado motivado por pedejadas sin nada en el cerebro: Este mira este esta bien bonito no ves es azul y pues se le cambian las carátulas-cara de vale madres nunca me avisaron de que vendía solo de superación personal-

Moraleja: Las cosas son simples no se dediquen a vender filosofía o superación, mejor dedíquense a vender mejores lugares de trabajo, como seguro, vacaciones y no se estímulos económicos, pero no me vengan a vender superioridad o ventas de piteros o sea que vender es lo mas importante e imponente sin pensar que te estas prostitullendo de una manera vil.

Denle armas a sus vendedores para vender, apóyenlos y no hagan cosas piteras.

PD: Hey señores me la pelan, me despido si te sientes afectado no es mi pedo.

Derecho de replica.

El hecho de que ahora ya todos los del trabajo ya tienen un blog (yes el dicho de hasta las bestias tienen un blog queda como anillo al dedo) pues ahora ya hemos pasado por tiempos difíciles, pero como siempre tengo que aclarar que este blog ¡es mió! para evitar problemas de que anden mamando verga por que al final de cuentas esto es mi opinión de que ¡me la pelas!, ahora especificado que si te sientes ofendido por alguno de mis comentarios la neta me vale madres

Empecemos con Senpaisama Production con un pequeño ¡hey no mamen!

Nunca hablo de mi trabajo aquí, o de video juegos pero ahora si tengo derecho a decir que me llego la hora de escribir sobre él. Lo que digo es un ¡no mamen! antes que nada analicemos el asunto, últimamente las cosas no están como yo quisiera y para acabarla, mi jefe se le ocurre cuestionar el desarrollo de mi trabajo en Worldgames pero antes de que diga que no mamen, me doy a la tarea de exponer lo que se a logrado en este 1 año y unos días a través de mi desempaño.

Mucha gente odia las comparaciones, ¡pero eso dicen los mediocres que me la pelan! así que pónganse curita que hay les voy , analicemos el mercado de las paginas de Internet que se dedican a las ventas vía online, así que como de costumbre aquí en este país desterrado de el paypal y entre otras cosas pues sabemos que el bisne de vender online, esta cabron, si no vean la facilidad del mexicano para manejar la tecnología.

Y para colmo mi jefe me compara con la pagina de Telcel esa comparación no me duele en lo personal si entiendo que a esa pagina le meten alrededor de 8 personal, desde el desarrollo, contenido, ganan mas que yo y trabajan menos que yo, pues no me puedo comparar además que esa ni vende, es contenido. Yo manejo solo el contenido y las ventas de mi bonita página pero veámonos de lleno a las comparaciones.

1.-Gamefan: bueno de entrada diría, revisemos el contenido que esta de la madre, puras patrañas y un estilo mega frikie o se que es para gente bien pendeja, ahora analicemos el contenido de cada juego, cuya reseña esta mas pedorra que las de reseñas del cine de Atomix, no trae pantallas, ni mucho menos video del juego.
Tienen un programa de radio que escucho cuando tengo insomnio (te lo recomiendo mucho ya que en menos de 5 min estarás soñando con alguna isla tropical) así que ese plus vale madres de entrada.
Ahora pongámonos rudos en esa pagina no hay libertad de expresión si no les late algún comentario en sus foros te banean, si no te han enviado un pedido y tienen 1 mes esperando respuesta ni se te ocurra ir a la profeco porque te amenazan.
Además de maquillar los foros con miles de mensajes de gente que ni existe y agregar gente, sin su consentimiento o sea hacer trampa.
Pros: Gracias a ellos he vendido mucho, soy alagado y ¡mil gracias por existir Gamefan!
Contras: las mismas que los pros ¡mil gracias por existir Gamefan!

En corto: ¡me la pelan!

2.- Gameplanet: pues esta pagina es lo que yo llamaría una mega fachada llena de lucecitas apantalla pendejos, si reconozco el diseño esta de ¡poca madre! Pero no es rápida debido al hecho de ser FLASH, no todos tienen Internet de banda ancha, además de solo tener pocos videos y ni mucho menos pantallas de los video juegos, mas que los precios son exorbitantes.

No contener una búsqueda por video juegos por pantallas o videos, cosa en la cual estamos a la vanguardia, sin contar con mi calidad de artículos y noticias que yo cambio cada día.

Pros: En si una si quieres deslumbrarte y apendejarte con los ruidos realizados, ese seria su mejor pros.

Contras: ser demasiado pesada (en todos los sentidos)

En corto: ¡también me la pelan!


Ahora esa son las principales paginas que ¡me la pelan! ahora analicemos mi trabajo en números tomando en cuenta que tome una pagina olvidada por un año lo que significo actualizar el contenido de putazo:


652 clientes cuando la tome ahora 1162 y creciendo
0 mensajes en el foro ahora 549 mensajes y creciendo.
50 envíos en lo que voy de trabajar aquí.

¿Que quieren? la página hace su trabajo en miles de sentidos, vende, promociona, informa y es interactiva, que mas quieren que haga publicidad pues pongámonos las pilas porque las demás paginas ¡que me la pelan! han sido conocidas antes que yo, muchas de ellas (hablo de muchas paginas) tienen mas publicidad aparecen en las revistas y hasta muchas de ellas hasta están manejadas por mas de una solo persona, pues neta es una mierda que me digan eso por eso en corto ¡no mamen! , es simple es algo absurdo, es el puro hecho de vamos, que mas quieren, unos ejemplo:

1.-Si es lago justo decir que esta empresa tenia publicidad y se acerco a las televisoras, revistas entre otros medios pues ¡no mamen! Nunca lo habían logrado y llego yo y pumm

2.- Que bonitas camisas en el EGS ¡no mamne! me salio carísimo el celular por marcarle a Paola de NACO.

3.-Si tengo una Alin Ware de maquina ¡no mamen! eso ni al caso.
4.- ¡no mamen!

PD: bueno siendo honestos estas paginas ¡no me la pelan¡ pero es que soy honesto Gamespot, IGN, 1up y bueno es la verdad pero en esas trabajan alrededor de 20 gentes, desde directores de contenido hasta miles de gentes que de verdad se sienten cómodas porque a ellos, si les respetan su trabajo.

Así en corto ¡no mamen!

*si alguien se sintió ofendido pues no mamen y es por pendejo.

Dudas

La vida es un cúmulo de de mentiras ¿acaso esta frase es verdad?

En la simpleza en la cual basamos nuestra confianza puede desvanecerse, como el humo del cigarro y la vida te propone miles de realidades, pero ¿Qué es real y que no?

Las palabras de los seres humanos pueden tener de transmitidas de diversas maneras pero también pueden tener un transformo muy lascivo, tanto que pueden pudrir el corazón o el alma de una persona, pocas veces somos personas 100% honestas, porque cuando lo eres de repente se te interponen varios factores que te hacen dudar de la existencia de la verdad o de si es cierto lo que te propone la gente.

Pero que es la verdad al final de cuentas es nuestra verdad interpuesta a las demás verdades de la gente, puede ser la verdad que nosotros mismos no hemos creado que para los demás es una simple mentira (para no perder el mal gusto de este lugar o sea hacerse chaquetas mentales) es solo que todos tenemos una realidad y una verdad ambigua pero la pregunta es:

¿Quieres saber la verdad?

No te aterra, saber que tu mundo se desvanece sin saber o sin tener un plan B, pero así esto ahora la pregunta es:

¿Estas seguro?

Ahora no hay seguridad en nada, acoplo lo que fue para mi uno de los mejores pot que he leído en mucho rato y en mucho tiempo por PP García.

Ya no hay Senpaisama ahora es PP production

Evolucionando???

Evolucionando??? más bien siento que estoy retrocediendo u_u... estoy llegando a la etapa adulta y también comienzo a pensar como tal... Las cosas materiales e inmediatas comienzan a ser mi prioridad además de que comienzo a ser irritante y fácilmente irritable. Comienzo a ser egoísta y traicionero, doy la espalda a la gente y también, comienzo a ser hipócrita y desconfiado... Es que acaso el humano evoluciona para destruirse a sí mismo? parecería estúpido, pero lo que puedo ver es que no deja de dañarse a sí mismo y no le importa a cuantos se lleve en el camino, siempre y cuando alcance sus fines... sin importar cuán vacíos y tontos sean.
Ahora sólo me queda esperar la respuesta del tiempo, para saber si realmente evolucionaré...

Comienzo a perder lo que me hacía diferente

By José García

A lo que respondí:

Es una realidad ambigua la que acabas de demostrar no estas evolucionando solo estas creyendo que maduras, es mas bien la caída de tu inocencia o el la banalidad de aprender a usar mascaras, ya que como las mujeres se maquillan para aparentar o resaltar su belleza, los hombres en este caso proponen la simpleza de usar mascaras para poder vivir en el mundo real donde nada es tan real como lo pensamos.

La vida es ambigua y lasciva, por eso estas cambiando pero no es parte de una evolución o madures es parte de aprender a sobrevivir en un mundo, donde nada es justo, ahora puedes ser así en tu trabajo cuando lo odias y no quieres que te rompa el alma, puedes ser así en la calle para que no te lastimen pero no debes ser así con la gente que amas y quieres, porque eso causara mucho daño en tu corazón y en el de la gente que te estima como yo.

By Senpaisama (Jonathan)

CAPACITEISHION

En harás del mas puro ardillismo o sea en el afán de estar chingando, por todas las pendejadas que suceden en esta vida, estoy una ves mas afirmando las cosas este blog es personal o sea se que es mió, todas las opiniones aquí reflejadas son hechas desde mi fiel punto de vista por si alguien se siente ofendido o maltratado es por pendejo y ni se el ocurra andar demandando o molestando porque así en corto ¡chingas a tu madre! Que no te latió pues te lo repito ¡chingas a tu madre!
Ya especificado los derechos de los que gozan los afectados, ahora no entiendo el mundo en el que vivo, si las cosas tuvieran sentido de entrada no estaría en el lugar, gozaría de riquezas ilimitadas y de entrada muchos de ustedes deberían irse por un tubo, pero como en el mundo no hay congruencia me toca chingarme, así como lo oyeron me toca estar en lugares que no querría estar trabajando. Ya ni paper aquí nos toco vivir.

Ahora a que viene todo esto que parece una entrada de un Blog de MSN de algún pinche chamaco que reprobó una materia o solo andan poniendo su dolor en unas palabras, pues mi querido lector (uno espero) no es lago mas profundo es el momento en el que por alguna extraña razón de esas como con las que empiezan las películas de terror o las porno (ojala y sea el caso) te llega un puto papelito que dice “Día X tiene usted capacitación” y tu dices “vergas” o sea si ya se van a enterar de 2 cosas:

1.-que estoy loco y el día que me corran llegare con una pistola y matare a todos
“o”
2.- que valgo mas de lo que ellos piensan pero les valdrá verga porque no piensan pagarme mas

Pero como que ambas la neta no ayudan para ni madres, esta es la vida detrás del ordenador o sea se la chinga sin ninguna mención honorífica a tus aptitudes o tus habilidades, seamos honestos tengo talento si no como puta madres habría conseguido muchas cosas, una de ella es la habilidad de relacionarme aunque no me agrade la gente con la que trato, que es mínima por lo cual, es un gran talento y si soy creativo señores.

Ahora ya como de costumbre si he pasado en muchas capacitaciones pues claro he estado en muchos trabajos en empresas y si curse la escuela, también he sido conejillo de indias de muchos de mis amigos psicólogos, se que por lo menos no estoy tan pendejo como muchos de ustedes y que bueno que si se aun captar algunas ideas.

Ya de entrada lo que mas odio espero que no pase mañana las capacitaciones estilo Carlos Cuahutemoc Sánchez o la hora de radio del Jaramillo, porque he estado en unas de esas que dice ¡no mamaen! Que pendejo se cree esto ¡pues yo no!

Senpaisama Production Present:

Capaciteishión

Ya de entrada vas que te carga la chingada porque la capacitación era justo el día que querías llegar tarde y un día antes te desvelaste, así que de entrada ya te la pelaste, pero lo peor aun no empieza, ves la puta aula y dices: “ala verga parece la escuelita” de pronto ves el pizarrón lleno de puti mamadas que ni entiendes por la dislexia que te cargas, ya mejor agarras un asiento cómodo para echar una jeta, pero en eso entra una puta Vieja con una pinche sonrisa de oreja a oreja diciendo:

Vieja con sonrisa de Guasón: Miren Jóvenes están listos para dar su maximo-dice mientras reparte folletitos-

Jonathan de puberto: Heee-lo que quise decir pero la desvelada no me dejaba era: ¡no mames! Esas pendejadas ni tu te las crees-

Vieja con sonrisa de Guasón: Miren aquí vamos a enseñarles actitud para superarse -mostrando aun mas su dentadura-

Jonathan de puberto: ¡A bien¡-pero de costumbre quise decir ¡no te la jales! Que son mamadas o sea actitud a mi ¡no mames! Esa mamada no se enseña-

Vieja con sonrisa de Guasón: Primero quiero que pierdan el miedo ha hablar en publico, así que se me presentan-con la voz mas amargamente dulce-

Jonathan de puberto: ………………….- vale madres ahora si me los pueteo-

Ya después de chutarte los putos nombres de tus compañeros y con ganas de partirles la madre a uno que otro rehijo de su puta madre, paciencia mis ¡cojones¡ pero en fin así es “esto de las gelatinas”.

Pero lo peor a un no pasa.

Vieja con sonrisa de Guasón: Ahora es momento de que ustedes se sientan como los campeones que deben ser -a la madre se lo creerá esta pendeja-

Jonathan de puberto: ……………………-a la verga estas mamadas ni cuando mi abuela escucha al Jaramillo ¡no mamen!

Vieja con sonrisa de Guasón: ¿usted Joven por que esa cara?-me mira sin yo ni siquiera saber, mi mente esta pensando como suicidarse-

Jonathan de puberto: ……………………-a la verga ya se dio cuenta que me estado haciendo bien pendejo mientras ella habla de sus pednejadas-

Vieja con sonrisa de Guasón: ¿Por qué no estas prestando atención joven?-ahora si ya se me emputo esta vieja-

Verga como sales de estas pues como no eres pendejo, miras el pizarrón y sabes o mas bien deduces de lo que estaba hablando, confabulas la salida mas obvia pero como eres un pinche sabelotodo ojete, que te encanta hacerle ver su suerte a la gente pendeja pues ya estas prendido y hay vas.
Jonathan de puberto: ……………………-no mames mientras buscas la salida-

Vieja con sonrisa de Guasón: es una gran falta de respeto no prestar atención-pierde los estribos por ver que hasta en el cuaderno de apuntes hiciste puros pinches dibujitos-

Pero mi estimada tendré déficit de atención pero no soy pendejo así que hay te voy.

Jonathan de puberto y emputado: Mire señorita, la verdad no se como explicarle acerca de su razonamiento, mire para empezar eso de enseñar actitud pues como que no entiendo el concepto, eso es algo que se trae, ahora mire la forma de acomodar o ordenar el trabajo es poco productiva cuando uno se pone puntos como A,B,C o D pues nunca terminas de hacer A porque ya tienes que hacer D y luego te pasas por el arco del triunfo B, dando por tácito que la frustración será algo que te llevara a tener un día pésimo, por otro lado la idea de sentirnos superiores es una ¡pendejada! La gente más grande es la más sencilla, ya que las cosas más creativas e innovadoras siempre traen una sencillez palpable en todo su esplendor y la neta no sea mala que es eso de que la vida es bella, es una broma de mal gusto como su sonriza-digo paro el pecho y ya se me va a cargar la chingada por bocón como siempre pero lo bailado nadie me lo quita-

Después de esto salí del salón y adiós muchas cosas por haberme pasado de mamila pero es la verdad.

PD: Las capacitaciones realmente ¡Suck¡

Ciclos

Ahora me entro la nostalgia, o como dice un amigo me entro eso de “mirar la alcantarilla de la vida” pues heme aquí una vez más chocando con todo lo que se me interponga, pero a un así la vida es una de las paradojas mas estupidamente organizada por algún dios que tienen ganas de ponernos en dolor de cabeza.
Pues como de costumbre creare una historia que ahora una de mis tantas personalidades esta vez uno que a gritos pedía la oportunidad es el “Senpaisama” el que tomara el teclado.

Senpaisama Production

“La cosa nostra”

El jardín era tranquilo la vida parecía estar adentrada en otro lugar, pero no puedes dar por asentado que el mundo a dejado de existir para un hombre el cual se posa sentado en el pórtico que da al jardín, en sus manos posa un arma, en la cual posa sus ojos inertes, sin vida una y otra vez, pasa sus dedos por el gatillo como intentando plasmar parte de su vida e ilusiones en esa arma que se ha llevado la vida de muchas personas y también la vida de este individuo.
En el jardín la calma se pospone un ente sale de entre las sombras, calzado en un traje Armani negro, el cual le provee de un camuflaje idóneo para su interés por desaparecer, mira al tipo sentado en el pórtico, este no se inmuta en lo mas mínimo, ni siquiera porque el es alguien que podría poner su vida en peligro, solo se remite a alzar la vista mirar con desprecio al tipo que se acerca hacia donde esta posado.

Armani negro:¿no te cansas de esto? -dice mientras se pone enfrente del él-

Tipo del pórtico: porque habría de cansarme, es mi vida así a sido siempre, por ende no es algo que tenga que agradarme o desagradarme ¿entiendes? -dice con el mas abierto desden-

Armani negro: Quizás tengas razón, pero la pregunta es ¿crees en lo que dices? -dice mientras se posa a su lado y saca la cajetilla de cigarros-

Tipo del pórtico: No lo creo pero lo siento, que es peor-no es difícil denotar el dolor con el que él lo dijo-

Armani negro: tienes razón eso es peor, pero aun hay tiempo para enmendar nuestros pecados ¿no te parece? -dice mientras enciende su cigarro y el tipo sentado en el pórtico mueve su arma en la mesa que esta junto al portico-

Tipo del pórtico: no me parece lo que he hecho no tiene remedio, la vida de las gentes no se puede reparar, el odio y la ira no son sencillas de solucionar, pero así es nuestro trabajo y también ellos los deben entenderlo -dice mientras alza la mirada hacia el cielo y ve la luna en su máximo esplendor-

Armani negro: Pues es cierto deben entenderlo como tu ahora lo entindes-dice mientras agarra el arma que poso en la mesa, para dirigirla a la cabeza del tipo del pórtico-
El aire de es cortada por la bala que retumba en la cabeza del “tipo del pórtico” es mas la caída de su pesado cuerpo inerte en el jardín causa una ligera estela de viento que levanta el saco Armani de su hermano, si su hermano de sangre, de madre pero esto es un negocio sucio y las reglas están escritas de una manera que nadie puede cambiar o quiera cambiar.

EGS SUCKS

Esta entrada no se si tengo que hacerla o no, se ni que puedo poner boeno como es de costumbre descargare mi ira de la mejor forma posible, que dios me deje o mejor dicho que mis fans me dejen hacerlo, boeno ahora estamos ya detrás del ordenador después de haber estado en el EGS, además de haber dormido en el montaje del stand del EGS, posiblemente no haber podido disfrutar de todo lo que es el EGS, que para mi solo tiene un sentido para los gamers, ver que se gorrean y tomarse fotos (bola de pervertidos)

A mi gusto el EGS estuvo de la madre, o sea se que ni me va ni me viene, a pesar de lo que años pasados sentía por este magno evento, ahora me vale un reverendo pepino pero aun así pude disfrutar de estar con la gente que al igual que yo esta en este medio, pero no deja de ser o parecer que los organizadores no agarran la honda. Por ejemplo para empezar no nos dejaron usar a las bandas que queríamos utilizar para el EGS, o sea no mamen, que no se puede hacer ruido, no se puede hacer bulla y pues que es esto ¿la feria del libro?
¡No mamar! Neta que me dolió ver unos organizadores de la verga, prepotentes y como este blog es mió la neta les deseo que se vallan a ¡chingar a su madre¡

En corto no se que mas poner solo que la neta no quello otro EGS.

¿$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$?

¿$?

ESTA ES LA PRIMERA DE NO SE CUANTAS

¿Lo sabras pronto? (y no es la gelatina)

Ya saben lo que esto significa que nos escuchen en Expresaradio

Bueno entrando en materia fecal o sea se la mismísima cosas que tiro en el baño ahora están de manera inherente en nuestros radios, TV y hasta en el cine pero entrando en materia ¿que estándares podemos manejar para denotar la superflua basura que llena nuestras mentes?
Desgraciadamente ninguna porque mi querido lector, fan y amigos (o sea como 4) las opciones que nos proponen los medios masivos son casi en su totalidad lo mesmo (como diría el Dantenshin), sin olvidar que también en muchas vidas en sus peculiares existencias también hay un chingo madral de mierda, o cosas que no deberían existir y con esta pequeña entrada quiero quitarme el peso de encima de acabar CHEATERS-episodio 1 que quizás no tuvo ni la aceptación, ni la visión que yo quisiera, es mas es irrelevante en lo que a muchos concierne pero para mi tiene un sabor de revanchismo o de alusión a toda esa bola de perros hijos de su reputisimamadre (cabron esa pinche grosería existirá, si no tengo que patentarla) me las deben y es también es labor social para los hijos de padres ojetes que se la pasan de perros.

CHEATERS EPISODIO 2

Ya estas en tu colonia o mas bien en tu lugar donde reinas, (o sea en el único puto lugar donde el de la tienda o los borrachos de la esquina denotan tu apestosa existencia) si ese tu barrio, de entrada te sientes libre o como si hubieras vuelto a nacer (lo que el sexo logar en mentes pendejas o seudo sexo como yo le llamo, entiendo que el sexo es una forma de expresión del amor, pero esto que acaba de hacer nuestro personaje es una atrocidad ¡así de sencillo!) caminas con todo orgullo, que es la sinceridad de sentirte libre o en algún momento llevar otro peso en la espalda de culpabilidad pero tu mente juega con esa sensación dejándola morir en tu poso de miseria que es tu moralidad.
La vida es sencillamente las cosas que suceden cuando pasan, pero aun no lo sabes mi querido amigo.

Morperrus:(fue el único puto nombre que se me ocurrio para no quemar a alguien si no a todos) ¿Que pacho? mi estimado Fermín-le dice a su fiel amigo de borracheras y de muchas otras cosas mas que no abundare porque el asco me podrece agruras-

Fermín: pues nada compadre, esa rareza ¿que no lo vimos ayer por aquí? -dice mientras se toma una cerveza para alivianar la cruda que el aliento le hace denotar-

Morperrus: ya sabes, mucho trabajo -dice mientras guiñe el ojo dándole a entender el sarcasmo que esta detrás de sus palabras, mientras posaba las llaves de su carro en su mano derecha balanceándolas-

Fermín: ¡huy yuyuii¡ que bueno, ahora si eres un hombre, ya no te pega tu esposa-estas palabras podrían asquearte si de verdad entendiéramos el tono superfluo como machista utilizado-

Morperrus: ya ves es tan sencillo, cuando se tiene el carisma y el talento para enamorar a las viejas-dice pero este pendejo se cree eso o mejor dicho no mames cabron, viejas un putero, zorras mas ¡hey momento! Ya la cague estaba defendiendo mi lado feminista y aun así la acabo cagando-

Fermín: ahora si eres digno de ser respetado mi buen-es lógico que con amigos así crezcas siendo todo un pendejo o un machista bueno para nada y no me importan tus credenciales-

Ahora paso seguido las clásicas palmaditas de hombro, como las mierdas que te hacen sentir todo el ritual del machismo en su máxima expresión como el clásico trago de chela que más mierdero no podría resultar o en todo caso no te sentirías mas frito en la banalidad que cuando viste rebelde (dale con RBD o sea la neta será un fenómeno pedorro y mierdero pero si es un fenómeno que ya varias veces a tocado mi blog, como el echo de si lees la entrada que precede a esta veras que esta en el laboratorio) ahora ya estas mas frito porque vamos si esa cosa etílica es tu amigo, es sencillo anunciar que mas de uno se enterara de esto o en pocas palabras, el chisme corre mas rápido que el alcohol en las venas de este tipo.

Paso siguiente tienes que regresar tu dulce hogar donde una no diré ni hermosa, amable ni muchos menos tocare el tema de sensible pero si cabe apuntar que es alguien que ha estado a tu lado por un tiempo, o solo recalcar el echo de que a compartido contigo algo tan grande como la dicha de criar a un engendro que no se como será, espero que como tu ¡no!, si no el realidad nos esta cargando la chingada o en pocas palabras ya no mamen sáquenme de la hoguera.

Ya estas en tu casa te buscas las llaves de tu casa haces la ultima inspección de si no hay restos de esa noche tan placentera, bueno según tu, ahora si estas listo para abrir la puerta de tu casa, notas cierta tranquilidad en el ambiente, una retrospectiva de cuando Raquel le contesto a tu esposa, un mal sueños claro dice tu conciencia que dicho sea de paso esta abrumada con tu ineptitud de poder poner en calma a tu mente.
El ambiente es demasiado absurdo ninguna luz prendida y a son las 10 del domingo, ni tu chamaco se esta chutando a chabelo o alguna otra caricatura, esto huele mal de pronto posada en el sillón de la sala esta ella Sandra con un camisón que te hace pensar que tendrás tu segunda caída se sexo, pero no es nada de eso.
Ella sigue posada en el sillón pero emite un sonido que es sin más ni más sollozos o que más puede ser esos ruidos.

Sandra: ¿Quién es Raquel? -dice con la garganta echa un nudo, lo ojos llorosos y el corazón destrozado-

Morperrus: Este……-ya en esos momentos tu mente no puede encontrar salida, que puedes hacer la típica salida de poner tu cara de pendejo, que dicho sea de paso te sale de rechupete, pero crees que te salve ahora-

Sandra: ¿Contesta hijo de tu reputa madre?, ¿Habla cabron? -se levanta eufórica encolerizada y con un humor que dios se apiade de ti, cabron-

Morperrus: Este no grites que esta el niño durmiendo-¡Huy papà! Ahora si te acuerdas que tienes hijo, haber si te acordaste de el anoche-

Sandra: Esta con mi madre ¡cabron! -dice mientras se vuelve a reposar en el sillón limpiándose las lagrimas y conteniendo el dolor prosigue con una voz pausada y con todo el desprecio que le pueda cargar- ¿Quién es ella?

Morperrus: Estas pendeja de ¿Qué demonios me hablas tu pinche vieja estupida ? -ahora si estas poniendo la cara de pendejo, que bien amigo no se como no eres artista o por lo menos no escribes un libro sobre como hacer esto-

Sandra:No estoy pendeja, bien me lo decía mi madre todos son iguales-todavía además de pendejo, por el echo te tus tarugadas ya nos metiste a todos, o sea ¡no mamar! Goey es tu pedo, pero por lo menos defiéndenos no seas ojete-

Morperrus: Estas estupida, tu y ¡tu puta madre! Ya me tienen hasta el gorro, con sus pendejadas no mas causan problemas sus consejos -dale pendejo no mames, ya párale ¡no mamar! No nos quemes por tus mamadas-

Sandra: Me ¡vale verga! Se honesto ¿la quieres? -verga, en la madre, carajo, madres, le dio al clavo-

Morperrus: No de que me hablas -ha verdad PUTO, ahora si la frase “de mente abierta” esa puta frase que usas para satisfacer tus aventuras, úsala aquí y abre tu mente y responde a la pregunta ¿la quieres?-

¿THE END?

Ahora es un punto bajo y fuerte a la vez que tienes que enfrentar por el simple hecho de que tu vida es tan efímera, como complicada según tú lo veas es decir: ¡tu te complicas la vida! Pero en este momento quiero acabar la historia, “el fin no justifica los medios” aquí aplica que “el comienzo no justifica un final” (estuvo bien mamila esto pero vale la pena desahogar algo de ira, con un poco de humor) pero cabe recalcar que muchos se preguntan ¿Qué paso?

La respuesta esta en el viento mi amigo, o solo posa tu oído un poco en alguna de la pared que de a la otra casa y espera un fin de semana. Pero porque esto se vuelve común porque nos esta cargando la chingada, porque no somos honestos, sinceros o fieles a nosotros, así que en corto ¡chingen a su reputisima-madre! Me odiaran, me podrán joder pero no mamen tienen que adorarme por ser tan honesto y decirles que ¡chingen a su reputisima-madre!.

PD: ¡A mis 3 fans! Solo decirles que ahora con mucho trabajo y el EGS por aquí quiero dedicarles más tiempo, pero esta muy crabón si escribir estas jaladas a las 2:00 am por lo cual quiero decirles que si tendré algo mas pero en lo que decido que hacer mejor ayuden no sean malos, no se quiero escribir algo romántico o cómico pero eso si desde mi punto tan mamila de vista.
Que PD tan larga, pero no me voy sin antes decirles a todos los que quieran mi autógrafo estaré en el Akimatsuri en asociacion Mexico Japonesa ¿Cómo reconocerme? Pues sencillo me parezco a…………………..

Si las mujeres fueran albañiles

Siendo honestos con la razón pues y con la defensa de cuidar a las mujeres que es lo mas preciado si cuando te digo ¡Chinga tu madre! te ¿duele? Si no te duele la neta eres un tipo como el Morpherrus que según cuenta la historia hasta a su madre se la echo. Pero ahora en regreso a poner Post realmente cómicos usare un Mail que me mando mi amiga Mériana Pucheritos o Ardilla beta o Latus etc. Ya ven como la quiero pondré este post cuya fuente desconozco así que el que lo creo se le cuidan los derechos de autor.

Senpaisama Production
Si las mujeres fueran albañiles, esto sería lo que los hombres escucharían al pasar enfrente de una construcción:
1) Güero, yo te encuero.
2) Con esos cojones, si me quito los calzones.
3) Esos huevitos si están para estrellarlos.
4) De que juguetería saliste.. muñeco.
5) Amor, si amarte fuera trabajo, no existiría el desempleo.
6) Papacito, debo de estar muerta, por que estoy viendo angelitos.
7) Acabo de encontrar al padre de mis hijos.
8) Te estudio o te trabajo?.
9) Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
10) Con ese pajarito hasta yo canto!!
11) Con esa macana deberías ser policía!!
12) Hey suegra présteme un estropajo para bañar a su hijo del ombligo para abajo...
13) Tu mamá ha de ser repostera, por que hace cada bomboncito....
14) Ojalá fuéramos elefantes, para caminar agarrándote la trompa con la cola.
15) Quien fuera bizca, para verte dos veces.
16) Mi Rey jugamos a la basurita? yo me tiro al piso y tu me recoges.
17) Quien fuera reloj, para ser dueña de tu tiempo.
18) Que se le ponen a los frijoles??? e..!!!PAZOTE!!!
19) Hijo de Apache? !!! APACHITO!!!
20) Si fuera la Diana cazadora ya te hubiera atravesado el corazón con una flecha de amor.
21) Con esos brazos me gustaría ser conejo.
22) Eres como el oso, mientras más bueno más hermoso.
23) Quien fuera tu mano para poderte subir y bajar el zipper papacito.
24) Papito préstame a tu general que yo te lo hago mayor.
25) Cosita, necesito llave para mi candado.
26) Rey, si así esta el camino ya me imagino el carro.
27) Mi Rey, cómo caminan las tortugas? ... ... apacito, apacito.
28) Papito, tu cosita se debería de llamar Bill Gates... por que es asquerosamente rico.
29) Adentro la verdura y arriba tu figura...
30) Como quisiera que estuvieras en mi frutero, mango podrido, por que ya te pasaste de bueno. Pasito. muuuuua

Quedo medio maricon el asunto hasta parece de esos espacios de MSN, neta estos inventos como que no salen muy chidos y para niñas, señoritas, mujeres o sea feminas en general si quieren molestar o an sido molestadas por un perro aqui el mail de Morpherrus axa_mx@hotmail.com
que es de lo peor, así mandele mail, retanquelo de pestes, por favor ayuden a erradicar el machismo.
PD: !viva la familia¡

“Tu sabes lo que pienso o sea sabes lo que se o sea lo sabes ¿no?”

Otro pinche fin de semana, en si fue un buen fin de semana pero algo que podemos agregar es que si la rutina no me falla hasta los bueno fines de semana se pueden volver rutina y si se convertirían en unos pinches fines de semana pero como de costumbre estuvimos el domingo en expresaradio escúchenla por favor, pero antes tuve un buen fin de semana, bueno pero claro con sus problemas que intentare aquí poner, justo cuando pensé que el mundo se iba a terminar al ver que !México Campeón¡, pero no señores el mundo sigue su curso y nosotros también pero ahora gracias a este fin de semana me di cuenta de no ser por las mujeres no haríamos nada, me refiero porque demonios vamos al gimnasio o porque salvamos al mundo, ¡Por las mujeres, no se dan cuenta!, pero en fin con una de mis producciones clásicas pondremos al corriente a mis jóvenes lectores.

SENPAISAMA PRODUCTION
“Tu sabes lo que pienso o sea sabes lo que se o sea lo sabes ¿no?”

Pongamos a un tipo en un lugar X a las 2:00am en la acera de la casa de una linda chica platicando, si de lo que según este individuo medio menso tienen que saber, porque según las mujeres, ellas nos mandan señales que nosotros individuos cuyos únicas arma es la percepción, que como de costumbre si también ellas fueran perceptivas se darían cuenta que eses señales no son obvias, mas si tu te la pasas viendo sus labios o su pelo (que quería que dijera sus pechos o el trasero, pues también pero no lo iba a poner así tan tácito, como ya lo he hecho) así que como veras esas señales no sirven como de costumbre para indicarnos el camino, porque no inventan un AXE para mujeres que nos marque el camino. Por ende esta historia le queda pero como anillo al dedo a mi personalidad del Peregrín, que es fresa y súper distraído.

Peregrin:Boeno que buena noche no la pasamos, pero en fin es hora de despedirnos - ahora si para el Peregrín ya acabo la velada y a dormir con su osito de peluche-

Señorita: Este si pero ¿como te la pasaste? -si tuviéramos ojos biónicos veríamos que en sus ojos se esconde algo, una idea que quiere salir, pero lo peor es que él no lo ve, por cierto que creativo soy al poner nombres-

Peregrín:Si, estuvo padrissisisismo, -ahora si como que esto esta de hueva-

Señorita:Si estuvo muy padre-si ahora tiene algo en la mente esta chamaca, pero vamos ten piedad, el cerebro de un hombre piensa mucho en miles de pendejadas como para notarlo-

Peregrín:Si muy linda velada-que absurdo ahora que la escribo me doy cuenta de lo de hueva que eso de salir y del irse conociendo no manchen si soy cursi,¡coff! a no digo el Peregrín es cursi-

Señorita: Si pero sabes, metryyte grtartryyyyyyas-dice o se ya dijo lo que tenia que decir pero lo dijo al nivel que ni dios lo escucho y verán que si es cierto-
Peregrín: ¡ He! ¿Qué dijiste?-ahora si queda la cara de what pero si cabron, ya que la mente del el Peregrín busca desesperadamente que demonios pudo ser lo que dijo esta joven-

Señorita:No nada-porque demonios dicen eso si la cara delata que tienen algo, al bajar la vista y ruborizar sus cachetitos-

Peregrín: ¿Como que nada? Si yo te oí decir algo otra cara de What pero cagadisima porque imaginen que pasa por la mente de un hombre, ¿que me habrá dicho?, o sea esa intriga es cañonsisima

Señorita:No dije nada, ya olvida lo que dije-haber si somos congruentes esta frase es como decir: olvida el golpe que no te di, pero perdón por golpearte, no manchen mujeres contradictorias-

Peregrín:Ya dime que dijiste, por faaaa-vamos es horrible, miles de ideas pasan por tu mente, desde a lo mejor me abrió o no quizás quiere algo mas, o el clásico ya te vas-

Señorita:no me da penaque su madre, no sean malas eso de me da pena, la neta me la vales mamis, pues estamos en medio de la calle a la dos de la mañana con la platica mas banal que la seria de RBD y me hablas de pena, por favor-

Esta conversación de me “me dices” y “no me da pena” duro mucho tanto que si la pongo este si seria el post mas largo de toda la historia y demasiado banal que todo el capricho por escribirla, seria en vano perdiendo la diversión

Ya en esos momentos de estar discutiendo el Peregrín invoco a Dios que estaba echándose un Poker con John Lennon y Gandi, que si somos honestos ya habían quedado fuera Elvis y George Harrison.

Un querubín entra a la sala de pokar de manera energética.

Querubín: ¡Dios! ¡Dios! ¡Dios! Alguien pide a gritos tu ayuda en la tierra y ofrece su alma, en esta época de escasez, mormones y otras religiones es buena oferta-dice mientras le muestra que en la pantalla se oie el SOS de ¿dios estas ahí?-

Dios: ¡a no mames! Haber eso esta canijo seguro que no es un borracho con congestión o un tipo al borde del suicidio de esos que no tienen nada que hacer y solo se tiraran para romperse una pata ¿o me equivoco?-dice mientras mira a John lennon y se da cuenta de que ya valió madres porque Lennon se va a llevar este pot-

Querubín:no me cae de madres que no dios, le juro que este tipo si esta en verdaderos problemas-dice mientras se demuestra preocupado por el alma del Peregrín-

Lennon: que mal Karma dios, neta o sea no manches pa mi que estas inventando esto para no sacar los porros que me habías prometido si ganaba-dice mientras intenta ver las cartas de dios-

Gandhi:Chale Lennon dejas de estar de tramposo -mientras se rasca la pelona-

Dios: Boeno haber, ¡no manches es el Peregrín! -dice mientras se rasca la barba-

Querubín: ¿lo conoces dios? -se pregunta por la reacción de Dios-

Dios: No, su alma me pertenece, porque el puto es una de las personalidades del Jonathan, el cual la vendió a un chino por el echo de saber jugar ping pong, la cual se la cambalache al chino por un Kilo de arroz-dice mientras se da cuenta de que aun así le tiene estima al Peregrín-

Lennon: A cabron mi doble esta en problemas, -mientras se quita los lentes-

Dios: ¡a la verga ! esta en el problema en que una mujer le dijo algo y no sabe que es, mi querubín tenias razón-mientras ve como todos lo ven con temor-

Lennon: en su puta madre pinches viejas, no mas se la pasan haciéndose pendejas para dominarlos, pero no debemos dejarnos, de esas malditas arpías que nos hacen eso, yo por eso soy bien ¡hombre! -dice mientras se levanta golpea la mesa de pokar-

Gandhi: ¡huy papá! No mames te esta sangrando la boca ¡cabron! -mientras intenta ver las cartas del Lennon-

Dios: ¡a la verga! Se acaba de morir Yoko-dice con cara de consternación-

Lennon: a no mames, ¡neta! que si no goey, no mames llévame por favor al infierno, me porte muy ¡mal!, es mas ni creía en ti -mientras se arrodilla ante él-

Dios: JAJAJAJAJA…. ¿estas de puto?, no te pases de verga que me cae que si te la traigo, ahora a ayudar al Peregrín que tan bien me cae-dice mientras abre el reproductor para checar lo grabado-

Mientras analizan lo que paso y neta todos están consternado, porque no se escucha ni madres, por lo mientras otro querubín entra muy desesperado.

Querubín 2: ¡dios! ¡dios!, estamos en problemas-dice mientras entra con disco con información-

Todos aun descifrando lo que dijo la Señorita, mientras el Querubín se pone rejego y las dice la situación.

Querubín 2: ¡México va a salir campeón mañana! -grita a todo lo que da-

Dios: A la verga, el fin del mundo, ese bug hay que repararlo si no será el fin de la raza humana-se pone a pensar y pierde de vista lo de Peregrín-

Gandhi: a la verga, ¿Cómo esta eso de bug o error? se pregunta-

Dios: Pues mira Gandhi la verdad es esta cuando hice el mundo lo programe en Linx pero como me gustan los retos a los seres humanos los hice en Windows, por eso la vida tiene muchos Bugs-ahora si se nota la preocupación-

Lennon: a la verga, ni amor y paz, no mames esta cabron, pero no es demasiado cabron digo si México sale campeón estará cabron, eso significaría tener a Yoko, por aquí y ¡no mames!

Dios: No te preocupes pa berridos los de la Janis o sea que no se como le haremos a la Workstation celestial-todos se van olvidando al puto del Peregrín-

Mientras tanto en la tierra, el Peregrín esta que se lo lleva el camión guajolotero de las 5 con las tropi Q, que pues para un fresa seria el infierno.

Señorita: No mira ya mejor te lo mando por Mensajito a tu cel-dice mientras se sonroja-

Peregrín: No ya dime-nótese que el Peregrín ya perdió esperanza hasta esta a punto de volverse mormon o testigo o hasta budista haber si lo pelan-

Pues ya perdiendo la cordura y ganas de vivir, ella lo abraza y no le dice nada, solo se enfrascan se despiden, se desentiende de la vida y lo peor las dudas se agudizan cuando no se sabe lo que el otro dice, niñas por favor no hagan eso duele, no mas bien emputa, no mas bien te hace sentir que te dirán algo extraño.
Peor aun mas si la espera es triste, te despides como debe de ser, pero un apunte señoritas no importa lo que digan, si mi ardilla amiga Mériana me ha enseñado algo es el simple echo de saber, de no te quedes con las ganas es feo si tienen ganas de abrazar a alguien háganlo, si quieres decirle a alguien que te gusta hazlo, porque si te quedas con las ganas o lo dices por un mensaje o msn, no vale no tienen el mismo sentimiento.

Pero ya salido el Peregrín del asunto despidiéndose de la manera mas cordial que pueda pensar y camina por la calle se pregunta que demonios me quería decir. Ahora como respondes esa pregunta simple:

(en la pantalla del cel)Lo que te quería decir es………………… aquí coloca el vocablo o las palabras desde “me gustas” “te quería besar” o “linda noche mil gracias” pero la verdad es que no vale, si no es dicho en vivo y a todo color, no es el mismo sentimiento “mil gracias” por no dejarnos vivirlo ahora me despido “ahí los bites”

PD: te lo dedico a…………………………..Pues a las mujeres.
Como de costumbre servico a la comunidad, esta ves como de costumbres por una señorita muy amiga conocia a su Bro. que es buen amigo y el 5 de octubre es su cumple así que solo le digo: !Felicidades¡PP.

Sueños guajiros 2

Ya entrando en calor Jonathan y el Peregrín estaban en la sala de conferencias echándose como dios manda unas retas de WE8, en lo que los programadores acababan su nuevo proyecto, en eso al lúgubre lugar entra el Dantenshi (derechos de autor reservados según el articulo… o sea el Dantenshin por deberme un baro le entra a esta historia).

Dantenshi: ¡Que pacho! dice mientras pasa a la sala de espera viendo por el espejo que da a la sala de programación a todos trabajando arduamente-

Peregrín: ¡de reversa mamí! !de reversa mamí! -acto seguido se escucha un reverendo catorraso en la tatema del Peregrín intempestado por las manos del Jonathan y Dantenshi- ¡uchales! Se pasan de lanza no entienden la música de honda.

Caso omiso de las palabras del Peregrín, prosiguen las retas mientras empieza la conversación entre el Dantenshi y Jonathan.

Dantenshi: ¿Cómo va el proyecto o en corto mi inversión?
-dice mientras posa en su mano una lata de AXE vacia-

Jonathan: ¡Huy si como no! Si yo fui el que invirtió más en este proyecto-dice mientras se pregunta ¿como es que le huele a puro sudor y ya se gasto la lata de AXE?-

Dantenshi: pues si como que te ayude a raptar. ¡cof! Digo a traer a estas mentes maestras, que están re locos el Kojima me hizo comprarle ese maldito abrigo de ming, el Itakagi me hizo regresar por su pumilla de metallica que compro por E-Bay, el Uematsu ese se puso bien freski, primero él pidió que lo dejara componer su ultima obra vía fon, ¡por cierto toma tu cel si llega una llamada desde Japón a Inglaterra quien sabe quien fue!, por ultimo no por menos problemático Miyamoto que en primera su nuevo perro me mordió, el maldito me dio un espadazo, conste que no se la partí porque según es el mas valioso.

Jonathan: Así como que el mas valioso pues no pero es el que mas años lleva en eso ¿pero también así que tu hallas contribuido la neta no ?
-dice mientras en su mente sigue la fijación de para que el AXE-

Dantenshi: no yo quiero mi mochada si no si rajo-dice de ardilla-

Jonathan: en ese caso el que debería de rajar es el Peregrín por el pago de esta base subaste en línea su Muñeca de Britney autografiada por el Juntin Timberlake o algo así-su mente sabe que ya la regó, esa muñeca era pieza fundamental en el bienestar mental del Peregrín-

Caso intervenido el Peregrín se suelta a correr detrás del Jonathan, alcanzándolo poniéndole un santo guamazo que el Jonathan acaba viendo estrellas, lo malo que puras chafas que ni pudo ver a los de RVD (dale de RVD que asco).

El Peregín ya estando en plena guamiza con Jonathan el cual le sorrajo un patadon en la zona de foul, que hizo que mister Peregrín se tirara el suelo y se moviera como chinicuil en comal.

Ya entonces se oye la voz aguardentosa del Dantenshi fusilándose las magnificas visones que tiene al ver que ya se están echando unas batallitas de lapizazos Itakagi y Kojima.

Kojima: que dejes te digo, que mira que en mis viajes (pues solo de la verde) por el mundo he aprendido técnicas para acabar con un hombre-mientras le muerde un mechón a Itakagi-

Itakami:nel estas loco, como que un FPS, con Kasumi o sea neta vales mil en tus ideas pero para mi eres un cero a la izquierda-esta freses, la neta me asqueo pero es Itakagi o sea vale mil ¡never change!-

Jonathan: Estecen quietos, por amor de dios son hombres de mediana edad no hagan cosas infantiles-dice encolerizado-

Itakagi: no quello

Jonathan: ¡que te estés!!

Itakagi: no quiero, haber oblígame

Jonathan: ¡huy paipirrín! No me hubieras tentado.

Se pone una campal que termina rápido con la manita de puerco mexicana del Jonathan.

Después de un ratìn

Jonathan: pinche itagagi esta rudo-en la enfermería mientras lo cura Peregrín-

Dantenshi; ¡Ya terminaron! -entra con otra botella de AXE vacía, mientras no deja de sentirse el olor a sobaco-

Jonathan: !A wi wi wi ! lo hemos logrado, nuestra empresa superara a las que existen ya- dice mientras se cuida de no tocarse las mordidas que le dejo el Itakagi y ahora otra botella de AXE y huele a sobaco-

Comienzan a correr hacia el cuarto de producción para sentir el sabor de la victoria de saber que por primera vez unos soñadores mexicanos logran el sabor de crear una consola con un juego hecho por los máximos desarrolladores de la historia.

Itakagi: Mil de gracias señores aquí esta el super juego………-retumba unos tambores el señor Uematsu antes de terminar Itakagi-

Kojima: “Super Metal Dead XII” -dice de manera emotiva que la neta, si me la creo-

Miyamoto: el sencillo eres un súper fontanero en la guerra de Vietnam, en la cual tu eres el único que puede acabar con lo que parece una amenaza de una súper guerra nueclar-dice emocionado-

Kojima: En parte de la historia tendrás que tomar el rol de un Vietnamita redimido al yugo, para infiltrarte en la base secreta que se encuentra en ubequistan -kojima retumba la garganta

Itakagi:Luego en la parte intermedia, habrá un video de poison pero como es producto mexicano pusimos la de Modiratto -es decir que si se pasaron de la raya-

Ya en esos instantes Jonathan sentía mucho dolor en la cabeza, aunada a que el olor del Dantenshi que había dejado al sudar en demasía.

Uematsu: También la banda musical es de arte cuando al final vas montado en un antílope en Siberia, encontraras sonidos de metales con violines para amenizar la guamiza-esto se pone cada vez mejor-

Ya Jonathan esta encolerizado por que la neta esta re mafufa la idea, no lo puede creer.

Miyamoto: para rematar, el juego tendrá un mega accesorio que es un Barita que la hace de espada o de arma, con unas gafas infrarrojas, una pantalla táctil de 42 pulgadas obligatorias y será Online-con orgullo dice mientras todos los programadores se abrazan-

Ya notando lo lujoso de esto Jonathan sabe que ya vailo.

Jonathan: pero, pero como costearemos esta idea--dice mientras se le saltan las venas y comienzan a salirle lagrimitas por sus ojines-

Itakagi: pues quien sabe, cotizamos que el paquete completito costara alrededor de $690 dólares-caso siguiente se oie un fregadazo al caer el cuerpo de Jonathan, mientras el Peregrín llora por su muñeca que nunca recobrara

Mientras el Dantenshin gritas des del baño la ¡pura frescura¡, haciendo que los oidos de Jonathan adivinen para que chingadamadre ese cabron, para refrescarse el cheto.

UN RATO AL LABORATORIO

Ya ahora con un mucho peso encima hay que liberar presión de alguna manera y esto de Blogear es una forma muy buena de hacerlo, veamos tengo muchas entradas a medias, no es por flojera es mas bien por la maravillosa idea de dejar madurar la idea que surgió con Mentir 1 y Mentir 2 que me llevo a la tarea de hacer un principio de manera ambigua, enmarcarlo en un final solemne. Pero a que vienen tanto rodeo o tanta alusión pues al simple echo de que veremos Mentir 3 es una idea que se esta estructurando de la manera mas loca y subversiva posible.
Que intento con esto el simple hecho de notar mi fuerza como tuni (un Jedi tuna otra historia para no romper la costumbre de dejarlos picados) cuyo poder es sumergirse en las hondas mas fresas sin salir afectado y con las neuronas aun intactas.
Por lo cual me veré un poco lleno de trabajo más el esfuerzo por lograr comprender a las féminas fresas espero que no sea en vano, un favor a todos mis lectores o sea como 2 que apoyen con las “ERES” o alguna otra revista que sirva a el estudio, o en todo caso si conocen a estas chicas que dejen ser entrevistadas para la creación de Mentir 3 mas allá de la cúpula de los fresas, cosas pasaran espero no verme afectado por escuchar RBD tanto como verla o de tener que chutarme algún concierto de moderato, por lo mientras el señor Dantenshin operara en algunas entradas mas en derecho de replica por la ultima en la cual salio a relucir sus bajos instintos.
Por ahora Alan buen amigo me acompañara en esta travesia.
PD: Fresas no sean mal plan apoyen este proyecto.

Sueños GUAJIROS

En un ej3rcicio de movilidad mental, estamos de alguna manera jugando con algo llamado “sueños guajiros de video jugadores” entonces pongamos en un cuarto de diseño y programación a Tomubo Itakagi, Shigeru Miyamoto, Hideo Kojima y Uematsu, ahora sobre que harían un juego, eso es lo que veremos desde mi particular punto de vista seria una porquería, debido a que imaginen estas mentes que parecieran no tener ningún punto en común se unieran, pues aquí intentare hacerlo.

”Sueños Guajiros 1 parte”

En un lugar de antigua ex Unión Soviética a unos 10,000 metros bajo tierra se encuentra un lugar de desarrollo en el mayor de los casos bien austero pero boeno será el lugar donde se desarrolle este juego.

Jonathan: Neta te pasas de listo, que gran idea mi Pregrín de secuestrar a perdón reunir a estas mentes maestras para crear un video juegos exclusivo para nosotros y nuestra nueva consola el “Viva la Revolución 990 X 3”. -dijo el mientras agitaba su copa de vino llena de fanta-

Peregrín: ¡De reversa Mami!, ¡De reversa Mami! -estaba euforico mientras escuchaba su Ipood y por ende el Jonathan le sobajo un mape!quihóbo¡ no manches estaba bien metido en mi super duper música.

Jonathan: ya déjate de tonterías, como esta eso de ¡De reversa mami!, ¿que pasa contigo? -dijo colerizado mientras sumía un dedo en su copa de fanta-

Peregrín:!Huy Papa¡ no sabes que el regeton ya llego a eM TV, o sea es cool ¡Paípi! -dijo mientras empezaba a menear el note el Peregrín- pero oie ¿Crees que alguien se entere que los secuestramos?

Jonathan:No creo como están las cosas, no veo que los extrañen hasta dentro de un año en lo que salen las nuevas consolas ¿ no creen?

Kojima: Nunca te saldrás con la tuya, ¿como quieres que trabaje con estos locos-de modo casi hilarante dijo mientras se sentaba en su silla de director señalando a Itakagi-

Itakami: ¡arriba el metal! grrrrrrrrrrr…-dice mientras hace el arte de la guitarrita de aire, moviendo la melena con pura masacreishón-

Mientras tanto Miyamoto se encuentra cuidando su árbol Bonsái, pensativo mira a Uematsu el cual hace música de viento con una hoja que le encontró a Kojima, que dicho sea de paso dice “MGS THE MOVIE”.

Itakagi:La verdad esta bien Heavy que nos hallan traído a este mega ¡cool! lugar o sea imaginen, neta así dejare de hacer lo mismo que echo ¿desde?-pone cara pensativa mientras hace la clásica señal de invocación de metal con las manos-

Miyamoto: No hables así, que me deprimes, yo solo veo Mario Baseball, Mario Baila solo falta que salga un Mario ¡viene viene! -con los ojos llorosos, mientras soba su bonsái-

Kojima: O sea lo que les falta es saber como hacer Marketing, miren hacen mucho humo se ponen sus moños se dan la vuelta por Hollywood, autógrafos, muñequitos y solo hacen un buen juego cada tres o cuatro años-dice mientras se pone las manos como los directores de cine para ver a Miyamoto-

En esos instantes el Jonathan se desespera, piensa hay que ponerlos a trabajar pero como pondremos a estas mentes juntas a trabajar en esos instantes algo se escucha algo demasiado feo.

Pergrin y Itakagi: ¡A ella le gusta la gasolina! ¡Dame gasolina! -de manera rara estos dos entes fresas se han conectado-

Le sonaja un catorrazo al Peregrín este Jonathan de la manera mas cómica al saber que esto no avanza para nada bien.

Jonathan: Chale Peregrín, ya bájale que perdemos neuronas cada vez que haces eso, ¡Señores enfóquense o si no! -mientras se abre la compuerta secreta de donde sale un ente extraño-

Un ente de apariencia Japo con algo de look tepiteño, raro de gafas extrañas con una espada y un escudo diciendo:

EL ENTE: neta si no trabajan se chutaran un maratón de infomerciales-de manera despótica, se dirige a ellos-

Uematsu: eso a mi no me asusta, lo vivimos a diario en este negocio-entrecortado, pero efusivo resultan las palabras de este hombre

Por lógica nadie se inmuta por el echo de que vamos como este ente hay un chorro en Japón que están en las aceras de su casa o en cualquier evento.

Itakagi: no quelo -hace un berrinche y se tira al suelo invocando al amo del metal-

Jonathan: me lleva el tren de las once en el metro Hidalgo-se le empieza a salir una vena y comienza a ver que necesita un incentivo-Ya lo tengo señores no hay limite creativo, hagan lo que se les venga en gana mas regalías del juego.

Los ojos de los tres se empiezan a abrir, conste que esta difícil pues son japoneses eso es algo raro de ver.

Miyamoto: seguro, podemos hacer algo muy Mature, podemos ser honesto en nuestro trabajocon lagrimas en los ojos mientras Kojima lo abraza-puedo ser el verdadero MIYAMOTO.

Kojima: Yo pensé que estabas encontrabas de los juegos “M”, como algo despectivo hacer esos juegos ¿no? -dice mientras sigue consolando a Miyamoto-

Miyamoto: ¡Huy papa! recapitulemos tengo mas de 40 años, como ves que me motive hacer juegos infantiles si yo quiero algo así heavy, además paso por crisis de mediana edad-dice mientras se pone un poco feliz- además soy fan de olayo rubio.

Kojima: No pues eso que ni que.

Itakagi: ya lo se podemos hacer un juego en el cual el personaje por las mañanas sea programador pero por las noches se vuelva un súper guitarrista de METAL-dice mientras se echa un solito de metalica en guitarrita de aire-

Uematsu y Miyamoyo: o sea que no manchesal unisono

Itakagui: huy perdón -y después de manera sarcástica dice- Donkey Konga ¡coff!

Miyamoto: heyyyyyy… todos tenemos un Tito Puente en el Alma ¿no creen? responde airadamente-

Jonathan: Vale gorro, mejor hubiera contratado a los que hicieron HALO--mientras por las puertas aparecen Jones y Carmack creadores de Halo-

Jones y Carmack: nos buscaban o llamarón-dicen pero no se dan cuenta que están jugando con fuego-

En eso los programadores voltean los ven y al ardido llamado de ahora si los golpeamos se arma la campal, el puro estilo llanero, de una manera grotesca Itakagi le encaja su guitarra, Miyamoto les aplica manita de puerco, Uematsu les da en los acordes bajos y Kojima dirige como si fuera Tarantino la guamiza.

Jonathan: Ya vez Peregrín eso es trabajo en equipo-suelta una lagrima y se retira sabiendo que el futuro de su empresa esta en buenas manos, llenas de ardor por hacer algo padre-

Continuera……….

THE HOURROR

Era un día como de costumbre “el Angel” o mejor conocido como el datenshi salía de su clásicas salidas a algún antro (no se que le ve al ir a esos lugares donde hay puro pinche chamaco chaqueto que se la pasa brincando como chinicuiles en un sartén ) el alcohol ya había echo mella en su cerebro, pero algo maravilloso paso de pronto vio a una conejita, si una conejita…..

-hay no mames como que parece muy matrix no perro – dijo el editor de manera cortada – no mames eso no es real

-apuestas pendejo mira dejo sigo el relato -dije Jonathan eufonizado mientras se ponía una chela al lado-

-¡huy papa! tranquilo te va a dar otro ataque-dijo el editor de muy mala gana-¿pero eso que tiene que ver a que cuentes eso a estos chamacos?

-Todo tendrá su explicación-dijo Jonathan y prosiguió la historia, aclarando la garganta-

Era una coneja muy extraña pues neta quien ha visto pasar a una coneja por reforma no mamen, pero el estado alcohólico del Danteshi nublaba su mente, además en ese momento la sangre no estaba en su cerebro, bueno las cosas no eran obvias eran una mamada de proporciones catastróficas, bueno el seguía el trasero de esta conejita sin pensar con una chingada a donde voy, si en verdad era real o si por lo menos estaba buena la coneja, que dicho sea de paso tenia como 20 kilos de mas y no manchen una jeta como la paquita la del barrio.

-A no mames existe esa viejadijo el editor mientras se echaba unas garnachas frente a la fogata-

-Ha huevo, hice las investigaciones concernientes y si cabron no es un mito hurbano-dijo el Jonathan de manera en la cual se acordó de ese descubrimiento y soltó un vomito a un chamaco junto a la fogata que ni se inmuto, ya que estaba perplejo se saber que paquita es real-

-de que chuingaos hablan-dijo el Dantenshi mientras se acomodaba el cierre y se ponía cómodo junto a la fogata-

-de tu vida, o sea de la ves de lo de la coneja-dijo el editor sin la menor idea de lo que causarían sus palabras-

-the hourror, the hourror-dijo el Dantenshi mientras se revolcaba en el suelo, y
le salía baba por la boca, tocándose sus partes nobles, bueno ni tan nobles la pinches chinagderas-

-Ya la cagaste Editor, esa madre le causo un puto trauma, como los de Vietnam, a la verga $15,000 de terapia-dijo el Jonathan mientras intentaba sacarle la lengua al Dantenshi para que no se ahogara-

-Que iba yo a saber que este puto quedo traumado, además ¿estas de puto? -dijo el editor ya medio pedo y checando una revista XXX de bolsillo-
-Ya ni pedo, la neta estará bien el puto-le arrebata la revista XXX al editor haciendo que se empute, pero calma el dolor del Dantenshi y prosiguió con la narración-

Ya seguía mas por instinto perruno que por sentido común ese trasero con esa bonita bola de algodón, pero aun no estaba lo mero bouno por empezar cada vez mas, mas y mas se acerca al CENACO a un evento llamado la mole, donde estarás en un dos por tres lleno de OTAKUS

-En la madres existe esa chingadera- dice el editor con los ojos llorosos y con el miedo a todo galope, mientras le arrima el camarón a un chamaco por el susto-

-Pinche Editor déjate de mamadas no empieces de Michael Jakcson con estos chamacos, se nos cae el registro de esta puta guardería-dijo el Jonathan mientras le echaba agua al editor al clásico grito de ¡perro!-

De regreso el pinche dantenshin estaba en la pendeja, pero lo peor a un no pasaba de repente se unieron a la coneja unas viejas de estilo nipón, bueno eso intuyo el cerebro del dantenshin por la vestimenta, pero parecían mas de la Narvate que de nipolandia eran así como el “Oscar”

-En la madre, o sea unas analfabetas, culeras, pasadas de lanza, imprudentes, ojetes y re federicas-dijo el editor sin mas ni mas-

-Oye hijo de tu reputa madre, aquí yo hago las bromas,!coff¡ pero si-dijo encolerizado el Jonathan-

Para acabarla de chingar el pinche Dantenshi esta ciego el puto, lo rodean y el se siente como si estuviera en un concurso de mis universo, pero no solo eso lo llenan de Pokis
para achocolatarlo, si no que le hacen que compre las revistas para entrar al dos por uno..

-Huevos eso te lo sacaste de la película del Joe Black, esa donde la Paltrow se la come una gorda o algo así-dice el editor acurrucado en un chamaco mientras ven una revista XXX-

-Me vale verga, la neta es mi historia me vale madres si paso así o no me vale madres -dice el Jonathan mientras camina sobre el dantenshi que yace en el suelo con su revista XXX

-Que creativo -dice en voz baja-

Y ya entrado en calentura el puto Dantenshi, empieza lo mero bueno en todo el ambiente las cosas empiezan a tonar forma él aun con el alcohol en las venas y la sangre en el chostomo, entra a ese pinche lugar, de entrada se siente como Johnny Deep en su puta fabrica de chocolates Pokis, de depéndete ve entes cantando de manera bizarra y en un idioma de características elficaz o sea sonaba bien mamon, pero el estado del puto Dantenshin creyó que era la canción del Wonka y el pendejo se tiro a cantar karaoke.

-Huevos tiznados y matizados con gomitas de colores-dijo el editor mientras se echaba un patita de pollo- este cabron canto Karaoke

-Porque crees que quedo así, por ahí tengo el video que me corrió la Irais que estuvo de edecán- mientras buscaba el video en su maleta de artilugios el Jonathan se oyó un-

NO MAMES HIJO DE TU MADRE NO!!!!!!!!!! TODOS AL UNISONO LO DIJERON.

-boeno así a la mención a mi madre por la buenas ¡ok!-dijo el Jonathan mientras guardaba el video-

No solo eso ya en la excitación del olor a féminas que gritaban algo que el no entendía, porque se la mentaron en japonés y algún otro dialecto de esos que usan los que ven Star Wars, el se sentía Luís Miguel en el Auditorio Nacional, pero no quedo ahí ya con la expansión etílica aunada a los chocolates, pues al cabron se echo un aguacareada en unas viejas del Staff, que no mames ni el peor baño tapado podrías esperar..

-No mames estoy comiendo cabron-el editor respingo mientras se sacaba un moco y se sacaba el calzón metido de la nalga para después agarrar una bolsa de papas-

Bueno como el señor estaba aun en estado de crecimiento de la capacidad de cagarla, en un momento las ballenas, a perdón las cosplay vestidas de sus personajes más ridículamente escogidos, sacaron a su ídolo etílico como si fuera el Jim Morrison, que neta ni a Bumbury llega el puto pero todos tenemos nuestros 15 minutos de fama. O por lo menos eso dicen, pero después de que lo limpiaron y le sacaron otro baro para los recuerditos como la mochila, el llaverito y putimamadas que después sabrás que cuestan un huevo del calzón.
Para acabarla la sazón del Dantenshi se acaba o mejor dicho su baro se desaparecía como los fondos para la educación en este país, sin acumular que su estado estaba como Elvis en sus últimos días.
Por lo cual las ballenas.. este digo féminas lo abandonaron de la manera mas fácil y coherente que cualquier ser humano entendería, gritaron ¡este cabron me agarro una bubi!

-Huevos como cuando a ti te corrieron del baile de secundaria o del taible ayer –dijo el editor mientras picaba al dantenshin para corroborar que aun estaba vivo-

-a la verga, yo no hago eso no mas se me fue la mano-dijo el Jonathan mientras recordaba el cachetadon y macanazoz del los sacaborrachos-

Ya en eso le cayeron dos de seguridad y uno que otro disque caballero, no mas con la intención de partirle la madre al este pobre goey, que acabo en la acera del CENACO, sin baro, sin viejas y además con unos moretones, aun el tiene sueños de esa ocasión además de tener pavor a los conejos.

-huevos parejita si esta teticro y ¿la moraleja es? -dice el editor mientras le pica los huevos al Dantenshi-

-He creo que es no mames.. hes,,,, puede ser.. no mames estoy tan borracho que diría no mames que si estas pedo no sigas a una coneja-dice Jonathan con cara de pedo después de una chela-

-Esta súper pedorra tu moraleja, parece que la copiaste el Blog del Akira a perdon Oscar-dice pedo el Editor-

-Te vale madres no me compares, hic con ese puto, yo si soy hombre-dice Jonathan mientras se arregla la media-

-Me vale verga ¿estas de puto? -dice Jonathan con una mano al aire llorando al saber que la neta si estuvo bien pedorra su moraleja-
Mientras el Dantenshi sigue en el suelo diciendo:
THE HORROR THE HORROR!!!!!!!!!
PD:Bueno el chiste de esta entrada es que no hay chiste si te parece graciosa deja tu coment buy