Ciclos

Ahora me entro la nostalgia, o como dice un amigo me entro eso de “mirar la alcantarilla de la vida” pues heme aquí una vez más chocando con todo lo que se me interponga, pero a un así la vida es una de las paradojas mas estupidamente organizada por algún dios que tienen ganas de ponernos en dolor de cabeza.
Pues como de costumbre creare una historia que ahora una de mis tantas personalidades esta vez uno que a gritos pedía la oportunidad es el “Senpaisama” el que tomara el teclado.

Senpaisama Production

“La cosa nostra”

El jardín era tranquilo la vida parecía estar adentrada en otro lugar, pero no puedes dar por asentado que el mundo a dejado de existir para un hombre el cual se posa sentado en el pórtico que da al jardín, en sus manos posa un arma, en la cual posa sus ojos inertes, sin vida una y otra vez, pasa sus dedos por el gatillo como intentando plasmar parte de su vida e ilusiones en esa arma que se ha llevado la vida de muchas personas y también la vida de este individuo.
En el jardín la calma se pospone un ente sale de entre las sombras, calzado en un traje Armani negro, el cual le provee de un camuflaje idóneo para su interés por desaparecer, mira al tipo sentado en el pórtico, este no se inmuta en lo mas mínimo, ni siquiera porque el es alguien que podría poner su vida en peligro, solo se remite a alzar la vista mirar con desprecio al tipo que se acerca hacia donde esta posado.

Armani negro:¿no te cansas de esto? -dice mientras se pone enfrente del él-

Tipo del pórtico: porque habría de cansarme, es mi vida así a sido siempre, por ende no es algo que tenga que agradarme o desagradarme ¿entiendes? -dice con el mas abierto desden-

Armani negro: Quizás tengas razón, pero la pregunta es ¿crees en lo que dices? -dice mientras se posa a su lado y saca la cajetilla de cigarros-

Tipo del pórtico: No lo creo pero lo siento, que es peor-no es difícil denotar el dolor con el que él lo dijo-

Armani negro: tienes razón eso es peor, pero aun hay tiempo para enmendar nuestros pecados ¿no te parece? -dice mientras enciende su cigarro y el tipo sentado en el pórtico mueve su arma en la mesa que esta junto al portico-

Tipo del pórtico: no me parece lo que he hecho no tiene remedio, la vida de las gentes no se puede reparar, el odio y la ira no son sencillas de solucionar, pero así es nuestro trabajo y también ellos los deben entenderlo -dice mientras alza la mirada hacia el cielo y ve la luna en su máximo esplendor-

Armani negro: Pues es cierto deben entenderlo como tu ahora lo entindes-dice mientras agarra el arma que poso en la mesa, para dirigirla a la cabeza del tipo del pórtico-
El aire de es cortada por la bala que retumba en la cabeza del “tipo del pórtico” es mas la caída de su pesado cuerpo inerte en el jardín causa una ligera estela de viento que levanta el saco Armani de su hermano, si su hermano de sangre, de madre pero esto es un negocio sucio y las reglas están escritas de una manera que nadie puede cambiar o quiera cambiar.

EGS SUCKS

Esta entrada no se si tengo que hacerla o no, se ni que puedo poner boeno como es de costumbre descargare mi ira de la mejor forma posible, que dios me deje o mejor dicho que mis fans me dejen hacerlo, boeno ahora estamos ya detrás del ordenador después de haber estado en el EGS, además de haber dormido en el montaje del stand del EGS, posiblemente no haber podido disfrutar de todo lo que es el EGS, que para mi solo tiene un sentido para los gamers, ver que se gorrean y tomarse fotos (bola de pervertidos)

A mi gusto el EGS estuvo de la madre, o sea se que ni me va ni me viene, a pesar de lo que años pasados sentía por este magno evento, ahora me vale un reverendo pepino pero aun así pude disfrutar de estar con la gente que al igual que yo esta en este medio, pero no deja de ser o parecer que los organizadores no agarran la honda. Por ejemplo para empezar no nos dejaron usar a las bandas que queríamos utilizar para el EGS, o sea no mamen, que no se puede hacer ruido, no se puede hacer bulla y pues que es esto ¿la feria del libro?
¡No mamar! Neta que me dolió ver unos organizadores de la verga, prepotentes y como este blog es mió la neta les deseo que se vallan a ¡chingar a su madre¡

En corto no se que mas poner solo que la neta no quello otro EGS.

¿$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$?

¿$?

ESTA ES LA PRIMERA DE NO SE CUANTAS

¿Lo sabras pronto? (y no es la gelatina)

Ya saben lo que esto significa que nos escuchen en Expresaradio

Bueno entrando en materia fecal o sea se la mismísima cosas que tiro en el baño ahora están de manera inherente en nuestros radios, TV y hasta en el cine pero entrando en materia ¿que estándares podemos manejar para denotar la superflua basura que llena nuestras mentes?
Desgraciadamente ninguna porque mi querido lector, fan y amigos (o sea como 4) las opciones que nos proponen los medios masivos son casi en su totalidad lo mesmo (como diría el Dantenshin), sin olvidar que también en muchas vidas en sus peculiares existencias también hay un chingo madral de mierda, o cosas que no deberían existir y con esta pequeña entrada quiero quitarme el peso de encima de acabar CHEATERS-episodio 1 que quizás no tuvo ni la aceptación, ni la visión que yo quisiera, es mas es irrelevante en lo que a muchos concierne pero para mi tiene un sabor de revanchismo o de alusión a toda esa bola de perros hijos de su reputisimamadre (cabron esa pinche grosería existirá, si no tengo que patentarla) me las deben y es también es labor social para los hijos de padres ojetes que se la pasan de perros.

CHEATERS EPISODIO 2

Ya estas en tu colonia o mas bien en tu lugar donde reinas, (o sea en el único puto lugar donde el de la tienda o los borrachos de la esquina denotan tu apestosa existencia) si ese tu barrio, de entrada te sientes libre o como si hubieras vuelto a nacer (lo que el sexo logar en mentes pendejas o seudo sexo como yo le llamo, entiendo que el sexo es una forma de expresión del amor, pero esto que acaba de hacer nuestro personaje es una atrocidad ¡así de sencillo!) caminas con todo orgullo, que es la sinceridad de sentirte libre o en algún momento llevar otro peso en la espalda de culpabilidad pero tu mente juega con esa sensación dejándola morir en tu poso de miseria que es tu moralidad.
La vida es sencillamente las cosas que suceden cuando pasan, pero aun no lo sabes mi querido amigo.

Morperrus:(fue el único puto nombre que se me ocurrio para no quemar a alguien si no a todos) ¿Que pacho? mi estimado Fermín-le dice a su fiel amigo de borracheras y de muchas otras cosas mas que no abundare porque el asco me podrece agruras-

Fermín: pues nada compadre, esa rareza ¿que no lo vimos ayer por aquí? -dice mientras se toma una cerveza para alivianar la cruda que el aliento le hace denotar-

Morperrus: ya sabes, mucho trabajo -dice mientras guiñe el ojo dándole a entender el sarcasmo que esta detrás de sus palabras, mientras posaba las llaves de su carro en su mano derecha balanceándolas-

Fermín: ¡huy yuyuii¡ que bueno, ahora si eres un hombre, ya no te pega tu esposa-estas palabras podrían asquearte si de verdad entendiéramos el tono superfluo como machista utilizado-

Morperrus: ya ves es tan sencillo, cuando se tiene el carisma y el talento para enamorar a las viejas-dice pero este pendejo se cree eso o mejor dicho no mames cabron, viejas un putero, zorras mas ¡hey momento! Ya la cague estaba defendiendo mi lado feminista y aun así la acabo cagando-

Fermín: ahora si eres digno de ser respetado mi buen-es lógico que con amigos así crezcas siendo todo un pendejo o un machista bueno para nada y no me importan tus credenciales-

Ahora paso seguido las clásicas palmaditas de hombro, como las mierdas que te hacen sentir todo el ritual del machismo en su máxima expresión como el clásico trago de chela que más mierdero no podría resultar o en todo caso no te sentirías mas frito en la banalidad que cuando viste rebelde (dale con RBD o sea la neta será un fenómeno pedorro y mierdero pero si es un fenómeno que ya varias veces a tocado mi blog, como el echo de si lees la entrada que precede a esta veras que esta en el laboratorio) ahora ya estas mas frito porque vamos si esa cosa etílica es tu amigo, es sencillo anunciar que mas de uno se enterara de esto o en pocas palabras, el chisme corre mas rápido que el alcohol en las venas de este tipo.

Paso siguiente tienes que regresar tu dulce hogar donde una no diré ni hermosa, amable ni muchos menos tocare el tema de sensible pero si cabe apuntar que es alguien que ha estado a tu lado por un tiempo, o solo recalcar el echo de que a compartido contigo algo tan grande como la dicha de criar a un engendro que no se como será, espero que como tu ¡no!, si no el realidad nos esta cargando la chingada o en pocas palabras ya no mamen sáquenme de la hoguera.

Ya estas en tu casa te buscas las llaves de tu casa haces la ultima inspección de si no hay restos de esa noche tan placentera, bueno según tu, ahora si estas listo para abrir la puerta de tu casa, notas cierta tranquilidad en el ambiente, una retrospectiva de cuando Raquel le contesto a tu esposa, un mal sueños claro dice tu conciencia que dicho sea de paso esta abrumada con tu ineptitud de poder poner en calma a tu mente.
El ambiente es demasiado absurdo ninguna luz prendida y a son las 10 del domingo, ni tu chamaco se esta chutando a chabelo o alguna otra caricatura, esto huele mal de pronto posada en el sillón de la sala esta ella Sandra con un camisón que te hace pensar que tendrás tu segunda caída se sexo, pero no es nada de eso.
Ella sigue posada en el sillón pero emite un sonido que es sin más ni más sollozos o que más puede ser esos ruidos.

Sandra: ¿Quién es Raquel? -dice con la garganta echa un nudo, lo ojos llorosos y el corazón destrozado-

Morperrus: Este……-ya en esos momentos tu mente no puede encontrar salida, que puedes hacer la típica salida de poner tu cara de pendejo, que dicho sea de paso te sale de rechupete, pero crees que te salve ahora-

Sandra: ¿Contesta hijo de tu reputa madre?, ¿Habla cabron? -se levanta eufórica encolerizada y con un humor que dios se apiade de ti, cabron-

Morperrus: Este no grites que esta el niño durmiendo-¡Huy papà! Ahora si te acuerdas que tienes hijo, haber si te acordaste de el anoche-

Sandra: Esta con mi madre ¡cabron! -dice mientras se vuelve a reposar en el sillón limpiándose las lagrimas y conteniendo el dolor prosigue con una voz pausada y con todo el desprecio que le pueda cargar- ¿Quién es ella?

Morperrus: Estas pendeja de ¿Qué demonios me hablas tu pinche vieja estupida ? -ahora si estas poniendo la cara de pendejo, que bien amigo no se como no eres artista o por lo menos no escribes un libro sobre como hacer esto-

Sandra:No estoy pendeja, bien me lo decía mi madre todos son iguales-todavía además de pendejo, por el echo te tus tarugadas ya nos metiste a todos, o sea ¡no mamar! Goey es tu pedo, pero por lo menos defiéndenos no seas ojete-

Morperrus: Estas estupida, tu y ¡tu puta madre! Ya me tienen hasta el gorro, con sus pendejadas no mas causan problemas sus consejos -dale pendejo no mames, ya párale ¡no mamar! No nos quemes por tus mamadas-

Sandra: Me ¡vale verga! Se honesto ¿la quieres? -verga, en la madre, carajo, madres, le dio al clavo-

Morperrus: No de que me hablas -ha verdad PUTO, ahora si la frase “de mente abierta” esa puta frase que usas para satisfacer tus aventuras, úsala aquí y abre tu mente y responde a la pregunta ¿la quieres?-

¿THE END?

Ahora es un punto bajo y fuerte a la vez que tienes que enfrentar por el simple hecho de que tu vida es tan efímera, como complicada según tú lo veas es decir: ¡tu te complicas la vida! Pero en este momento quiero acabar la historia, “el fin no justifica los medios” aquí aplica que “el comienzo no justifica un final” (estuvo bien mamila esto pero vale la pena desahogar algo de ira, con un poco de humor) pero cabe recalcar que muchos se preguntan ¿Qué paso?

La respuesta esta en el viento mi amigo, o solo posa tu oído un poco en alguna de la pared que de a la otra casa y espera un fin de semana. Pero porque esto se vuelve común porque nos esta cargando la chingada, porque no somos honestos, sinceros o fieles a nosotros, así que en corto ¡chingen a su reputisima-madre! Me odiaran, me podrán joder pero no mamen tienen que adorarme por ser tan honesto y decirles que ¡chingen a su reputisima-madre!.

PD: ¡A mis 3 fans! Solo decirles que ahora con mucho trabajo y el EGS por aquí quiero dedicarles más tiempo, pero esta muy crabón si escribir estas jaladas a las 2:00 am por lo cual quiero decirles que si tendré algo mas pero en lo que decido que hacer mejor ayuden no sean malos, no se quiero escribir algo romántico o cómico pero eso si desde mi punto tan mamila de vista.
Que PD tan larga, pero no me voy sin antes decirles a todos los que quieran mi autógrafo estaré en el Akimatsuri en asociacion Mexico Japonesa ¿Cómo reconocerme? Pues sencillo me parezco a…………………..

Si las mujeres fueran albañiles

Siendo honestos con la razón pues y con la defensa de cuidar a las mujeres que es lo mas preciado si cuando te digo ¡Chinga tu madre! te ¿duele? Si no te duele la neta eres un tipo como el Morpherrus que según cuenta la historia hasta a su madre se la echo. Pero ahora en regreso a poner Post realmente cómicos usare un Mail que me mando mi amiga Mériana Pucheritos o Ardilla beta o Latus etc. Ya ven como la quiero pondré este post cuya fuente desconozco así que el que lo creo se le cuidan los derechos de autor.

Senpaisama Production
Si las mujeres fueran albañiles, esto sería lo que los hombres escucharían al pasar enfrente de una construcción:
1) Güero, yo te encuero.
2) Con esos cojones, si me quito los calzones.
3) Esos huevitos si están para estrellarlos.
4) De que juguetería saliste.. muñeco.
5) Amor, si amarte fuera trabajo, no existiría el desempleo.
6) Papacito, debo de estar muerta, por que estoy viendo angelitos.
7) Acabo de encontrar al padre de mis hijos.
8) Te estudio o te trabajo?.
9) Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
10) Con ese pajarito hasta yo canto!!
11) Con esa macana deberías ser policía!!
12) Hey suegra présteme un estropajo para bañar a su hijo del ombligo para abajo...
13) Tu mamá ha de ser repostera, por que hace cada bomboncito....
14) Ojalá fuéramos elefantes, para caminar agarrándote la trompa con la cola.
15) Quien fuera bizca, para verte dos veces.
16) Mi Rey jugamos a la basurita? yo me tiro al piso y tu me recoges.
17) Quien fuera reloj, para ser dueña de tu tiempo.
18) Que se le ponen a los frijoles??? e..!!!PAZOTE!!!
19) Hijo de Apache? !!! APACHITO!!!
20) Si fuera la Diana cazadora ya te hubiera atravesado el corazón con una flecha de amor.
21) Con esos brazos me gustaría ser conejo.
22) Eres como el oso, mientras más bueno más hermoso.
23) Quien fuera tu mano para poderte subir y bajar el zipper papacito.
24) Papito préstame a tu general que yo te lo hago mayor.
25) Cosita, necesito llave para mi candado.
26) Rey, si así esta el camino ya me imagino el carro.
27) Mi Rey, cómo caminan las tortugas? ... ... apacito, apacito.
28) Papito, tu cosita se debería de llamar Bill Gates... por que es asquerosamente rico.
29) Adentro la verdura y arriba tu figura...
30) Como quisiera que estuvieras en mi frutero, mango podrido, por que ya te pasaste de bueno. Pasito. muuuuua

Quedo medio maricon el asunto hasta parece de esos espacios de MSN, neta estos inventos como que no salen muy chidos y para niñas, señoritas, mujeres o sea feminas en general si quieren molestar o an sido molestadas por un perro aqui el mail de Morpherrus axa_mx@hotmail.com
que es de lo peor, así mandele mail, retanquelo de pestes, por favor ayuden a erradicar el machismo.
PD: !viva la familia¡

“Tu sabes lo que pienso o sea sabes lo que se o sea lo sabes ¿no?”

Otro pinche fin de semana, en si fue un buen fin de semana pero algo que podemos agregar es que si la rutina no me falla hasta los bueno fines de semana se pueden volver rutina y si se convertirían en unos pinches fines de semana pero como de costumbre estuvimos el domingo en expresaradio escúchenla por favor, pero antes tuve un buen fin de semana, bueno pero claro con sus problemas que intentare aquí poner, justo cuando pensé que el mundo se iba a terminar al ver que !México Campeón¡, pero no señores el mundo sigue su curso y nosotros también pero ahora gracias a este fin de semana me di cuenta de no ser por las mujeres no haríamos nada, me refiero porque demonios vamos al gimnasio o porque salvamos al mundo, ¡Por las mujeres, no se dan cuenta!, pero en fin con una de mis producciones clásicas pondremos al corriente a mis jóvenes lectores.

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“Tu sabes lo que pienso o sea sabes lo que se o sea lo sabes ¿no?”

Pongamos a un tipo en un lugar X a las 2:00am en la acera de la casa de una linda chica platicando, si de lo que según este individuo medio menso tienen que saber, porque según las mujeres, ellas nos mandan señales que nosotros individuos cuyos únicas arma es la percepción, que como de costumbre si también ellas fueran perceptivas se darían cuenta que eses señales no son obvias, mas si tu te la pasas viendo sus labios o su pelo (que quería que dijera sus pechos o el trasero, pues también pero no lo iba a poner así tan tácito, como ya lo he hecho) así que como veras esas señales no sirven como de costumbre para indicarnos el camino, porque no inventan un AXE para mujeres que nos marque el camino. Por ende esta historia le queda pero como anillo al dedo a mi personalidad del Peregrín, que es fresa y súper distraído.

Peregrin:Boeno que buena noche no la pasamos, pero en fin es hora de despedirnos - ahora si para el Peregrín ya acabo la velada y a dormir con su osito de peluche-

Señorita: Este si pero ¿como te la pasaste? -si tuviéramos ojos biónicos veríamos que en sus ojos se esconde algo, una idea que quiere salir, pero lo peor es que él no lo ve, por cierto que creativo soy al poner nombres-

Peregrín:Si, estuvo padrissisisismo, -ahora si como que esto esta de hueva-

Señorita:Si estuvo muy padre-si ahora tiene algo en la mente esta chamaca, pero vamos ten piedad, el cerebro de un hombre piensa mucho en miles de pendejadas como para notarlo-

Peregrín:Si muy linda velada-que absurdo ahora que la escribo me doy cuenta de lo de hueva que eso de salir y del irse conociendo no manchen si soy cursi,¡coff! a no digo el Peregrín es cursi-

Señorita: Si pero sabes, metryyte grtartryyyyyyas-dice o se ya dijo lo que tenia que decir pero lo dijo al nivel que ni dios lo escucho y verán que si es cierto-
Peregrín: ¡ He! ¿Qué dijiste?-ahora si queda la cara de what pero si cabron, ya que la mente del el Peregrín busca desesperadamente que demonios pudo ser lo que dijo esta joven-

Señorita:No nada-porque demonios dicen eso si la cara delata que tienen algo, al bajar la vista y ruborizar sus cachetitos-

Peregrín: ¿Como que nada? Si yo te oí decir algo otra cara de What pero cagadisima porque imaginen que pasa por la mente de un hombre, ¿que me habrá dicho?, o sea esa intriga es cañonsisima

Señorita:No dije nada, ya olvida lo que dije-haber si somos congruentes esta frase es como decir: olvida el golpe que no te di, pero perdón por golpearte, no manchen mujeres contradictorias-

Peregrín:Ya dime que dijiste, por faaaa-vamos es horrible, miles de ideas pasan por tu mente, desde a lo mejor me abrió o no quizás quiere algo mas, o el clásico ya te vas-

Señorita:no me da penaque su madre, no sean malas eso de me da pena, la neta me la vales mamis, pues estamos en medio de la calle a la dos de la mañana con la platica mas banal que la seria de RBD y me hablas de pena, por favor-

Esta conversación de me “me dices” y “no me da pena” duro mucho tanto que si la pongo este si seria el post mas largo de toda la historia y demasiado banal que todo el capricho por escribirla, seria en vano perdiendo la diversión

Ya en esos momentos de estar discutiendo el Peregrín invoco a Dios que estaba echándose un Poker con John Lennon y Gandi, que si somos honestos ya habían quedado fuera Elvis y George Harrison.

Un querubín entra a la sala de pokar de manera energética.

Querubín: ¡Dios! ¡Dios! ¡Dios! Alguien pide a gritos tu ayuda en la tierra y ofrece su alma, en esta época de escasez, mormones y otras religiones es buena oferta-dice mientras le muestra que en la pantalla se oie el SOS de ¿dios estas ahí?-

Dios: ¡a no mames! Haber eso esta canijo seguro que no es un borracho con congestión o un tipo al borde del suicidio de esos que no tienen nada que hacer y solo se tiraran para romperse una pata ¿o me equivoco?-dice mientras mira a John lennon y se da cuenta de que ya valió madres porque Lennon se va a llevar este pot-

Querubín:no me cae de madres que no dios, le juro que este tipo si esta en verdaderos problemas-dice mientras se demuestra preocupado por el alma del Peregrín-

Lennon: que mal Karma dios, neta o sea no manches pa mi que estas inventando esto para no sacar los porros que me habías prometido si ganaba-dice mientras intenta ver las cartas de dios-

Gandhi:Chale Lennon dejas de estar de tramposo -mientras se rasca la pelona-

Dios: Boeno haber, ¡no manches es el Peregrín! -dice mientras se rasca la barba-

Querubín: ¿lo conoces dios? -se pregunta por la reacción de Dios-

Dios: No, su alma me pertenece, porque el puto es una de las personalidades del Jonathan, el cual la vendió a un chino por el echo de saber jugar ping pong, la cual se la cambalache al chino por un Kilo de arroz-dice mientras se da cuenta de que aun así le tiene estima al Peregrín-

Lennon: A cabron mi doble esta en problemas, -mientras se quita los lentes-

Dios: ¡a la verga ! esta en el problema en que una mujer le dijo algo y no sabe que es, mi querubín tenias razón-mientras ve como todos lo ven con temor-

Lennon: en su puta madre pinches viejas, no mas se la pasan haciéndose pendejas para dominarlos, pero no debemos dejarnos, de esas malditas arpías que nos hacen eso, yo por eso soy bien ¡hombre! -dice mientras se levanta golpea la mesa de pokar-

Gandhi: ¡huy papá! No mames te esta sangrando la boca ¡cabron! -mientras intenta ver las cartas del Lennon-

Dios: ¡a la verga! Se acaba de morir Yoko-dice con cara de consternación-

Lennon: a no mames, ¡neta! que si no goey, no mames llévame por favor al infierno, me porte muy ¡mal!, es mas ni creía en ti -mientras se arrodilla ante él-

Dios: JAJAJAJAJA…. ¿estas de puto?, no te pases de verga que me cae que si te la traigo, ahora a ayudar al Peregrín que tan bien me cae-dice mientras abre el reproductor para checar lo grabado-

Mientras analizan lo que paso y neta todos están consternado, porque no se escucha ni madres, por lo mientras otro querubín entra muy desesperado.

Querubín 2: ¡dios! ¡dios!, estamos en problemas-dice mientras entra con disco con información-

Todos aun descifrando lo que dijo la Señorita, mientras el Querubín se pone rejego y las dice la situación.

Querubín 2: ¡México va a salir campeón mañana! -grita a todo lo que da-

Dios: A la verga, el fin del mundo, ese bug hay que repararlo si no será el fin de la raza humana-se pone a pensar y pierde de vista lo de Peregrín-

Gandhi: a la verga, ¿Cómo esta eso de bug o error? se pregunta-

Dios: Pues mira Gandhi la verdad es esta cuando hice el mundo lo programe en Linx pero como me gustan los retos a los seres humanos los hice en Windows, por eso la vida tiene muchos Bugs-ahora si se nota la preocupación-

Lennon: a la verga, ni amor y paz, no mames esta cabron, pero no es demasiado cabron digo si México sale campeón estará cabron, eso significaría tener a Yoko, por aquí y ¡no mames!

Dios: No te preocupes pa berridos los de la Janis o sea que no se como le haremos a la Workstation celestial-todos se van olvidando al puto del Peregrín-

Mientras tanto en la tierra, el Peregrín esta que se lo lleva el camión guajolotero de las 5 con las tropi Q, que pues para un fresa seria el infierno.

Señorita: No mira ya mejor te lo mando por Mensajito a tu cel-dice mientras se sonroja-

Peregrín: No ya dime-nótese que el Peregrín ya perdió esperanza hasta esta a punto de volverse mormon o testigo o hasta budista haber si lo pelan-

Pues ya perdiendo la cordura y ganas de vivir, ella lo abraza y no le dice nada, solo se enfrascan se despiden, se desentiende de la vida y lo peor las dudas se agudizan cuando no se sabe lo que el otro dice, niñas por favor no hagan eso duele, no mas bien emputa, no mas bien te hace sentir que te dirán algo extraño.
Peor aun mas si la espera es triste, te despides como debe de ser, pero un apunte señoritas no importa lo que digan, si mi ardilla amiga Mériana me ha enseñado algo es el simple echo de saber, de no te quedes con las ganas es feo si tienen ganas de abrazar a alguien háganlo, si quieres decirle a alguien que te gusta hazlo, porque si te quedas con las ganas o lo dices por un mensaje o msn, no vale no tienen el mismo sentimiento.

Pero ya salido el Peregrín del asunto despidiéndose de la manera mas cordial que pueda pensar y camina por la calle se pregunta que demonios me quería decir. Ahora como respondes esa pregunta simple:

(en la pantalla del cel)Lo que te quería decir es………………… aquí coloca el vocablo o las palabras desde “me gustas” “te quería besar” o “linda noche mil gracias” pero la verdad es que no vale, si no es dicho en vivo y a todo color, no es el mismo sentimiento “mil gracias” por no dejarnos vivirlo ahora me despido “ahí los bites”

PD: te lo dedico a…………………………..Pues a las mujeres.
Como de costumbre servico a la comunidad, esta ves como de costumbres por una señorita muy amiga conocia a su Bro. que es buen amigo y el 5 de octubre es su cumple así que solo le digo: !Felicidades¡PP.

Sueños guajiros 2

Ya entrando en calor Jonathan y el Peregrín estaban en la sala de conferencias echándose como dios manda unas retas de WE8, en lo que los programadores acababan su nuevo proyecto, en eso al lúgubre lugar entra el Dantenshi (derechos de autor reservados según el articulo… o sea el Dantenshin por deberme un baro le entra a esta historia).

Dantenshi: ¡Que pacho! dice mientras pasa a la sala de espera viendo por el espejo que da a la sala de programación a todos trabajando arduamente-

Peregrín: ¡de reversa mamí! !de reversa mamí! -acto seguido se escucha un reverendo catorraso en la tatema del Peregrín intempestado por las manos del Jonathan y Dantenshi- ¡uchales! Se pasan de lanza no entienden la música de honda.

Caso omiso de las palabras del Peregrín, prosiguen las retas mientras empieza la conversación entre el Dantenshi y Jonathan.

Dantenshi: ¿Cómo va el proyecto o en corto mi inversión?
-dice mientras posa en su mano una lata de AXE vacia-

Jonathan: ¡Huy si como no! Si yo fui el que invirtió más en este proyecto-dice mientras se pregunta ¿como es que le huele a puro sudor y ya se gasto la lata de AXE?-

Dantenshi: pues si como que te ayude a raptar. ¡cof! Digo a traer a estas mentes maestras, que están re locos el Kojima me hizo comprarle ese maldito abrigo de ming, el Itakagi me hizo regresar por su pumilla de metallica que compro por E-Bay, el Uematsu ese se puso bien freski, primero él pidió que lo dejara componer su ultima obra vía fon, ¡por cierto toma tu cel si llega una llamada desde Japón a Inglaterra quien sabe quien fue!, por ultimo no por menos problemático Miyamoto que en primera su nuevo perro me mordió, el maldito me dio un espadazo, conste que no se la partí porque según es el mas valioso.

Jonathan: Así como que el mas valioso pues no pero es el que mas años lleva en eso ¿pero también así que tu hallas contribuido la neta no ?
-dice mientras en su mente sigue la fijación de para que el AXE-

Dantenshi: no yo quiero mi mochada si no si rajo-dice de ardilla-

Jonathan: en ese caso el que debería de rajar es el Peregrín por el pago de esta base subaste en línea su Muñeca de Britney autografiada por el Juntin Timberlake o algo así-su mente sabe que ya la regó, esa muñeca era pieza fundamental en el bienestar mental del Peregrín-

Caso intervenido el Peregrín se suelta a correr detrás del Jonathan, alcanzándolo poniéndole un santo guamazo que el Jonathan acaba viendo estrellas, lo malo que puras chafas que ni pudo ver a los de RVD (dale de RVD que asco).

El Peregín ya estando en plena guamiza con Jonathan el cual le sorrajo un patadon en la zona de foul, que hizo que mister Peregrín se tirara el suelo y se moviera como chinicuil en comal.

Ya entonces se oye la voz aguardentosa del Dantenshi fusilándose las magnificas visones que tiene al ver que ya se están echando unas batallitas de lapizazos Itakagi y Kojima.

Kojima: que dejes te digo, que mira que en mis viajes (pues solo de la verde) por el mundo he aprendido técnicas para acabar con un hombre-mientras le muerde un mechón a Itakagi-

Itakami:nel estas loco, como que un FPS, con Kasumi o sea neta vales mil en tus ideas pero para mi eres un cero a la izquierda-esta freses, la neta me asqueo pero es Itakagi o sea vale mil ¡never change!-

Jonathan: Estecen quietos, por amor de dios son hombres de mediana edad no hagan cosas infantiles-dice encolerizado-

Itakagi: no quello

Jonathan: ¡que te estés!!

Itakagi: no quiero, haber oblígame

Jonathan: ¡huy paipirrín! No me hubieras tentado.

Se pone una campal que termina rápido con la manita de puerco mexicana del Jonathan.

Después de un ratìn

Jonathan: pinche itagagi esta rudo-en la enfermería mientras lo cura Peregrín-

Dantenshi; ¡Ya terminaron! -entra con otra botella de AXE vacía, mientras no deja de sentirse el olor a sobaco-

Jonathan: !A wi wi wi ! lo hemos logrado, nuestra empresa superara a las que existen ya- dice mientras se cuida de no tocarse las mordidas que le dejo el Itakagi y ahora otra botella de AXE y huele a sobaco-

Comienzan a correr hacia el cuarto de producción para sentir el sabor de la victoria de saber que por primera vez unos soñadores mexicanos logran el sabor de crear una consola con un juego hecho por los máximos desarrolladores de la historia.

Itakagi: Mil de gracias señores aquí esta el super juego………-retumba unos tambores el señor Uematsu antes de terminar Itakagi-

Kojima: “Super Metal Dead XII” -dice de manera emotiva que la neta, si me la creo-

Miyamoto: el sencillo eres un súper fontanero en la guerra de Vietnam, en la cual tu eres el único que puede acabar con lo que parece una amenaza de una súper guerra nueclar-dice emocionado-

Kojima: En parte de la historia tendrás que tomar el rol de un Vietnamita redimido al yugo, para infiltrarte en la base secreta que se encuentra en ubequistan -kojima retumba la garganta

Itakagi:Luego en la parte intermedia, habrá un video de poison pero como es producto mexicano pusimos la de Modiratto -es decir que si se pasaron de la raya-

Ya en esos instantes Jonathan sentía mucho dolor en la cabeza, aunada a que el olor del Dantenshi que había dejado al sudar en demasía.

Uematsu: También la banda musical es de arte cuando al final vas montado en un antílope en Siberia, encontraras sonidos de metales con violines para amenizar la guamiza-esto se pone cada vez mejor-

Ya Jonathan esta encolerizado por que la neta esta re mafufa la idea, no lo puede creer.

Miyamoto: para rematar, el juego tendrá un mega accesorio que es un Barita que la hace de espada o de arma, con unas gafas infrarrojas, una pantalla táctil de 42 pulgadas obligatorias y será Online-con orgullo dice mientras todos los programadores se abrazan-

Ya notando lo lujoso de esto Jonathan sabe que ya vailo.

Jonathan: pero, pero como costearemos esta idea--dice mientras se le saltan las venas y comienzan a salirle lagrimitas por sus ojines-

Itakagi: pues quien sabe, cotizamos que el paquete completito costara alrededor de $690 dólares-caso siguiente se oie un fregadazo al caer el cuerpo de Jonathan, mientras el Peregrín llora por su muñeca que nunca recobrara

Mientras el Dantenshin gritas des del baño la ¡pura frescura¡, haciendo que los oidos de Jonathan adivinen para que chingadamadre ese cabron, para refrescarse el cheto.

UN RATO AL LABORATORIO

Ya ahora con un mucho peso encima hay que liberar presión de alguna manera y esto de Blogear es una forma muy buena de hacerlo, veamos tengo muchas entradas a medias, no es por flojera es mas bien por la maravillosa idea de dejar madurar la idea que surgió con Mentir 1 y Mentir 2 que me llevo a la tarea de hacer un principio de manera ambigua, enmarcarlo en un final solemne. Pero a que vienen tanto rodeo o tanta alusión pues al simple echo de que veremos Mentir 3 es una idea que se esta estructurando de la manera mas loca y subversiva posible.
Que intento con esto el simple hecho de notar mi fuerza como tuni (un Jedi tuna otra historia para no romper la costumbre de dejarlos picados) cuyo poder es sumergirse en las hondas mas fresas sin salir afectado y con las neuronas aun intactas.
Por lo cual me veré un poco lleno de trabajo más el esfuerzo por lograr comprender a las féminas fresas espero que no sea en vano, un favor a todos mis lectores o sea como 2 que apoyen con las “ERES” o alguna otra revista que sirva a el estudio, o en todo caso si conocen a estas chicas que dejen ser entrevistadas para la creación de Mentir 3 mas allá de la cúpula de los fresas, cosas pasaran espero no verme afectado por escuchar RBD tanto como verla o de tener que chutarme algún concierto de moderato, por lo mientras el señor Dantenshin operara en algunas entradas mas en derecho de replica por la ultima en la cual salio a relucir sus bajos instintos.
Por ahora Alan buen amigo me acompañara en esta travesia.
PD: Fresas no sean mal plan apoyen este proyecto.

Sueños GUAJIROS

En un ej3rcicio de movilidad mental, estamos de alguna manera jugando con algo llamado “sueños guajiros de video jugadores” entonces pongamos en un cuarto de diseño y programación a Tomubo Itakagi, Shigeru Miyamoto, Hideo Kojima y Uematsu, ahora sobre que harían un juego, eso es lo que veremos desde mi particular punto de vista seria una porquería, debido a que imaginen estas mentes que parecieran no tener ningún punto en común se unieran, pues aquí intentare hacerlo.

”Sueños Guajiros 1 parte”

En un lugar de antigua ex Unión Soviética a unos 10,000 metros bajo tierra se encuentra un lugar de desarrollo en el mayor de los casos bien austero pero boeno será el lugar donde se desarrolle este juego.

Jonathan: Neta te pasas de listo, que gran idea mi Pregrín de secuestrar a perdón reunir a estas mentes maestras para crear un video juegos exclusivo para nosotros y nuestra nueva consola el “Viva la Revolución 990 X 3”. -dijo el mientras agitaba su copa de vino llena de fanta-

Peregrín: ¡De reversa Mami!, ¡De reversa Mami! -estaba euforico mientras escuchaba su Ipood y por ende el Jonathan le sobajo un mape!quihóbo¡ no manches estaba bien metido en mi super duper música.

Jonathan: ya déjate de tonterías, como esta eso de ¡De reversa mami!, ¿que pasa contigo? -dijo colerizado mientras sumía un dedo en su copa de fanta-

Peregrín:!Huy Papa¡ no sabes que el regeton ya llego a eM TV, o sea es cool ¡Paípi! -dijo mientras empezaba a menear el note el Peregrín- pero oie ¿Crees que alguien se entere que los secuestramos?

Jonathan:No creo como están las cosas, no veo que los extrañen hasta dentro de un año en lo que salen las nuevas consolas ¿ no creen?

Kojima: Nunca te saldrás con la tuya, ¿como quieres que trabaje con estos locos-de modo casi hilarante dijo mientras se sentaba en su silla de director señalando a Itakagi-

Itakami: ¡arriba el metal! grrrrrrrrrrr…-dice mientras hace el arte de la guitarrita de aire, moviendo la melena con pura masacreishón-

Mientras tanto Miyamoto se encuentra cuidando su árbol Bonsái, pensativo mira a Uematsu el cual hace música de viento con una hoja que le encontró a Kojima, que dicho sea de paso dice “MGS THE MOVIE”.

Itakagi:La verdad esta bien Heavy que nos hallan traído a este mega ¡cool! lugar o sea imaginen, neta así dejare de hacer lo mismo que echo ¿desde?-pone cara pensativa mientras hace la clásica señal de invocación de metal con las manos-

Miyamoto: No hables así, que me deprimes, yo solo veo Mario Baseball, Mario Baila solo falta que salga un Mario ¡viene viene! -con los ojos llorosos, mientras soba su bonsái-

Kojima: O sea lo que les falta es saber como hacer Marketing, miren hacen mucho humo se ponen sus moños se dan la vuelta por Hollywood, autógrafos, muñequitos y solo hacen un buen juego cada tres o cuatro años-dice mientras se pone las manos como los directores de cine para ver a Miyamoto-

En esos instantes el Jonathan se desespera, piensa hay que ponerlos a trabajar pero como pondremos a estas mentes juntas a trabajar en esos instantes algo se escucha algo demasiado feo.

Pergrin y Itakagi: ¡A ella le gusta la gasolina! ¡Dame gasolina! -de manera rara estos dos entes fresas se han conectado-

Le sonaja un catorrazo al Peregrín este Jonathan de la manera mas cómica al saber que esto no avanza para nada bien.

Jonathan: Chale Peregrín, ya bájale que perdemos neuronas cada vez que haces eso, ¡Señores enfóquense o si no! -mientras se abre la compuerta secreta de donde sale un ente extraño-

Un ente de apariencia Japo con algo de look tepiteño, raro de gafas extrañas con una espada y un escudo diciendo:

EL ENTE: neta si no trabajan se chutaran un maratón de infomerciales-de manera despótica, se dirige a ellos-

Uematsu: eso a mi no me asusta, lo vivimos a diario en este negocio-entrecortado, pero efusivo resultan las palabras de este hombre

Por lógica nadie se inmuta por el echo de que vamos como este ente hay un chorro en Japón que están en las aceras de su casa o en cualquier evento.

Itakagi: no quelo -hace un berrinche y se tira al suelo invocando al amo del metal-

Jonathan: me lleva el tren de las once en el metro Hidalgo-se le empieza a salir una vena y comienza a ver que necesita un incentivo-Ya lo tengo señores no hay limite creativo, hagan lo que se les venga en gana mas regalías del juego.

Los ojos de los tres se empiezan a abrir, conste que esta difícil pues son japoneses eso es algo raro de ver.

Miyamoto: seguro, podemos hacer algo muy Mature, podemos ser honesto en nuestro trabajocon lagrimas en los ojos mientras Kojima lo abraza-puedo ser el verdadero MIYAMOTO.

Kojima: Yo pensé que estabas encontrabas de los juegos “M”, como algo despectivo hacer esos juegos ¿no? -dice mientras sigue consolando a Miyamoto-

Miyamoto: ¡Huy papa! recapitulemos tengo mas de 40 años, como ves que me motive hacer juegos infantiles si yo quiero algo así heavy, además paso por crisis de mediana edad-dice mientras se pone un poco feliz- además soy fan de olayo rubio.

Kojima: No pues eso que ni que.

Itakagi: ya lo se podemos hacer un juego en el cual el personaje por las mañanas sea programador pero por las noches se vuelva un súper guitarrista de METAL-dice mientras se echa un solito de metalica en guitarrita de aire-

Uematsu y Miyamoyo: o sea que no manchesal unisono

Itakagui: huy perdón -y después de manera sarcástica dice- Donkey Konga ¡coff!

Miyamoto: heyyyyyy… todos tenemos un Tito Puente en el Alma ¿no creen? responde airadamente-

Jonathan: Vale gorro, mejor hubiera contratado a los que hicieron HALO--mientras por las puertas aparecen Jones y Carmack creadores de Halo-

Jones y Carmack: nos buscaban o llamarón-dicen pero no se dan cuenta que están jugando con fuego-

En eso los programadores voltean los ven y al ardido llamado de ahora si los golpeamos se arma la campal, el puro estilo llanero, de una manera grotesca Itakagi le encaja su guitarra, Miyamoto les aplica manita de puerco, Uematsu les da en los acordes bajos y Kojima dirige como si fuera Tarantino la guamiza.

Jonathan: Ya vez Peregrín eso es trabajo en equipo-suelta una lagrima y se retira sabiendo que el futuro de su empresa esta en buenas manos, llenas de ardor por hacer algo padre-

Continuera……….

THE HOURROR

Era un día como de costumbre “el Angel” o mejor conocido como el datenshi salía de su clásicas salidas a algún antro (no se que le ve al ir a esos lugares donde hay puro pinche chamaco chaqueto que se la pasa brincando como chinicuiles en un sartén ) el alcohol ya había echo mella en su cerebro, pero algo maravilloso paso de pronto vio a una conejita, si una conejita…..

-hay no mames como que parece muy matrix no perro – dijo el editor de manera cortada – no mames eso no es real

-apuestas pendejo mira dejo sigo el relato -dije Jonathan eufonizado mientras se ponía una chela al lado-

-¡huy papa! tranquilo te va a dar otro ataque-dijo el editor de muy mala gana-¿pero eso que tiene que ver a que cuentes eso a estos chamacos?

-Todo tendrá su explicación-dijo Jonathan y prosiguió la historia, aclarando la garganta-

Era una coneja muy extraña pues neta quien ha visto pasar a una coneja por reforma no mamen, pero el estado alcohólico del Danteshi nublaba su mente, además en ese momento la sangre no estaba en su cerebro, bueno las cosas no eran obvias eran una mamada de proporciones catastróficas, bueno el seguía el trasero de esta conejita sin pensar con una chingada a donde voy, si en verdad era real o si por lo menos estaba buena la coneja, que dicho sea de paso tenia como 20 kilos de mas y no manchen una jeta como la paquita la del barrio.

-A no mames existe esa viejadijo el editor mientras se echaba unas garnachas frente a la fogata-

-Ha huevo, hice las investigaciones concernientes y si cabron no es un mito hurbano-dijo el Jonathan de manera en la cual se acordó de ese descubrimiento y soltó un vomito a un chamaco junto a la fogata que ni se inmuto, ya que estaba perplejo se saber que paquita es real-

-de que chuingaos hablan-dijo el Dantenshi mientras se acomodaba el cierre y se ponía cómodo junto a la fogata-

-de tu vida, o sea de la ves de lo de la coneja-dijo el editor sin la menor idea de lo que causarían sus palabras-

-the hourror, the hourror-dijo el Dantenshi mientras se revolcaba en el suelo, y
le salía baba por la boca, tocándose sus partes nobles, bueno ni tan nobles la pinches chinagderas-

-Ya la cagaste Editor, esa madre le causo un puto trauma, como los de Vietnam, a la verga $15,000 de terapia-dijo el Jonathan mientras intentaba sacarle la lengua al Dantenshi para que no se ahogara-

-Que iba yo a saber que este puto quedo traumado, además ¿estas de puto? -dijo el editor ya medio pedo y checando una revista XXX de bolsillo-
-Ya ni pedo, la neta estará bien el puto-le arrebata la revista XXX al editor haciendo que se empute, pero calma el dolor del Dantenshi y prosiguió con la narración-

Ya seguía mas por instinto perruno que por sentido común ese trasero con esa bonita bola de algodón, pero aun no estaba lo mero bouno por empezar cada vez mas, mas y mas se acerca al CENACO a un evento llamado la mole, donde estarás en un dos por tres lleno de OTAKUS

-En la madres existe esa chingadera- dice el editor con los ojos llorosos y con el miedo a todo galope, mientras le arrima el camarón a un chamaco por el susto-

-Pinche Editor déjate de mamadas no empieces de Michael Jakcson con estos chamacos, se nos cae el registro de esta puta guardería-dijo el Jonathan mientras le echaba agua al editor al clásico grito de ¡perro!-

De regreso el pinche dantenshin estaba en la pendeja, pero lo peor a un no pasaba de repente se unieron a la coneja unas viejas de estilo nipón, bueno eso intuyo el cerebro del dantenshin por la vestimenta, pero parecían mas de la Narvate que de nipolandia eran así como el “Oscar”

-En la madre, o sea unas analfabetas, culeras, pasadas de lanza, imprudentes, ojetes y re federicas-dijo el editor sin mas ni mas-

-Oye hijo de tu reputa madre, aquí yo hago las bromas,!coff¡ pero si-dijo encolerizado el Jonathan-

Para acabarla de chingar el pinche Dantenshi esta ciego el puto, lo rodean y el se siente como si estuviera en un concurso de mis universo, pero no solo eso lo llenan de Pokis
para achocolatarlo, si no que le hacen que compre las revistas para entrar al dos por uno..

-Huevos eso te lo sacaste de la película del Joe Black, esa donde la Paltrow se la come una gorda o algo así-dice el editor acurrucado en un chamaco mientras ven una revista XXX-

-Me vale verga, la neta es mi historia me vale madres si paso así o no me vale madres -dice el Jonathan mientras camina sobre el dantenshi que yace en el suelo con su revista XXX

-Que creativo -dice en voz baja-

Y ya entrado en calentura el puto Dantenshi, empieza lo mero bueno en todo el ambiente las cosas empiezan a tonar forma él aun con el alcohol en las venas y la sangre en el chostomo, entra a ese pinche lugar, de entrada se siente como Johnny Deep en su puta fabrica de chocolates Pokis, de depéndete ve entes cantando de manera bizarra y en un idioma de características elficaz o sea sonaba bien mamon, pero el estado del puto Dantenshin creyó que era la canción del Wonka y el pendejo se tiro a cantar karaoke.

-Huevos tiznados y matizados con gomitas de colores-dijo el editor mientras se echaba un patita de pollo- este cabron canto Karaoke

-Porque crees que quedo así, por ahí tengo el video que me corrió la Irais que estuvo de edecán- mientras buscaba el video en su maleta de artilugios el Jonathan se oyó un-

NO MAMES HIJO DE TU MADRE NO!!!!!!!!!! TODOS AL UNISONO LO DIJERON.

-boeno así a la mención a mi madre por la buenas ¡ok!-dijo el Jonathan mientras guardaba el video-

No solo eso ya en la excitación del olor a féminas que gritaban algo que el no entendía, porque se la mentaron en japonés y algún otro dialecto de esos que usan los que ven Star Wars, el se sentía Luís Miguel en el Auditorio Nacional, pero no quedo ahí ya con la expansión etílica aunada a los chocolates, pues al cabron se echo un aguacareada en unas viejas del Staff, que no mames ni el peor baño tapado podrías esperar..

-No mames estoy comiendo cabron-el editor respingo mientras se sacaba un moco y se sacaba el calzón metido de la nalga para después agarrar una bolsa de papas-

Bueno como el señor estaba aun en estado de crecimiento de la capacidad de cagarla, en un momento las ballenas, a perdón las cosplay vestidas de sus personajes más ridículamente escogidos, sacaron a su ídolo etílico como si fuera el Jim Morrison, que neta ni a Bumbury llega el puto pero todos tenemos nuestros 15 minutos de fama. O por lo menos eso dicen, pero después de que lo limpiaron y le sacaron otro baro para los recuerditos como la mochila, el llaverito y putimamadas que después sabrás que cuestan un huevo del calzón.
Para acabarla la sazón del Dantenshi se acaba o mejor dicho su baro se desaparecía como los fondos para la educación en este país, sin acumular que su estado estaba como Elvis en sus últimos días.
Por lo cual las ballenas.. este digo féminas lo abandonaron de la manera mas fácil y coherente que cualquier ser humano entendería, gritaron ¡este cabron me agarro una bubi!

-Huevos como cuando a ti te corrieron del baile de secundaria o del taible ayer –dijo el editor mientras picaba al dantenshin para corroborar que aun estaba vivo-

-a la verga, yo no hago eso no mas se me fue la mano-dijo el Jonathan mientras recordaba el cachetadon y macanazoz del los sacaborrachos-

Ya en eso le cayeron dos de seguridad y uno que otro disque caballero, no mas con la intención de partirle la madre al este pobre goey, que acabo en la acera del CENACO, sin baro, sin viejas y además con unos moretones, aun el tiene sueños de esa ocasión además de tener pavor a los conejos.

-huevos parejita si esta teticro y ¿la moraleja es? -dice el editor mientras le pica los huevos al Dantenshi-

-He creo que es no mames.. hes,,,, puede ser.. no mames estoy tan borracho que diría no mames que si estas pedo no sigas a una coneja-dice Jonathan con cara de pedo después de una chela-

-Esta súper pedorra tu moraleja, parece que la copiaste el Blog del Akira a perdon Oscar-dice pedo el Editor-

-Te vale madres no me compares, hic con ese puto, yo si soy hombre-dice Jonathan mientras se arregla la media-

-Me vale verga ¿estas de puto? -dice Jonathan con una mano al aire llorando al saber que la neta si estuvo bien pedorra su moraleja-
Mientras el Dantenshi sigue en el suelo diciendo:
THE HORROR THE HORROR!!!!!!!!!
PD:Bueno el chiste de esta entrada es que no hay chiste si te parece graciosa deja tu coment buy

DERECHOS DE EDITOR (DIOS SABE QUE SOY MISERABLE)

Tengo un chingo de trabajo pero como de costumbre estoy escribiendo para esta chingadera, aunque ahora esta entrada llevara un tono dramático o más bien será para llenar otro de mis vacíos existenciales. El otro día reflexionando sobre mi patética vida, recordando las palabras mas ardidas que me han dicho, me transporte a un momento en mi vida en que alguien me reprocho esto con lagrimas “neta hijo de tu puta madre estarás solo por el resto de tu vida porque no sabes coexistir o en pocas palabras vete a la chingada hijo de tu madre, no eres nada, quedaras solo y abandonado en un frió apartamento como el vil que eres”, lo peor de todo es que quizás en aquel momento de mi vida no significaron nada, mas sin embargo el tiempo es duro, frió y a veces tan reflexivo que te lleva a decir “puta madre, esa pinche vieja tenia razón”.
Si por desgracia en aquel momento pudiste haber sido otro, si le hubieras vendido antes tu alma al diablo, pero ahora lo entiendo, si estaré solo por el resto de mi vida solo lo cual no se aleja de lo que vivo ahora, la tremenda soledad claro tengo amigos que han estado conmigo a lo largo de mi vida, pero se que en algún momento la gente cambia, se relaciona, envejece y peor aun se casa. Esto significa que algún día los perderé, llevare mi vida a un pequeño cuarto, con el sueño de tener a mi perro pero seguiré teniendo a mis mejores amigos lejos y mis nuevos amigos serán jóvenes de 15 a 22 años, no es complejo de Michael Jackson pero si lo es en el sentido de que no quiero que ellos crezcan sin ayuda de sus mismos padre o amigos que han madurado olvidando lo duro que es crecer. Tanto como el duro sabor a estar solo y triste sin apoyo de alguna persona que te tiende la mano, pero porque pasa esto………. debido a que mi amigo has madurado olvidando lo que eres, fuiste y serás.
Cuando la gente se casa o madura desgraciadamente cambia hasta cierto punto en el cual quisiéramos saber donde quedaron nuestros verdaderos amigos, conocidos y aquella alma calida que te daba la mano, te apoyaba y para ir mas lejos, te contó las realidades de tu vida en forma que crecieras no solo como el ser que eres si no que llegaras a ser lo que hoy eres, con todo el orgullo y sacrificio que eso conlleva.
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Ana: Hola john ¿Cómo has estado? -te dice la que es hija de un compañero que estimaste mucho en algún periodo de tu vida.
Jhon: como de costumbre y tu linda niña-dices dejando al lado tus dolores, frustraciones y una que otra bala perdida, de esas que te llenan el corazón de mierda
Ana: preocupada, por mi papi-lo dice con ese nudo en la garganta que tu sabes que ningún niño de 12 años debe tener, eso déjenlo para los amargados como yo.
John:pero porque señorita, ¿a que se debe esa respuesta? -intuyes que algo no esta bien, para que salgan esas palabras que le provocan unos ojos llenos de desolación a una niña como esta.
Ana: pues, te contare algo mi papa no se es un ogro malhumorado y pendejo. -al decir esto te lleno el alma de dolor aun mas de lo que todos los problemas que han llenado tu vida, es ese dolor que ni la peda mas grande remedia es un dolor que te habré el alma y la parte en dos.
Johnes que, él es una persona ocupada enojada a veces pero te quiere mucho, si no porque crees que estas en su mente, fotos tuyas en su escritorio y mas aun cada vez que habla de ti, sus ojos se emocionan llenándose de orgullo-dices eso pero tu corazón tiene un hoyo tan grande como el de la capa de ozono o peor aun tu alma no esta aquí para dar mas.
Ana: pero si a cambiado no es el de antes-al decir esto agacha la cabeza y aparta su mirada no soporta mas el dolor.
Buscas una respuesta en tu corazón, pero como de costumbre tu ya no tienes alma, en tantos años de dolor como de enojo petulancia que te a echo algo visceral e irreflexivo. Ahora te pasa la factura de una manera tan alegórica que tu mente se pudre en buscar lo que te llevo a ser lo que eres. Si lo recuerdas es la ayuda de gente como el, que cuando estabas .en el piso te apoyo y cuando estabas en el oscuro lado de la luna te abrió las puertas a algo mejor.
Pero también te exigió como es debido o como solo una persona que es un mentor lo ha logrado.
John: si, ha cambiado pero no es porque no te quiera, las presiones del trabajo el olor a que la vida no sabe igual, es como cuando te acabaste de comer un mal pastel que te dejo un sabor amargo tardas tiempo en quitártelo de la boca, ¿no crees? -efímeras palabras en realidad no significaron el verdadero dolor que tienes en tu cabeza, solo son una forma de poner un punto vago, para apaciguar el dolor de esta niña, que dicho sea de paso no lograste apaciguar, con tan banales palabras.

En tu vida maldices todo lo que eres en estos momentos te preguntas muchas cosas, pero solo de algo estas seguro de que no sabes expresar tus sentimientos como él lo hizo cuando te apoyo, podrás ayudar a su hija en estos momentos, las crisis de los seres trabajadores como el o como yo afectan nuestra vidas de la manera mas dura y reflexiva que nuestro entorno se daña tanto como nuestros corazones y nuestro Karma (si existe esa chingadera) .

Ella ahora te mira el dolor te corroe el alma quisieras ir a buscarlo y decirle lo que siente su hija pero no puedes, si eres inteligente no puedes revelar lo que ella te dijo con tanta sinceridad que seria una idiotez revelarlo.

Ahora solo se miran uno al otro desubicados y unidos por el dolor de ver que la gente cambia demasiado, como remediarlo es simple solo si todos pudiéramos ser sinceros y dejar de ser tan pretenciosos nos daríamos cuenta que los cambios afectan a todos y cada uno de las personas que nos quieren.

El cambiar es algo bueno, el ser pretencioso es algo malo cuando olvidas que eres, ese el punto recomendable no olvides de tu realidad y tu vida no llenara estos baches con humo que solo arremete a tu gente que te quiere y estima.

PD: Si alguien se sintió mal, yo peor. Y me despido con la clásica si no les gusto a la chingada ¿te latió? y si no……….. chingen a su madre

DIOS SOY BOUENO NO!

Boeno, me he visto pasado de lanza, ojete y hasta bien groserote pero como se que dios tiene Messenger por ende de vez en cuando a de leer este blog, estamos como el canal cinco en las épocas del tío gamborin en al servicio a la comunidad:
requisitos


ahhhh chicos que quieran hacer tramites para la vacante de novio, favor de dejar solicitudes en el departamento de recursos humanos y por favor solo entreguen las persona que cubran las siguientes requisitos::

- estatura mínima 1.80
-bilingüe
-escolaridad mínima preparatoria terminada
-facilidad de palabra
-(importantísimo) excelente presentación
- automóvil reciente preferentemente modelo 2004 en adelante, (se aceptan 2006)
-ingresos superiores a 15,000 pesos mensuales ( 1.500 usd/ 1200 euro)
-disponibilidad de viajar (o si no quien me lleva a dar la vuelta??)
-disponibilidad inmediata
-descanso en fines de semana y días festivos (osease que no me frieguen estos dias)
-experiencia mínima de 2 noviazgos anteriores ( no se aceptan novatos, celosos , posesivos)

Así que chicos, ay saben si se apuntan o dejan pasar la oportunidad., interesados favor de dejar currículo vital, yo me comunico con ustedes....
Ya ni paper la neta estará cabron que nosotros mundanos hombres detrás del ordenador llenemos esos requisitos pero neta haber si con esta obra buena del día alguien, dios me salve en su gloria.
Adjunto la foto de la susodicha o sea se de la que busca novio.
Dejen su coment y ella se comunicara con ustedes.
Nombre de la chica es Claudia, por favor si se avientan no me culpen a mi si algo malo o bueno pasa Senpai Production no se responsabiliza de nadita de nada y perros favor de abstenerse, si no pues no es mal plan podemos quemarles su casa.

MARATHON!!!!!!!!!!!!!!!!

Domingo 28 de agosto, no se porque maldita se ocurre correr otro maratón si en el último la verdad terminaste frito, pues no se ¿es que soy necio? (yo diría que eres medio pendejo, hey quien dijo eso yo, yo! no yo? que? olvídalo) ya llego el día la mañana es fría por lo cual no necesitaras de protector solar decides echarte un baño caliente para relajar los músculos, te vistes sabes que es bien temprano hay tiempo pero no ahora tienes competencia tu hermano que ya te tiene hasta la madre porque dice que te va a ganar(apunte tengo un hermano menor que cree que cualquiera se puede aventar un maratón, entonces a todos los que dicen eso ¡no mamen! corran uno y verán) la espera es larga además que ya te gano el baño para dejar la firmita antes de partir, mi mama se preocupa de manera irónica por todo desde si hay seguritos para poner el numero o si te lleva otro par de calcetas.
Ya decides que mejor es hacerte a un lado ya te pones tus audífonos mientras se dirigen a buscar un taxi que los llevara a la salida, ya ahí comienza la trágica espera debido a que si te andará del baño, tienes la esperanza que saques todo del intestino porque eso de detenerte al baño no es recomendable, ya calientas, por ende se te afloja el esfínter listo a los pits se ha dicho, pero como putas madres no hay papel, si tu querido hermano se acabo un rollo cagando, pues no mames que tienes por trasero o es igual al de JLO, te resignas a usar el de tu bolsita además tienes pañuelos para el camino, piensas mientras estas en la cola del baño, ya entras en el pequeño bañito te preguntas como ¡puta madre! puede un ser humano tirar eso, por pendejo cometiste el peor error que se puede hacer en un baño portátil mirar hacia abajo.
Ya sales te preparas a la alistarte te formas en la fila aspirar el olor matutino que a cambiado del clásico smog ahora huele a chivo muerto, al parecer a alguien se le olvido ponerse desodorante por no decir que a un fregero, ya el ambiente lo ponen las clásicas palabras llenas de sabiduría que dicen así:
¡ARRIBA EL AMERICA! Respuesta del respetable: chingan a su madre
¡ARRIBA EL PUMAS! Respuesta del respetable: pinches ardidos
Bueno entre otras feneces que demuestran la sabiduría del mexicano, ya comienza el maratón ves a tu hermano salir echo la madre como la ultima vez que mi mama le dio $500 varos para un reve, tu te dices bueno este cabron no va a aguantar, pero llevas ventaja mental por conocer como es un maratón para mi querido lector el arte de correr tiene una cosa muy padre no es un arte para gente muy pendeja porque cuando corres estas solo, con tu mente puedes ir a donde quieras hasta el punto de crear tu propia realidad mientras corres.
5KM no manches voy bien que bonito ambiente, pero como madres aun no paso a mi hermano, creo que si me va ganando pero como lo ha logrado, acaso el simple de echo de que no entreno nunca le dio fuerzas para seguir, ¿no lo se pero será?
10KM no lo veo esta pelada, acaso dejo de existir o le habrá dado un colapso en a medio camino, no te canses tu sigue, mira que bonitas jovencitas al alrededor (detente y vamos ya me canse, no manches que no sabes que por esto yo tu rodilla en 5 años no servire)
15KM no ya valí madres no lo veo y empiezo a cansarme que no mamen, como ese pinche chamaco puede seguir enfrente de mi para colmo esa parte de chapultepec, que no mamen esa parte me dolió hasta por donde no da el sol, quien se le ocurre correr sobre esto, es casi como correr en un campo minado.
25km ya la verdad me canse pero esos cartelones de Belinda anunciado celulares aun me hacen seguir, si soy patético.
35 YUOPI!! mi hermano esta detrás de mi lo pase desde el kilómetro 7 pero ni me di cuentas gracias a que mi padre me lo ha dicho ahora si ya gane la tele.
40KMya caso ya no siento nada, que pasa ya casi llego que cerca estoy.
40.400kmno manchen que pasa conde esta el kilómetro 41.
40.800KM ¡puta madreeeeeeeeeee! que pedo que alguien que me diga quien puta madre midió esto, como que esta medio ciego o como que le faltaron dedos al cabron.
41 que chingon, ahora si estoy cerca de conocer al recabron hijo de su puta padre que midió, ya siendo honesto me vale madres quien midió solo quiero llegar a la meta.
41.00001KM hay no mamen dejen de apoyar y decir ¡casi llegas!, que creen que no lo se llevo contando desde el 1 hasta este el final, pero déjenme respirar o ya por lo menos pasen algo de agua o un besito para emocionarme.
41.00002 ahora si casi
41.000002a cabron retrocedí o solo estoy maerado.
42KMsolo 400 metros, me la pelaron ahora si llego y a descansar.

La meta, si puta madre ¡la meta ! que chido la gente te apoya escuchas el grito la atención llegas pisas, alzas las manos como si hubieras ganado, mas la realidad es que me duele todo, pero aun no acaba el martirio.

-Haber aváncele, por favor circulele-a cabron, trajeron poleceas o que mamada, si ya corrí 42 que me dejen descansar.

Bueno ya como que a la de ahuevo las cosas avanzan, camino ya arrastrando las patas, que bueno para que le camino de entrada te quitan el chip de la patuna para que te entreguen tu bonito paquete que es:
Primero pasas por un pinche plátano mas verde que la selección nacional, luego ti querido GATORADE, luego una barrita energética que aceptas por que las chava que las repartía estaba buena, ya al final te ponen tu medallita que tanto puto esfuerzo te costo.
Neta este pinche post me quedo de la verga, es que puta madre me lo pase piense y piense que ni quedo chido quedo del asco, hasta parece de esos programas con un putero de bugs, pero en corto:
Se le dedica este maratón a todos y cada uno de ustedes que me han apoyado a lo largo de este largo y sinuoso año, principalmente a las ardillas beta y gama, PP(a los dos), a los fan de www.worldgames.com.mx, a mi familia, a la chica del bikini azul, al borracho del dantenshi, ala banda gamer que haber cuando hacemos otra cheliza en mi casa, a las personas que me soportan en el msn, a la hermana del TITO (me vale que te emputes me saludas a la AUTISTA)al Roodrigo y si se me olvido alguien perdón, pongan su coment y los anotare a la brevedad posible.
Por otro lado a la bola de pendejos que creen que es fácil correr un maratón en corto, no mamen que se les reta el próximo año y si están de putos, pues ya saben a la ¡chingada! les gusto ¿que no? pues ……………… chingen a su madre.

PD: Hay si alguien encontró una G5, regalemela, bye.

“cheaters” episodio 1

El otro día estaba recordando ese programa llamado “chaters”, que bueno esa palabra en terminología gamer pues es como que es solo el echo de ser un vil tramposo, que bueno eso nace desde el SFII trabando, pero vamos en los video juegos es solo un uso abusivo, tanto como en juegos online, mas sin embargo pasándolo a la vida real el termino “chaters” seria mas bien como ser infiel, si el arte de poner los cuernos, para colmo hay mucho pendejos que creen que eso es un deporte o algo parecido. Porque mierda como andan presumiendo el echo de ser unos hijos de su puta madre, si eso de andar siendo infiel no tiene nada de gracioso es como si presumiera que ando matando ilusiones de gente, me pueden tachar de irreflexivo, grosero, odioso pero de infiel no, así que por los poderes que me confiere mi orgulloso cerebro conjuntado que mucho pendejo me a contado sus aventuras, que según yo les debería dar pena aunque en un mundo que se lo lleva la chingada pues que mas podría esperar hay les va esta:
Senpai Production Presenta
Infidelidades:
Bueno como de costumbre estas estresado (quien puta madre invento esta puta palabra ahora todo el que según esta cansado por hacer lo que debes hacer se estresa) y te dices a ti mismo necesito algo mas, lo cual significa que si piensas ir a alguna fiesta con el único punto de tener sexo(el sexo no es malo pero amigo, eso no es sexo es engañar a tu amada esposa que te espera en casa) con alguien que no sea tu esposa, te auto proclamas que si estoy cansado de ella, es que es la misma, a puta madre que esperabas goey a Nicole Kidman en la cama o algo así, pues mira pendejo de entrada no eres Tom Cruise si te consuela el echo de que alguna extraña te diga que eres guapo, ¡hey! papa checa si no tienes la cartera afuera y deja de presumir tu nuevo Ipod, tu nuevo cel ,carro o ya de plano estas bien pedo.
Bueno llega la hora encuentras un espécimen, que si hermano esta dispuesto ha ir contigo al 5 letras, te sientes en las nubes pero por otro lado hijo de tu puta madre tu esposa esta en la casa pero lo que mas me rechinga la puta madre es que si tienes hijos, hay un inconveniente ahora en lugar de estar en tu casa jugando con ellos estarás revolcándote con una extraña: En algún punto de tu vejes pidiendo tiempo para tus hijos y sabes que te van a mandar a la chingada, no los culpes cabron es parte de esto ahora que te necesitan tu estas echándote a una extraña, luego crecen y en esos momentos de gloria te mandaran mucho a la chingada como cuando a uno le ofrecen el echo de trabajar para Televisa haciendo telenovelas, eso ni no te pagaran pero pondrán tu nombre en los créditos, a momento con una chingada quien estaría contento de ver su nombre en algo como rebelde a no mamen esperen, si yo hago el guión puedo pedir a belinda con el simple echo de que podría decir: no manchen este personaje esta echo a la medida para esta chamaca (o en realidad solo quieres conocerla y que autografié ese disco que tanto amas, momento no mamen me desvié del tema principal, el chiste es tirar a los infieles) que estaba así, “cof” si entonces ya estas a punto de cometer adulterio.
En pocos momentos disfrutaras de 5 min si bien te va de el echo de ser un mujeriego, huy si como no te si importara lo que tu conciencia piensa estas echo todo un pendejo machista, si te dices soy todo un hombre que necesitas varias mujeres pero neta te crees esas pendejadas, porque digo serás lic, Dic, etc. Porque digo si estudiaste pues como que eres menos pendejo como para creerte esto es vida, pero amigo sabes que dios existe y te va a castigar.
Entonces después del sexo pues es cansado, no más que amigo no cierres tus ojitos ya los cerraste pues ya bailaste.
Ring…..Ring…. es tu celular, levántate cabron, pero no estas soñando bien padre con un chingo de mamadas pero sabes que…….

-Si bueno dígame-contesta la chava con la que te acostaste-

-Si esta dormido y yo pues soy Raquel-prosigue la misma chava-

-Pues ya ve aquí en el hotel le quiere dejar algún recado -sigue Raquel en el tono más banal y incoherente que hallas escuchado en toda tú existencia-

-OK, Sandra yo le paso tu mensaje -dice y cuelga el teléfono-

Que puta madres eso fue un sueño acaso, volteas de la cama notas que celular esta en la cabecera, ella por lo mientras se acicala el cabello frente al espejo con una tranquilidad que pareciera que eso que oíste fue un sueño, pero no tomas nada en cuenta que mal nos juega la conciencia a veces, pero no solo eso que mal sueño fue ese si como si ella le fuera a contestar a tu esposa.

Ya entras en el tramite de esto solo fue una noche salen pero te dice oye no me invitas a desayunar pero sabes que debes regresar a tu casa pero sabes que algo no esta bien, sobre todo cuando una sonrisa irónica se dibujo en el rostro de ella, de esas que de tanta belleza evoca cierto atractivo casi diabólico, que tan diabólica puede ser una mujer mucho si no lo sabes estas empezando a comprenderlo.
CONTINUARA QUE MAL

Mentir 2 parte porque le publico lo pide mucho

Pero justo ese día, ves al Tito y te dice sabes………….. ( nunca interrumpes a este pendejo porque es mortal interrumpirlo porque terminaras debatiendo sobre si el uniforme de Rebelde es muy llamativo o si Anahi usa tanga debajo azul y roja en la misma escena, o si es tan difícil conseguir el CD de Panda o hasta corres el riesgo de que se ponga muy emotiva la discusión y te acabe contando que es miserable por que su novia lo engaño con alguien, “cof”conmigo no he para los malintencionados), pero lo interrumpes que eso mi amigo te acaba de matar solo.
-Oye esa niña Adriana es un amor, esos ojos que no se al mirarte como que te abren un universo al mas allá- dices eso y si querías ser patético lo has logrado, bueno estas embelezado pendejo que mas querías y prosigues de manera emotiva-sus tersas manos, su pequeña nariz o el echo de que tenga esa linda sonrisa tras esos labios pequeños, cada diente alineado como soldado, no se hermano es un amor y aun mas porque no solo es lo físico……
-Oye mi buen es que-dice tito deberías ver su cara algo trae, algo te quiere decir o sea si no fueras tan goey te darías cuenta que es como tener un señalamiento de detente en la cara, pero no le haces caso y sigues.
*Y sabes podrías haber dicho solo es físico y verte como el perro que realidad eres, pero no cabron vas a enfatizar mas aun la patética existencia de tu ser, si goey la acabas de cagar, aun no entiendo porque cuando andas enamorado como que te vuelves ciego y no ves nada a tu alrededor, es hasta te puedes enamorar de algo tan feo que no mames goey estas mal.
-Es una verdadera mujer, no se platicar con ella es lo mejor que me a pasado, es como si encontraras a alguien que completa tus ideas, es como estar en esa películas como esa de “Dulce noviembre”-hay no mames la única forma mas patética de ver esto es el considerar tu encuentro como esas putas películas, solo falta que tu te creas que eres Keanu Reeves y le sigues dando mas- o no se es como “Tienes un email” así es como una conexión casi magica-no mames esto ni arjona lo pone, porque es un poeta sobrevaluado, bueno si lo pone pero al llegarle a sus pendejadas pues te ves mal wey-no se es como encontrar a tu alma gemela.

*Tu cerebro se convulsiona tratando de salir de ti, no manches estas pero si bien enamorado no es malo, pero amigo tu cerebro desde hace años que sabe que siempre te enamoras de las personas equivocadas y de las personas que deberías tomar en cuenta no lo haces y te das cuenta cuando están lejos de ti y un día estuvieron tan cerca de ti como tu de ellas pero ni te diste cuenta.

Haces una pausa pones tu corazón en calma, tu cerebro sigue en la misma etapa que se quiere suicidar por que sabe que recurrirás a el al final o le mataras con alguna otra película romántica, si ella te ama y si no le darás mucho trabajo intentando olvidarla.

-Si mi amigo tito es bueno encontrar gente así -pones tus brazos al cielo, colmas de oxigeno cargado de smog, heces de perro que vuela por la calle y ese aroma que solo el DF puede proporcionar por las tardes de Domingo o sea a cruda-

Pero Tito es un tipo tonto, pero aun así el te considera un amigo aunque lo veas como un cero a la izquierda y después de esta no le vas a querer ni hablar, pero en el fondo sabe que lo consideras un idiota, tarado, pendejo, fresa y mas cosas, pero te estima porque eres en el fondo eres una buena persona que lo escuchas y entiendes o tratas de entender sus problemas como cuando amenazo suicidarse, (si aunque sabias que no lo iba a hacer pero te preocupaste y eso vale) le has ayudado en algunas de sus tareas, hasta fuiste a ver cuando compitió en el torneo de americano de su escuela y si conociste a otra fresa que también termino mal la relación (* punto ya vi cual es el error no soy yo es tito quizás toda chava que presenta acaba mal) o hasta le enseñaste como hacer Kanjis o configuraste la maquina de su Sister y de su novia, hasta te invito a la fiesta de Navidad. Bueno si soy buena persona con mis seudoamigos y amigos pero ¿Y? como diría la meriana.
-Este sabes goey-te para Tito te ve y dice-la verdad le cagaste la madre.
*Si sabes que este pendejo es pendejo pues no esperes que te endulce las palabras, que mas esperas que te lo ponga en hebreo antiguo, si cabron lo dijo y punto ahora entiéndelo.

1.- Lo niegas, como este cabron te esta jugando una broma, no ves su cara y si te ve con lastima, que este cabron me vea con lastima es que es verdad es como si Vicente Fox viera con lastima a Benito Juárez, no esta diciendo la verdad pero pides pruebas.

-Como pruebalo-le dices de manera lastimera-
-Bueno quieres que le marque-te responde y saca su telefono-
-Pero esta enferma
-He no creo si va a ir al reve de hoy

*Bueno lo siguiente es que pone el altavoz (quien invento eso un chismoso) si lo oyes además de dijo que eras un friki casi te baja al nivel de OTAKU (no mames si dijiste que tu mayor pasatiempo es parecer autista mientras juegas video juegos que esperabas) si le cagaste la madre, pero es que no mamen que tan miserable es la vida, pues mientras halla tantos pendejos pues si no creen.

2.- Lo admites o sea en el fondo te dices es lesbiana pero te duele ahora que haces lo de siempre ahogarte en una buena botella de naranjada (apunte los que me conocen saben que con una chela ya estoy pero si bien pedo o con dos vodkas acabo en Toluca nadando en algún lago) pretendes que no paso nada pero velo por el lado amable no le regalaste nada, ni te pasaste mucho tiempo con ella, ni perdiste tiempo ni dinero, pero aun así duele pero que mas da así es esto, además otro lado amable es mejor saber eso antes que nada a ser como esos pendejos sobrevaluados que se dicen respetados, pero todos dicen: ese es un pendejo y lo señalan mientras ellos se sienten respetados o amados pero les ponen el cuerno (que mal si ofendí a alguien pues ese era el punto si no para que), eso no les duele, eso es patetico y tu no eres tu al final de cuentas.

3.- Te olvidas pero en este punto es mas fácil culpar a la gente, de entrada mandas a la chingada al tito y culpas a tu madre, como amigas por hacerte ver esas películas románticas que solo te hacen ver una realidad ambigua.

Pero bueno esta es otra experiencia mas de la que hablar, pero el mundo sigue señores y si seguiré echando pestes, como todas las mujeres que tienen Xbox son Evil, hay excepciones como ardilla GAMA, pero en la mayoría son Evil, que mas espero ya de pasada pegarle a mucha gente con este post, porque así es esto si no le pegas a nadie donde esta la diversión, hasta me pegue a mi mismo es el chiste, porque es un país libre y si no piensas como yo chingas a tu madre ok.
Te parecio?

Ahora la moraleja de esta historia, pues es ya no me voy a juntar con ningún TITO y dejare de hacerme ilusiones tan rápidas y disfrutar de la vida, pero recuerden que la vida es reflexiva pero yo ya no. Ni a moraleja llega pero me vale.

PD: en este post ningún animal salio lastimado solo un rasguño al tito cuando le avente mi botella de jugo de naranja y mi corazoncito, si muchos se sienten afectados por mis cometarios son daños por weyes. Y mis amigos gracias por el apoyo y si es real solo el tono sarcástico es totalmente ficticio o sea ese lo saque después de analizar el asunto.
GRACIAS TOTALES

REALIDAD?

Bueno como es de costumbre mucha gente me ha preguntado y dicho que acabe la historia pero antes de continuar, quiero aprovechar para dar una ligera opinión de lo que para mi es la realidad, debido a que últimamente queremos un nivel alto de realidad en todo, no solo hablo de video juegos, si no de la pinche chinagadera de crear puros reality Show, es simple que tal real es lo que vemos. Yo no creo que sea real lo que vemos en esos programas, ya que la realidad en un echo que depende del punto vista con el que se vea, por ejemplo un evento que sucede en el cual el auto B, choco con el auto A, en el cual desde el punto de vista del visor A el auto B es el culpable, pero el visor B asevera que fue culpa del auto A, pero el visor C dice que fue un error de señalamientos, entonces que es real, pues nada, si no entendemos la razón del evento y que lo llevo a crearse o de los mismos pensamientos humanos que llevan a ese evento.
Esas mamadas de Reality Show son solo confrontaciones de tipos puestos en un lugar sin ni puta madre en común, mas que su muy poca inteligencia acompañada de un léxico que solo los deja desenvolverse de una manera monótona y chingativa, pero el chiste es el conflicto, no la realidad, si tuviéramos programas reales veríamos a tipos como cualquiera de ustedes en el sillón o no se haciendo su trabajo, creen que eso vendería, no mamen en ese caso me pongo un espejo en lugar de televisión, pero por otro lado también en la tenemos un espacio casi parecido a esos programas en los blogs, pero al igual que cada programa, cada blog tiene su realidad desde el punto de vista del autor que lo maneja, pero también es una realidad desde el punto de vista que el autor quiera darle.
Aun sigo pensando que tantos caminos tiene una realidad, creo que la única realidad que uno conoce es la suya y punto.}
Por otro lado quiero hacer la recomendación, el sábado compre Lost In Translation (como putas madres le pusieron aquí “perdidos en Tokio” que para mi este nombre le quita parte de la percepción que tiene esta película) que pueden adquirir en su Mixup en $99 pesos, además me gusto, el ritmo de la película, tiene algo en si, pudiera decirse que ayuda en un nivel a comprender la realidades de cada persona y como a veces lo que nos une nos separa a la vez.