Después de las peripecias transcurridas en Derechos de Replica II, pues el año no comienza como yo quisiera, es mas, el sentimiento de volver empezar desde cero no ayuda en nada, pero no solo eso, mi vida a cambiado mucho, mas de lo común por eso para olvidar un poco los malos ratos, mas la incertidumbre realizare un acto de escapismo mental poniendo una entrada absurda y pacheca de una realidad ambigua, así que sin mas preámbulos
En un baño del Sambors en un mar de confusión se encuentra Jonathan el 31 de diciembre.
Jonathan:......chales no debí haber renunciado a Worldgames, ahora que haré -se dice entre dientes mientras denota que ya no hay papel -
Mientras su mente se dedica a encontrar un poco de papel en sus bolsillos, de repente suena su celular,
Jonathan:.....me carga la chinagada ¿quien será?-mira la pantalla y ve "mensaje: de Dios"- "Dios"
En la pantalla del celular dice "Dios", no tiene ningún contacto llamado así, pero la idea es simple "Dios" mando un mensaje, pronto Jonathan oprime el botón para leer el contenido que dice:
"marcame, es urgente"
Jonathan con cara de incredulidad, se dispone a marcar al número de dios.
Jonathan: Bueno, Dios -con voz tenue lo dice pero sin dejar entrever un poco de miedo-
Voz que contesto: Mmmmm Nop. Este es una pizzería gustas algo -con un tono relajado y tranquilo-
Jonathan: a perdón -mientras se dispone a colgar escucha-
Voz que contesto: No cuelgues no seas Wey, o sea no mames claro que soy dios, vamos si que eres bien pendejo - con tono molesto y irritado lo dice-
Jonathan: ¡quihóbole! Ahora a que debo que me hayas contactado, digo la verdad pensé que solo usabas el Messenger - mientras su corazón late y su mente no encuentra explicación para que dios lo contacte-
(Ahora ya sabemos que es la voz de dios) Dios: bueno mira la verdad, el otro día estaba, pues ya sabes en mi Work Station Celestial y además me aburrí de escuchar banalidades en el Messenger de toda la gente, es mas estaba tan aburrido que me puse a platicar con un Otaku pero luego ¡vergas! Que entro a tu pagina o bueno ex-pagina para ser concisos y noto que renuncias ¿qué paso mi chavo?
Jonathan: Pues al verdad, me harte de hacerle de el Washandwear de medio mundo, no recibir lo que merecía y pa acabarla casi me demanda televisa -dice mientras se denotan unas lagrimas en sus ocalyos-
Dios: Me hablas a mi de eso, mira con tantos paganos en al actualidad, ídolos de plástico, nuevas religiones y el Carlos Cuauhtémoc, ya nadie me valora tanto, y hasta di un hijo por ustedes ¡chuchito! ¡Me quitaron a mi Chuchito! -dice mientras denotamos una voz triste y rasposa por recordar como la humanidad lo ha olvidado-
Jonathan: Oye que no me hablaste para darme ánimos o no se decirme que valgo mucho -dice un poco sacado de onda Jonathan-
Dios: ¡No mames! En primera ni crees en mi, en segunda me duele las injusticias y por ultimo si quieres motivación tienes dos opciones o escuchas al Jaramillo o lees al Carlos Cuauhtémoc, por lo mientras te las pelas que ando deprimido y necesitaba ahogar mis penas pero ya ni escribes pendejadas en Worldgames ni en tu blog -dice de manera triste-
Mientras tanto en una bodega de la ciudad de México se encuentran dos mafiosos en un trabajo sucio.
Mafioso 1: ¡Tienes que hablar¡ -mientras le suelta un chacazo para hacer hablar al interrogado-
Mafioso 2: parece que no hablara no será mejor unas buenas patas - mientras propina unas buenas patadas su compañero ve por algo mas fino para destapar al interrogado-
Mafioso 1: vamos saca la sopa ¿Qué secretos sabes de Jonathan? -encañonando al interrogado-
Sus peripecias no parecían sacarle nada al interrogado al punto que su desesperación empezaba a hacer mella en su tolerancia antes de hacer algo muy drástico.
Un balazo hace su arribo detonando el ambiente de la bodega en la que se encontraban, haciendo que las cosas se pongan difíciles.
Mafioso: ¡no mames! Ya lo mataste, ya ni la chingas carnal no hagas eso.
Mafioso 2: Ni pedo, no quería hablar haber si eso lo ablanda.
En eso se abre la puerta de la bodega y un tipo de traje muy ostentoso entra viendo lo ocurrido, se enerva.
(tipo que acaba de entrar o sea el)JEFE: Bola de pendejos, les dije que le sacaran la verdad y que hicieron - lo dice mientras se le salen las venas de la frente-
Mafiosos 1 y 2: Pero jefe, no se dejaba -léase con tono tepiteño y bien pendejo-
Jefe: Pues claro pendejos es un CPU ese no habla a putasos, les dije que le sacaron el rollo y los secretos del Jonathan pero eso significaba que lo llevaran con el Geek del Rulo, ahora ya bailó, nunca sabremos los secretos del Jonathan.
Por lo mientras en los cuarteles generales de Worldgames:
Las oficinas se encontraban atarragadas de trabajo, quejas de los fan por la renuncia del Jonathan y una que otra fan pegada al escritorio en busca de razones de su salida. En eso entra el mero de Worlgames (por razones de seguridad o de mamiles mantendré los nombres reales bajo seudonimo)
Chaparrin Goey, goey goey goey goey Bien -entra balbuceando esto a su flamante Radio, mientras pone piernas arriba en un escritorio-
ex Jefa: …….-baja las miles de conversaciones banales que sostiene por mesenger en su flamante laptop que creo que, solo pa eso sirve-
Cuando interrumpe su conversación el chaparrin, se le prende el foquito.
Chaparrìn: Goey, Goey, Goey Se me acaba de ocurrir una idea mega perrona para posicionar a esta empresa en estándares de crecimientos de notoriedad irreverentes a mi cartera -o sea se le ocurrió otra idea pitera en la que puede invertir un baro pero que no funcionara-
Ex Jefa: Y es -mientras sigue cerrando concersaciones-
En eso los interrumpe el Flaco.
Flaco: ¡no mames!
Chaparrìn: ¿Qué paso?
Flaco: pues no mames ¿quien pidió 10,000 llaveritos de la virgen de Guadalupe a china? -con cara de consternación-
Chaparrin: o sea no captas la idea
Ex Jefa: …..-sigue bajando conversaciones-
Flaco: NO
Chaparrìn: Goey Goey Goey, pues mira para el 10 de mayo paqueteas los llaveritos con un GBA o un PS2 y pues es para las misas ¡no captas la idea!
Flaco: No pues chida tu idea esta del mismo nivel que tu tamaño -dice entre dientes y voz baja-
Chaparrin: ¿que dijiste?
Flaco: No nada. Solo que porque no pides unos de la india Maria -llena de sarcasmo las palabras pero el chaparrin no lo entiende-
Chaparrìn: ¡Huy papa¡ esos ya los pedí, ya se que es india pero como es naca es cool ¿no creen?
Flaco: ……- como extraño a Jonathan-
En los cuarteles de Gamefan o sea en el cuarto de Julio Vélez.
Julio: Ya viste Bro nuestro ultimo eslabón para apoderarnos de la venta online a desaparecido -dice con risa de malo-
El Bro del Julio: Desapareció Ebay, EB Games, Amazon, Cyberjobs y Gameplanet ¿todos juntos? -con una animo de bufon pitero-
Julio: Bueno la neta si lo veo desde ese punto pues no, pero bueno desapareció el !”$”!•$•”$•”$•”•$” to del Jonathan de Worldgames -acariciando un peluche viejo que funge como gato de villano-
El Bro del Julio: bueno en ese caso ahora si el mundo es nuestro.
Julio y su Bro: ÑAKA ÑAKA ÑAKA
En el cuartel de Club Nintedo.
PP Sierra: ¿ya se enteraròn de la mala noticia?dice con tono triste-
Guz Rodrìguez: No que paso -mientras lo dice PP Sierra le enseña el monitor de su CPU-
En eso instantes entra Antonio Rodrìguez y ve la cara de ambos, dando por enterado que algo malo a sucedido.
Antonio:¿que paso? -dice mientras se acerca a ellos-
PP Sierra: No lo se ¿Cómo es que pudo pasar tal atrocidad Guz?
Guz: Pues parece que es solo el comienzo de la decadencia -lo dice mientras se quita la gorra-
Antonio: ¿Qué paso? - mientras ve el monitor y queda atónito ante lo que ve-
PP Sierra: Así es señores, se me mancho la pantalla.
Que creyeron que ellos se iban a enterar y sentirse mal porque renuncie, pues la neta creo que no “Dios si soy miserable”
Cuarteles Generales Atomix
Akira: Ja Ja Ja, Otro pozer menos en al red que nos quite a nuestros fans y use su portal contra el nuestro -dice mientras ve al Kiwi-
Kiwi: Bueno ahora solo faltan unos 100000 mas ¿creo?
De regreso a los cuarteles de WG
Negrito Sandia: ¿esta pelada? - léase en tono tepìteño con acento hondureño-
Chaparrìn: Goey, Goey Goey no mames el Jonas no creo que hiciera mucho o ¿si?
Negrito Sandia: Pues si esta pelada
Chaparrìn: No mames, ¿de donde vendrian esas mega ideas del Jonathan? -dice mientras se sienta enfrente del CPU de Jonathan-
Negrito Sandia: No pues esta pelada -ahora léase con acento cubano para variar-
Chaparrín: Haber no debe ser tan difícil, conseguir camisas NACO, Spot de Tele, que la pagina cresca y que las cosas esten en orden ¿o no? -dice mientras esta en busca del la motivación del Jonathan-
En eso aparece un excompañero de ayudas del Jonathan o sea el que lo ayudaba o se el Mr. Porró
Porrò: Pues esta pelada
De regreso al baño donde Jonathan esta a punto de suicidarse porque Dios no deja de molestar.
Dios: Y para colmo sabes ayer me puse una guamiza con Buda porque se acabo el queso panela lo puedes creer -con tono de vieja mitotera esta dios-
Jonathan: Oye ya neta nada mas para eso me querias -molesto y triste-
Dios:la verdad si y porque eres el único que no me colgo como los demas -dice de manera banal-
Jonathan: Oye ya en verdad ¿que puedo hacer? -dice con los ojos llorosos-
Dios:Mira, uno dejate de quejar Wolrd Games no es el mundo, ademas se acabara en unos 3 años y crearemos otra empresa, dos la verdad suicidate y tres aqui te espèramos -dice sin misericordia dios-
PD: Chales neta no vuelvo a meterme Porro.
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